• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грущу (список заголовков)
16:32 

Четырнадцатая запись... Обижаааают...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Эх, лишили меня компьютера... Нет, вы не подумайте, я не ссорилась с мамой, всё в порядке. Просто на мой комп не нашли пока частей, так что приходится ждать до конца года, в новом году сделают))) Да и выбора у меня нет, брать за 20 косарей какаю-нить фуфню я не хочу, так что буду ждать, надеюсь, появятся побыстрее, хотя мне кажется, что частей не будет как минимум до 11-13 числа, вся же страна гуляет до 11 января((( так что комп появится не раньше 13-15 числа((( А потом там программы устанавливать, свои любимые онлайн игры... Зато я смогу спокойной хранить свои файлы на нём и не бояться, что они сотрутся!!! Так что ожидание того стоит))) Буду ждать)))

Фоток нет, да и кажется числа как минимум до 26 января и не будет, так что бояться нечего))) Блин, что-то стакан шампанского в голову ударил... Дали мне стаканчик... Теперь голову будто в вату завернули... Надеюсь, пройдёт))) Куда моя же голова денется)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

02:45 

Шестнадцатая запись... О вчерашнем и сегодняшнем)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Вчера думала, что домой не доеду... Не представляю, как водители ездят в Зеленоград через Пятницкое шоссе. Темно, хоть глаз выколи, встречных машин нет, сзади тоже, фонарей нет, дорога петляет, а дальние фары включить нельзя из-за того, что можно ослепить едущих навстречу. Плюс, вдобавок ко всему, снег слева валит на автобус... Жуть, страшно.

Думала успею заехать в Сакуру вчера. Даже выехала пораньше, в 18:20 села в автобус... Ну да, разбежалась, нос разбила. Приехала я в 8 вечера, а как раз до этого времени Сакура и работает. Обидно до жути. Простояла ещё долго, села в автобус в 20:38... Замерзла. Злилась на остановке: меня ходят и ВСЕ толкают! Каждый прохожий считал своим долгом пихнуть меня в бок, толкнуть в спину, ещё и начать ругаться, что типа это я толкаюсь. С утра как началась эта толкотня, так и не закончилась. Что-то вспомнились сапоги мои и людская маньячность: стоит только мне одеть новые сапожки (ну, или почти новые, б/у от мамы (но у мамы они все в таком хорошем виде, что и не догадаешься, что б/у)) так ВСЕ мне люди на ноги понаступают, причём так, что под конец дня сапоги все ободраны, оттоптаны и грязные. Сволочи. За это терпеть не могу общественный транспорт и вообще улицы, где ходят люди. Ладно, эти периоды мы пережили, до дома добрались.

Сегодня, 30 декабря, я успела доделать всё-всё-всё на работе... Так что отдыхать я уехала со спокойной душой. Ну, почти спокойной, мы с начальником сбежали за полчаса до конца рабочего дня, истолковав "Всем запрещено уходить до конца рабочего дня" в подобное выражение "А по одному - можно".

Успела в Сакуру. Залетела туда за 6 минут до закрытия (автобус, сволочь, помахал мне хвостиком, а на нём бы я намнооооого раньше приехала бы). Купила маме мыло ручной работы, мне и сестре по амулетику в виде знака зодиака. Своего Льва сейчас уже ношу, а малявка Скорпиона только завтра в полночь получит. Эх, а если бы я ВЧЕРА приехала бы, я успела бы купить закладку для книги. Хотя купить закладку в виде змеи - нереально, металлическую такую, я виидела её года 2 назад, а оптом она исчезла. Грустно.

Сейчас ставили с мамой стиральную машину. Мама её отключила, мы с ней выкатили её из ванной, вкатили новую, подключили... Мама у меня из раздела "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Причём, на данную фразу она совсем не обижается, говорит, что правда - то правда. Ей же постоянно самой приходилось всё делать. Говорит, что настоящих мужиков, тех, которые делают что-либо подобное очень уж мало осталось в природе. Одни неженки и прочий ленивый сброд. Поэтому, я и не хотела никогда себе парня, понимая, что потом придётся всё делать самой. А я не хочу одна по жизни идти, хочу, чтобы всё было хорошо... Романтики, блин, наконец, да, романтики, ибо конченный я человек, мечтающий о том, кто пригреет, поймёт и сможет терпеть мои выходки. Мама моя не умеет ласкать. Она и сама так говорит. Поэтому, я не знаю, буквально, что это такое и порой разрываюсь от чувств: вроде и хочется, чтобы пожалели, пригрели, приласкали, сказали то, что я хочу слышать, но и не хочется (по привычке скорей), потому что... Ну, потому, ЧТО.

Вот такие вот пироги. Завтра Новый Год. Так что я скорее всего, ещё писать буду сюда, если буду в состоянии. Эх, вот бы мне повезло в Новом Году, вот бы я нашла того, кого смогу любить, и кто будет любить меня, всегда любить. Наивная, да?..

@музыка: Куча песен намешалась в голове

@настроение: опять трещит голова... два бокала гадостного, горько-кисло-противного шампанского, бокал красного вина... От каждого глотка, буквально, передёргивало... бееее

@темы: Мысли-мысли-мысли, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

20:06 

Восемнадцатая запись... Больно, грустно.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Всех с прошедшим Новым Годом! И не важно, что не каждый это увидит, я хотела бы, чтобы каждому человеку стало тепло и уютно в душе; радости, света, счастья и удачи всем!!! Написала бы раньше, но что-то не до этого было, на каникулах я порядком обленилась.

Нуу... Что ж, каникулы тянутся... Я довольна, наконец, выспалась за столь долгое время. Поссориться с мамой мы успели лишь сегодня, она не дала мне спокойно поплакать на аниме, ворвалась в комнату, заявила, что я ничего по квартире никогда не делаю и т.д., но так как я это уже где-то слышала, я не очень на это среагировала... Ну, погрозила, что она меня завтра к бабушке отправит. Это я тоже где-то слышала. Так что поскандалила я немного лишь для вида, гы. Просто мне грустно было, хоть я сейчас и жалею.

Досмотрела сегодня "Full Moon wo Sagashite". Оно пошло мне на моё больное сердце очень тяжело, я ревела ооооооооооочень долго, я даже представить не могла, что могу реветь столько. Не, не сомневаюсь, может кто и смог больше, но для меня это пока рекорд, я такое большое аниме смотрю очень редко (52 серии XDD Конечно, по сравнению с Наруто, Инуяшей и Ван Писом... Я просто больше 26 серий выдержать не могу, а за последнее время привыкла больше в 13-14 сериям, ну это так, лирическое отступление). Я ревела 12 серий (то есть с конца 41 серии) подряд!!! Считай, без остановки (только поспать легла, 6 серий ревела, поспала, проснулась, снова ревела)! Машка мне голову отвинтить аж хотела. Это очень хорошее аниме, я давно подобного не смотрела. Оно мне очень понравилось, но мне хотелось, чтобы КОЕ-КТО остался жив... Меня это очень расстроило.

Оно мне очень многое сказало. Например, нужно стараться делать хоть что-то для других людей, но не забывать о себе. Я не знаю, каким боком я смогу это впихнуть в свою жизнь, но очень бы хотелось. Также, что не очень хорошо, я продолжаю верить в чудеса, но не надо полностью на них полагаться, нужно сделать что-то и самой. Я до сих пор продолжаю верить, что найти общий язык можно со всяким, только надо приложить усилия, а не стоять в стороне, нужно действовать. Только вот... Единственное, что не пошло мне на пользу... Может, это и не так плохо, как кажется. Не знаю, а гадать боюсь. В детстве, в начальной школе, мне очень нравился один мальчик, и я тоже поняла это только тогда, когда переехала в Зеленоград. Бред, он мне ни в чём не признавался, я ему не признавалась, мы просто гуляли вместе, что мне очень было нужно, потому, что в той школе я уже была совсем одна, все отвернулись от меня из-за некоторых неприятных вещей, вспоминать которые я не хочу, и моим отвратительным характером. Я столько лет думала, что люблю его, а потом отпустила, отгородилась от моих воспоминаний толстой стеной, решила, что это всего лишь влюблённость (да уж, которая длилась... как минимум 7 лет, если не чуть больше)... Это было 2 года назад вроде. С меня как камень упал, тяжёлый, мне стало легче. Только где-то внутри иногда проскальзывала мысль, что я увижу его ещё, но тогда мне будет больно. Очень.

И вот сейчас, когда я практически прекратила думать, я посмотрела это аниме. Лёшка теперь не идёт у меня из головы. Года, стена, возведённая мной, лишь немного подтёрли мои воспоминания, только я помню, что чувствовала, и теперь всё по новой. я не знаю как забыть. После Фул Мун я боюсь, что это будет как предательство. Мне он всё ещё нравится, мне снова кажется что люблю... Хочу найти, хочу увидеть, узнать его. Не важно, пусть он будет гадом, злюкой, неважно кем... Я хочу снова увидеть его, очень хочу... Хочу... Как я теперь найду новую любовь, если глаза стала застилать старая... Теперь мне больно, я же знаю, что он никогда даже не вспоминал обо мне, я была никем, он даже никогда не вспомнит меня. А я не знаю, хочу я этого или нет. Даже если он вспомнит, я не смогу ничего сделать, вряд ли я ему бы сказала обо всём...

Ладно, извините за этот бред, аниме порой - очень страшный Drug (с английского "наркотик" и "лекарство", что очень подходит аниме). Пойду, попытаюсь успокоиться.

Да, список любимых героев у меня пополнятся... Иииииизуми... Блин, как он мне нравится... Такуто вообще вне комментариев, тоже нравится))))

@музыка: Focus - из Full Moon wo Sagashite

@настроение: жесть какая-то, как амёба по квартире ползаю... с зарёваным лицом

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

23:55 

Двадцать Первая запись... О, уже 21)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Двадцать одна запись... Быстро, однако))) Правда, лабудень какая-то, но ничего))) Что-то меня слова "лабудень" и "лабудистика" прут... XD

Мама отдала деньги!!! Комп появится на днях, либо завтра, что вряд ли (но кто мне надеяться запретит!!!), либо послезавтра... Ой, точнее либо сегодня, либо завтра XDD

Голова болит не по-детски... Будто в неё напихали угольев раскалённых... Да и снова эта... Как её... Хандра, точно!.. Опять меня начало напрягать отсутствие любви и светлого в жизни напрягает... Боль, но уже не острая, тупая, как кочерга... Что не мешает ей больно бить. Я привыкла уже к ней, она стала мне как родная. Скоро ей надоест меня мучить, найдёт другую лазейку. Но до этого момента ещё дожить надо.

Всё, бред полез... Надо отсюда валить пока не поздно(((

@настроение: ~хреновое~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

17:49 

Тридцать первая запись... А у меня ледяное сердце...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Нет, не подумайте, это просто временное состояние...

Просто бывают такие дни, когда не хочется любви, когда не хочется счастья, когда не хочется боли, когда не хочется ничего. Хочется утонуть в пустоте, хочется раствориться в тишине, будто тебя и не было... А пытаешься так сделать - начинает кружиться голова. Наверно, потому, что неосознанно начинаю часто дышать. Болит сердце... Физической болью, не душевной. Не нравится мне уже это, то как оно болит. И не верю я в мамины слова, что оно всё ещё растёт. И плевать, что мама говорит, что я слишком к себе прислушиваюсь. И к доктору не хочу, они сумасшедшие какие-то, чуть мне пневмонию не написали!!!

Не хочу больше ничего писать, так что запись будет короткой.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

12:19 

Тридцать пятая запись... Мамочки...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Проснулась сегодня с твёрдым ощущением того, что сегодня мой последний день... Оо Честно, впервые такое... Не знаю, как это объяснить. Просто стою и чувствую. И на душе так спокойно, будто я принимаю этот факт... И мысль веселая в голове от этих улётных ощущений: "Всё, Оль, пакуй вещи. Вот он - конец. Так что давай, деваться некуда".
Из дома вышла как зомбированная... Потом вдруг стало страшно... Страшно-страшно несмотря на то, что самой смерти я не боюсь, я боюсь того, КАК я могу умереть. Можно ведь разными способами... Страх был похож на проглоченную игольницу - колет где-то в области желудка, мурашки бегают по ногам и где-то вокруг сердца... Потом они переползли на спину... Тьфу!..
Утро по крайней мере у меня пройдёт спокойно, если не считать этого непонятного страха - мне казалось, что если что-то произойдёт со мной, так только во второй половине дня, то бишь вечером-ночью...
Бе, буду надеяться, что этот "последний день" дальше моей потянутой в процессе потягивания в автобусе ноги не пойдёт... И что он останется просто оччччень неприятным ощущением...

О вчерашнем расскажу позже. Если настроение будет... Если у меня будет завтра...
(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб ненакликать)

...Что мне сегодня снилось?.. Таких ощущений просто так не бывает... И вчерашнее в этом не виновато...

@музыка: Three Days Grace - World So Cold

@настроение: ~пусто~

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

14:38 

Тридцать восьмая запись... Страшно или хорошо?

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Последние дни проходят для меня необычно. Дома вообще почти не бываю. А жаль, надо сесть за мангу, а не могу. Мама смеётся, говорит, что очень долго ждала того дня, когда у меня появится парень, и я не смогу уделять время играм и манге. Ыыы, нечестно!!! И поделать не могу. Буду гулять с парнем - не смогу закончить мальчика и начать цветы, буду делать мангу - потеряю парня( Как-то непозитивно это.

Уже ходили гулять 4 раза. Те 2 раза, и ещё два вот. 7го мы походили по ТРЦ "Метрополис", выбирали мне сумку на восьмое марта))) Вчера ходили в кино на "Я - Четвёртый". Фильм кстати, понравился, но жаль, что он остался недозаконченным. Даже не знаю, буду ли ждать вторую часть, лиюо оставлю для своей фантазии открытый конец (где он у меня трагически умрёт, конечно... шутка).

Выяснила, что когда он рядом со мной мне спокойно (в большинстве случаев), когда касается - у меня бегают мурашки. А ещё появилось непонятное чувство страха. Мама говорит, что это от того, что у меня появился парень, но я не знаю, что мне с ним делать. Да, это тоже, у меня ведь никогда небыло парня и мне не с чем сравнить эти ощущения. Они у меня впервые и мне страшно. Мне страшно его потерять, но мне одновременно страшно то, что он рядом. Боюсь... Очень... И сама себя путаю. А ещё пугает, что всё идёт слишком быстро. Я боюсь предательства, боюсь ошибки. Боюсь, что я напридумывала себе всякого, а на самом деле... А он старается, чтобы я напридумывала, прямо из кожи вон лезет... Блин. Голова заболела.

Я не знаю, что делать, я потерялась. Но отказываться ни от чего не хочу. А у меня буквально последний шанс, если брошу, будет не так больно, чем если предадут потом. Чорт.

@музыка: Three Days Grace - Home

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

23:50 

Сорок пятая запись... А на обиженных сами знаете, что возят!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Сегодня приняла самое сложное решение в моей жизни... Не знаю, как я смогу это сделать. Я просто поняла, что не могу быть с ним. Я не могу встречаться с тем, к кому ничего не чувствую. Не могу ответить на чувства, если мне нечего отвечать. Если бы я любила человека, всё было бы по-другому. Если бы я любила, я бы отвечала, делала бы всё возможное, чтобы встретиться с ним. Но...

Самое страшное, что он очень добрый. Вежливый. Обходительный. Внимательный. Заботливый. Вроде бы понимающий. Он... Он во многом хорош. Но из-за этого мне ещё больше не по себе. В тихом омуте не только черти водятся, а может водиться и ещё что-нибудь похуже. Но остановимся на чертях.

Я принимала это решение долго. Мучительно. Я ставила испытательный срок. Пыталась по своим соображения и по маминым советам разобраться, чьи это тараканы: мои или всё, что мне кажется, это правда. Мне кажется, что что-то с ним не так. А что - понять не могу. Да, это могло быть и из-за того, что он - мой первый парень, и поэтому я просто не знала, что с ним делать. Но... Я не знаю, всё идёт слишком быстро. Я не люблю его, он просит моего ответа. Говорит, что любит, а я в это не очень верю. Вот так, за месяц... Да что там месяц, он мне ещё до его окончания это говорил. Моё сердце не отвечает. Когда я отказываюсь от встречи с ним, у меня сердце ликует. Нет, мне кажется, что всё-таки он - не тот человек, с которым я согласна была бы остаться. Я знаю, как и раньше, когда я это сказала, что если мы сейчас расстанемся, я не почувствую ничего: ни боли утраты, ни желания всё вернуть, ни извиниться. Хотя нет, извиниться, я скорее всего извинюсь. За отнятое мной у него время.

Как-то так. Сегодня у меня был выбор: обидеть маму или его. Договорились встретиться. Я так понимаю, он привёл бы меня сегодня к нему в гости. Скорее всего готовился. Сказала об этом маме. Мама в образ, мол, я последовала твоим желаниям (она им следует только из вредности или когда ей это выгодно), не говорю, во сколько тебе ложиться спать, не бужу в воскресение и говорить, что тебе делать не буду (этого я не просила, я только за то, чтобы знать, что от меня на какой-либо день требуется). Короче, мама в образе обиженного человека. А я тебе типа хотела дел дать: в магазинчик сходить, пирог сделать и т.д. Но раз ты гулять... Не думаешь ни о чём, как всегда, мне некогда. Ты иди-иди, я сама сделаю завтра (а ей завтра надо в Люберцы, когда ей делать). Пришлось отказаться от прогулки (сердце у меня включило фейерверк). Отказалась. Она сказала, а я тебя никуда не пущу, не дам сходить в магаз. Но это мелочи... отпустила, я сходила, тут всё, дело кончилось.

Когда я отказывалась, я написала ему СМС, в котором я всё ему объяснила. В итоге, ему дошла только половина сообщения, где я просто отказывалась. Звонит он мне. Обиделся. Я ему пыталась объяснить, но... "Это детский сад какой-то. Делай что хочешь." А потом, после ещё пары реплик он бросил "Увидимся завтра. Пока." Я даже попрощаться не успела, бросил трубку. Первой его репликой было очень старательно смягченное, но тем не менее грубо прозвучавшее "Рассказывай." С жирной такой точкой в конце. Либо настолько жирным двоеточием, что оно превратилось в точку. Я понимаю, он обиделся. Но блин, если выбирать между семьёй и парнем, я выберу семью. Если бы я очень любила его, то тут бы был другой вопрос, но в сейчашнем положении... Семья, я же с ней жить буду, а не с ним, мне же мучиться придётся.

Сегодня он звонил ещё раз. Ну, он обычно звонит ночью, чтобы спокойной ночи там пожелать, спросить, как день в целом прошёл. Щас он всё ещё обиженный. "Весь день старался ради одной особы, готовился, а она решила вдруг не придти..." В душе так пусто стало. Да, мне стыдно, я не хотела, чтобы так получилось, но блин... БЛИН!

После моего решения мне стало легко. Я боялась его бросить ещё из-за одного неприятного чувства... А вдруг это ОН? Вдруг, если я его оттолкну, всё, всё кончено, мой единственный ушёл, ты сама прогнала его, ты виновата, ты запуталась, ты должна была полюбить его потом, позже, а теперь ничего не вернёшь... Сейчас я слышу, что мне ласково шепчет сердце: "Это не правда, ты не права. Ты найдёшь его, всё будет хорошо, верь мне. Я отзовусь, когда он будет рядом." Я верю ему, я верю себе. Всё, что я делаю сегодня - к удаче. У меня сегодня был крайне удачный день. Когда я пошла в магаз, я по неизвестному порыву набрала какой-то номер. Выяснилось, что Таси, она оказывается, тоже выходила, шла к бабушке, и нам было по пути. Встретились. Поговорили. Я проехала дальше, чем рассчитывала и не жалею: мы хорошо поговорили, и мне удалось сходить в магазин, в который мама сказала мне не ходить (хотя до этого она хотела, чтобы я туда сходила). Я не поехала к парню - набралась сил, чтобы отказаться от него. Мне нужен парень, которого и я буду любить, а не аксессуар, которым можно хвастаться перед подругами. А ещё я не поссорилась с мамой. Всё шикарно.

Только я не знаю как расстаться. Мне мама дала несколько советом - попробую.

@темы: Мысли-мысли-мысли, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

08:57 

Сорок седьмая запись... Боюсь...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Смотрю, я исчезла отсюда на достаточно долгий период времени. Не буду ничего рассказывать, лень, да и подзабылось уже всё, что со мной было. Скажу только одно: мы расстались и я совсем не жалею об этом. А то было ощущение, что тебе на уши вешают лапшу, а с какой стороны она вешается понять не мола. Так что вот так как-то, надоело мне. Не уживаюсь я с людьми, что взять. Ну и ладно, всё ещё изменится.

Сейчас я боюсь. Я болею уже вторую неделю, лучше мне не стало. Мама боится, испугала, что у меня такими темпами воспаление легких будет: у меня такой жуткий кашель. Страшно, боюсь.
Кашляю я сильно, с надрывом. Кажется, что щас вообще наизнанку вывернет, сил уже нет. Потеряла голос. Раньше у меня голос возвращался через полдня, а сейчас уже второй день, а его нет. Страшно, я знаю, что от болезни можно потерять голос, как актёр, который играл Шерлока Холмса. А я не хочу! Я так хотела пойти на вокал, так хотела петь... А теперь боюсь, что и этой мечте не дано сбыться *плачу* Мама говорит, что голоса может не быть дня три, а вот если он потом уже не появится - это уже плохо, может и не вернуться. А ещё она боится, что кашель у меня станет хроническим, то есть превратится в привычку, а из-за этого можно и умереть. Машина подруга, тоже Маша, так вот заболела и едва не погибла. А ещё болят ребра. Значит, в них отдаёт боль от легких... Если через пару-тройку дней не будет улучшения, мама повед... отправит меня в поликлинику на флюорографию, а там, боюсь, и до больницы недалеко.
Но больше всего я боюсь за голос. Что будет, если я прекращу разговаривать?.. Не смогу больше петь любимые песни?..

Пошла я в институт. Хрипеть

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

17:51 

Сорок восьмая запись... Тихие дни.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Третий день без голоса. Вообще с мыслями надо быть осторожней, четыре дня назад я пыталась понять, каково быть немым человеком... Опять сама себя сглазила. Не первый раз уже себе повторяю: думай осторожнее, твои мысли постоянно сбываются. Бойся своих желаний, они имеют тенденцию сбываться; бойся своих мыслей, они материальны.
Улучшения... Не знаю, можно ли назвать улучшением то, что я могу хоть немного говорить (хрипеть, скорее всего) чуть более громким голосом, чем шёпот. Наверно, всё-таки можо хотя бы понадеяться на это. Но на мой голос, который был раньше, он пока не очень похож. Но всё равно, секунд через 10-15 он садится обратно до свистящего шёпота. Поэтому я вообще стараюсь не шептать без причины. Молчу. Вот, наверно, мама рада в кои-то веки, в квартире тишина.
Горло грею, пью чай с мёдом, горячий естественно, перед этим замотав голосовые связки шарфом. Лекарства действуют, вся гадость пошла отслаиваться. Приступы кашля уменьшились. Но вернулся насморк... Засада, блин.
Голос, прошу, вернись...

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

19:47 

Сорок девятая запись... Без названия, лень придумывать!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Горло не болит, кашель не прошёл, голос вернулся, пришли "праздники". Блять... *извините за мат, не хотела, но пришлось...* Теперь, естественно, боль выбрала себе участок тела снизу, даже не знаю, какая боль мне нравилась больше. Наверно, всё-таки никакая(
Злая как чёрт. Хочу упиться. Несмотря на то, что только хуже себе сделаю, в "праздники" пить нельзя, кровотечение будет сильнее...
Но ладно. Хрен со всем. Пошла пить. С мамой, которая тоже в ужасном настроении. Главное, ещё курить не начать.
P.S. Поостыла немного. Но пить не откажусь. Но голосу я безумно рада. Хотя берегу до сих пор и стараюсь как можно меньше говорить. Весело так: раньше у меня голос переходил в крик, теперь у меня голос срывается в шёпот (кажется, глаголы лучше было бы поменять местами, вы так не думаете?). Теперь все ругаются, что я говорю тихо... Что же всех так не устраивает XD

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

12:06 

Пятидесятая запись... Йаду мне X)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Уже пятидесятая... Прикольно... (Веселая реакция, однако)

Сегодня один из таких дней, когда хочется залезть в ванну с бритвой и черкануть ей вдоль вены, чтобы мучаться меньше. Останавливает 2 пункта:
1) Лень
2) Самое важное. Отключили горячую воду, а в холодной ванной мучаться придётся дольше. Да и неприятно как-то в холодной. Да, я как змея - зимой в спячку от холода и тому подобное, хладнокровная. Но нет, не лягушка, так что удовольствия не получу.

Знаю, что запись читает хотя бы один человек. И этому человеку я говорю: "Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли." Надеюсь, смотреть перестала. Хотяяяя... Это же Маша, любопытство у неё в крови, читает наверняка и дальше.

С чего такие мысли? Да с того же. Встала сегодня пораньше, пошла в мамину ванну, залезла в душ и чуть ли не с криками выбежала оттуда. Говорю "чуть" потому, что не закричала, меня бы по стенками в четыре руки раскатали бы тогда: Маша - из вредности, мама - от злости спросонья... Хм, если будут у меня дети, назову их именем, не содержащем слог "ма", а то у меня от него сплошные неприятности. МАша, МАМА (ну, зовут её МАрина) - да, точно, это мои несчастливые имена XDDD

Так, о чём это я... Ах, да, встала я, пошла к маме в ванну в душевую кабину, ибо водонагреватель нормальный есть только у неё. Залезла в душ (оп, кажется, повторяюсь) и выпрыгнула оттуда. Вода леденющая... Так, знаю, надо слить воду. Включила кран в раковине... А на нём нету меток, где красная, где синяя - непонятно. Повернула в одну сторону, держу 2 минуты. Вода ледяная. А, ну это значит, что я холодную включила. Поворачиваю другую. 2 минуты. Вода ледяная. Шок... Это что за шуточки?! Включила в душе, в одну сторону, в другую - течёт вода для истинных моржей, ледяная. Обидно, помыться не получилось... Всё то время, которое я могла потратить на купание, я проспала. Встала мама. Я ей рассказала о приколах в ванной. Она в ужасе - неужели он всё таки сломался?! Водонагреватель имею в виду. Через 15 секунд крик из ванной - вода горяченная! И в раковине, и в душе. Я меня шок.

В итоге поссорились. Услышала много о себе хорошего. В мой рассказ она не верит, всё говорит о физике и прочей бредятине, которую я и так понимаю в данном случае. Но я не виновата, что так получилось со мной. На просьбу поверить мне, она отвечает смехом: чаем, не приснилось ли мне это? И вообще, я больная шизофреничка, читаю эту грёбаную Громыко и сижу на этом долбанном Ведьмодроме, я не отличаю реальность от своего долбанутого мира. Я анимешница, я псих, я ненормальная, потому что читаю и люблю фэнтези. И толкиенисты тоже идиоты и придурки, потому что любят произведения Толкиена, и "дяденьки старше 30" с мечами наперевес - это совсем уж ненормальные. Выяснилось, что мне НЕЛЬЗЯ смотреть аниме, читать мангу, читать фэнтези и нельзя на фэнтези подсаживать Машу... Я впала в осадок... Что за шутки вообще. Сообщиа мелкой, что ей запрещено смотреть Дисней. Сидим ржём. Мама в ответ запричитала, что смотреть и тащиться 2 разные вещи. Ага-ага, оправдывайся, сама только что сказала, что смотреть мне с мелкой запретила... По-моему, шизофрения развивается не у меня...

Ушла мыться. Слышала как мама с Машей шептались. По спине побежал холодок, несмотря на горячую воду... По-моему, кто-то очень хочет вызвать мне психиатричку. Я же даун, кретин, помешаная, страдаю аутизмом, у меня свой собственный мир, и я не отличаю его от действительности, я боюсь секса и всего связанного вместе с ним, я торможу по развитию, разум у меня как у 11-летней дурочки. И так далее в том же духе, можете напридумывать себе сами, не ошибётесь, это всё я буду. Я не верю, что это так, я просто... Другая.

Мой собственный мир появился у меня в детстве.
Отчим бил меня ремнём, пряжкой по голой заднице, по ногам, спине, рукам. За всякую провинность. Я научилась абстрагироваться от боли.
Я была изгоем в классе, надо мной издевались и унижали. Я не виновата, что меня не интересовало то, что интересовало других. Унижать кого-то... Для меня это низость и подлость. Поэтому я была одна. Тогда родился мой собственный мир. Там было тепло и тихо. Там я тоже была одна, но меня это не тяготило. Там мне было в радость. В мыслях, в моём мире, в осколках воспоминаний моего детства: качели в Нескучном саду, тихий шелест деревьев, теплое и приятное одиночество, когда растворяешься в тишине и покое и улыбаешься. Я создала себе безопасное место, где никому для меня дела не было.
Постепенно, мой мир стал заполняться жизнью. Появились люди, незнакомые мне, ни разу не виденные мной ранее. И я была нужна им!.. Я хотела быть нужной хоть кому-то, хотела жить для кого-то, чтобы помогать. И в своём мире я им помогала. По мелочи, но помогала. Мне была ненавистна мысль об эгоизме, которым меня постоянно попрекали и попрекают в жизни. Поэтому я не хотела жить ради себя.

Часто сижу задумчивая. А на вопрос: "О чём думаешь/мечтаешь?" - я всегда дергаюсь, возвращаюсь в действительность, отвечаю: "Ни о чём." Враньё. В тот момент, когда мне стали задавать этот вопрос, я успела создать в своём мире вторую себя. Имени пока у неё не было, зато было просто маньяческое желание помогать, спасать, улыбаться - и всё это не для меня, не для конкретно одного человека, а для всех!..

Моё второе имя, имя в собственном мире, появилось позже, вместе с необыкновенной, "волшебной" силой. Я нашла его, когда познакомилась с Леной. Подсела на аниме, начала писать книгу. Элилия Рикаро. Элин - моё альтер эго. Мир утянул меня в себя почти полностью. Но часть меня уже стремилась остаться в реальности. И чем я больше старалась схватиться за реальность, тем сильнее меня тянуло в вымышленную реальность. Приключения, яркие краски, но никаких принцев на белых конях (вообще о мальчиках не думала) - всё то, чего не может быть в реальности, то, о чём мечтают лишь дети. Но я рада остаться ребёнком. Была.

Я не помню как меня оттуда выкинуло. Я помню, что часами сидела дома в прострации, пытаясь найти мой мир. И не могла. Было больно и страшно, я тихо плакала, успешно стараясь, чтобы слёзы никто не заметил.

Спустя 2 недели я нашла дверь в свой мир, смогла туда вернуться. Но дверь не пропала, как было раньше. Я могу туда зайти, могу спокойно выйти, я больше не отдаю всю себя ему. Я подросла немного, потянуло на мальчишек. Стала искать свой идеал и в реальном мире. Того, для кого захочу жить. Чтобы больше не стояла на подоконниках и смотрела вниз, умоляя ночь забрать меня себе. Смешно, правда? А когда-то раньше я так действительно говорила. Глупо... Но я всегда оборачивалась на мирно спящую Машку, робко улыбалась и садилась на подоконник, смотря на луну (ууу, писатель фигов!)

Сейчас я очень тонко чувствую грань между своим миром и миром реальным, я отличаю одно от другого. Что мне нравится, что становится дорого, я прячу в вымышленном мире, чтобы обезопасить, но я никогда не буду делать те вещи, которые я бы делала в вымышленном. Разве что старалась не врать, следуя обещанию альтер эго в том мире. Да, я иногда могу замечтаться, окунуться в мой мир, в мой тихий уголок, где никто не тронет, но при этом я полностью контролирую свои действия в действительности.


Сейчас я нормальный человек, который просто не боится помечтать, но признаваться, о чём он мечтает, не хочет. Мои мечты и семья, за которую я хватаюсь, когда снова появляются суицидные мысли - самое драгоценное, что у меня есть. И память, конечно, память - самое важное и несмотря на то, что происходило со мной в детстве, какие бы плохие воспоминания бы ни были, я считаю, что память должна остаться об этом. Её не надо мусолить, перебирать, но у меня останется с чем сравнить настоящие и старые ощущения. Воспоминания должны остаться несмотря ни на что. Мне сложно объяснить это словами.

Я не сумасшедшая. Я обычный человек, я такая, какая есть. Но если... Если я попаду в психушку... В это жуткое место, где нормальных людей заставляют сойти с ума, где ты начинаешь волей-неволей считать себя психом, в место, где тебе даже не дадут нормально умереть, где нельзя покончить нормально с жизнью, чтобы не мучаться... Прошу, убейте меня, потому что я смогу туда попасть только если меня предадут самые близкие и дорогие мне люди - мама и сестра. Я просто нормальный человек, у которого жизнь началась не так хорошо, как хотелось бы. Но который ищет в реальности хорошее в людях. И знаете, мне нравится это. В любом человеке есть что-то хорошее, только не каждый это ценит.

Да уж, простите меня за такой длинный отрывок из жизни, я должна была это написать хотя бы для себя. Признаться, вслух сказать, о чём я думаю и мечтаю не получается, да и некому. Вон тут у меня дома борьба с моей шизофренией идёт посредством ударов проводами, обстреливания пилочками, болезненными пинками (младшая старается) и нелестными эпитетами от нормальных ("сучка", "дрянь", "мерзость", "сволочь", "падла", "гадина") вплоть до матерных ("блядь", "уёбок", "ещё-какое-то-матерное-слово-не-помню-какое" - мама старается, правда, чтобы Маша не слышала, об авторитете заботится). Сейчас я работаю, так что контакт с семьёй сведён до минимума, так что ругаемся не так часто.

Ну вот, высказалась... Так что, друзья мои, мы все дегенераторы, потому что практически каждый прочитал Гарри Поттера, которому до маминой любимой эзотерики далёко.

P.S. Опять начала писать. Появилась куча рассказов, жаль, что неоконченных. Один скоро закончу. Но ГГ всё-таки умрёт. Это точно. Рассказ поход на мои "Белые крылья", но немного о другом, но суть такая же. Наверно.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

15:20 

Пятьдесят вторая запись... Невезёт

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Пересдача!!! А я так хотела, чтобы на мне остался только русский... Теперь ещё и термех пересдавать. Блин, пойду-ка я... поучусь XD

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

04:54 

Пятьдесят пятая запись... Зачем и почему?

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Скажите, зачем люди рассказывают детям сказки?..
Этот вопрос каждый может обсуждать часами и каждый будет по-своему прав. Сейчас пишу эти слова, перевариваю сегодняшний день и что сегодня услышала и вспоминается такой анекдот:
"Что за люди эти взрослые, как их понять? Сначала учат детей ходить и говорить, а потом хотят,чтобы мы сидели и молчали."
И это действительно печальная правда жизни.
Зачем люди рассказывают сказки детям?
1. Скорее всего, чтобы взрастить в маленьких детях добро и желание не стать "злом". Чтобы ребенок знал, что добро окупается принцами на белых конях, долгой и счастливой жизнью, несметными и сказочными дарами. Или проще говоря, творя добро, мир отнесется к тебе тем же. А ежели будет противоположной частью, так называемым "злом", то порубят его на кусочки те же самые принцы на тех же белых конях, отберут у него силы его невиданные и неслыханные, унизят или уничтожат (или одновременно сделают и то и это), что злые люди всегда страшные, с отталкивающей внешностью и внутренним миром: либо старухи(старики), жуткие, прыщавые, костлявые, морщинистые, с неким тлеющим злобным-жадным-страшным огоньком в прищуренных глазах; либо эдакие холодные, но, пока сказка не окончилась, ещё живые, красавцы невиданной красоты, которых можно распознать по тем же хитро прищуренным глазам или "внезапно мелькнувшему хитрому(алчному) проблеску в красивых и(опять-таки) холодных(безжалостных(кстати, безжалостный - это тоже ключевое слово, указывающее на отрицательного персонажа)) глазах"; либо это совершенно посредственные люди с маниакальной алчностью, жаждой всеобъемлющего величия и подчинения и безжалостно мстящие за свое испорченное другими нехорошими людьми детство. На них ребенок должен посмотреть и сказать(ну, или на крайний случай подумать), что таким "злым" он не будет, он будет слушаться маму-папу-бабушку-дедушку-ближнего-своего-друзей-врагов-незнакомцев, питаться только здоровой пищей, не пить из незнакомых водоёмов(эх, Иванушка вспомнился), не общаться с незнакомыми волосатыми дядьками и тётками(а если не получилось не общаться, то не обижать, вдруг в жабу превратят от злости) и уважительно относиться к животным и насекомым(комары не считаются, сами виноваты, что зудят... И мухи, кстати, тоже).
2. Также, можно рассмотреть и такую версию: сказки рассказываются для того, чтобы ребенок слушался, потому что:
а) ребенок будет шелковый после доброй и красиво изложенной сказки и на целый день(в идеале) будет сидеть в мечтах о себе любимом в той сказке, которую услышал, как он там всех кого не попадя так растак.
б) у ребенка будет стимул не вести себя как плохие гномики персонажи, а вести себя послушно, улыбаться родителям и весело собирать цветочки(понесло меня, видать...) делать всё, что они скажут.
3. Сказки - это способ расширить духовный мир ребенка. Возможность развить фантазию, разукрасить мечты во все восемь цветов радуги(восьмой цвет - это цвет, который могут видеть только те, кто смог максимально развить свой мир, этот цвет настолько сказочен и необычен, что не поддается описанию. И даже если бы мог, его цвет должен остаться в тайне ото всех непосвященных. Развивайтесь духовно, и вы тоже можете стать в курсе этой маленькой, но приятной глазу тайны), смена приоритетов и желаний(хотя принцы и принцессы всегда будут пользоваться спросом), развитие у ребенка своего понятия добра и зла. Тем более, развиваясь духовно, развивается и творческое мышление ребёнка, благодаря ему можно открыть свои таланты, найти занятие, которое всегда будет радовать душу и приносить спокойствие и радость мечтающему о счастье маленькому человечку, с любопытством шагающего по нашему большому миру и пытающемуся понять, что же находится за завесой, отделяющий мир детей от мира взрослых.
4. А ещё в сказках много новых, непонятных детям слов!!! Поэтому не только духовный мир ребенка развивается, а ещё и словарный!!! Хорошо, что детям ещё научную фантастику не додумались почитать, иногда и взрослые не могут понять, что они там вообще напредставляли себе такого научного. У детей же сразу будет взрыв мозга, и это в лучшем случае; в худшем случае мозг ребенка через спинной мозг, захватив оный, сразу перетечет в попный, где и останется.
5. Страшно становится, когда сказки рассказывает человек, который не только искренне не верит в сказки(в них вообще мало кто верит), но и который не понимает, зачем ему читать эту лабуду детям, раз это неправда; но раз его родители над ним так издевались и читали ему эту бесполезную беллетристику и впустую потраченную древесину бумагу, то и он почитает это непонятное что-то своим детям. Этот человек отказался от детства, отдав свою душу на растерзание суровой и в большинстве случаев жестокой реальности, не мечтающий ни о чем необычном, а только о насущных вещах типа: "На полученную зарплату я куплю вот этот/эту/эти велик/машину/безделушку/шубу/туфельки/квартиру/еду" - что и выполнит, эта мысль-мечта всего лишь является своеобразной пометкой в воображаемом дневнике после строки "сходить в прачечную" или "покушать", расписанным на каждый день, где после осуществления нужного действия напротив них ставится галочка/точка/звездочка/крестик/что-угодно. Вполне возможно с этим человеком ранее произошло что-то ужасное, переломный момент жизни, когда ломается ЧЕЛОВЕК и появляется МАШИНА. Машина, которая живет по расписанию. Машина, не делающая шага в сторону, потому что это не прописано программой. Машина, пустой сосуд для выполнения возложенной на него обязанности. Вырастить детей, содержать квартиру, выжить, работать до упада, учиться. Выполнять алгоритм, у которого есть начало и есть конец, у которого есть ответвления на ЕСЛИ, ИЛИ, И, ИНАЧЕ под которыми прописаны соответствующие каждому случаю формулы.
НАЧАЛО АЛГОРИТМА: "Проснуться с будильником."
ТЕЛО АЛГОРИТМА:
"Встать."
"Идти до туалета."
"Сходить в туалет."
"Спустить воду."
"Идти на кухню."
"Открыть холодильник."
"Открыть буфет."
ЕСЛИ "В холодильнике есть колбаса." И "В буфете есть хлеб." ТО "Порезать колбасу и хлеб на ломтики." И "Сделать бутерброд." И "Закрыть холодильник и буфет." И "Положить приборы в мойку."
ЕСЛИ "В холодильнике есть сыр." И "В буфете есть хлеб." ТО "Порезать сыр и хлеб на ломтики." И "Сделать бутерброд." И "Закрыть холодильник и буфет." И "Положить приборы в мойку."
ИНАЧЕ "Закрыть холодильник и буфет."
И так будет идти вплоть до конца алгоритма
ТЕЛО АЛГОРИТМА:
<......> - это некие предыдущие действия, начинающиеся примерно с тех, что были раньше
"Лечь в кровать."
КОНЕЦ АЛГОРИТМА:
"Заснуть"
А если попадает случай, не прописанный программой машина зависает и выдает ошибку(начинает нести всякий бред, который понятен далеко не каждому).
Так вот, если сказку будет читать эта человекомашина, что почувствует ребенок? Сможет ли он понять, какую мораль несла до него сказка? Нет. Неправильно рассказанная/прочитанная сказка заставит ребенка скучать, а не мечтать.
Таких людей, несмотря на их достижения, от которых они прокачиваются до следующего лвла и прокачивают новые какие-то скилы и команды алгоритма, искренне жаль. Да, любой алгоритм, несмотря на некоторые их недоработки и "ошибки", совершенен и идеален для таких людей. Но человек должен мечтать!!! Должен верить!!! И плевать, пусть не в единорогов, эльфов, гномов, космические битвы, пусть во что-то своё, но что-то такое, что несбыточно, что чудесно, что волшебно, что сказочно! Любому чуду человек даёт объяснения... Наука сделала когда-то ошибку, объяснив, что явления природы - это не гнев или расположение богов, это наукой объясняемые явления(может ещё что наука объяснила, не знаю - не ведаю, главное пример понятен). И у человека пошло... ВСЕ МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ! Чудес не бывает! Сказок не бывает! Что это вообще за бред! И теперь, даже если у любого человека перед глазами произойдёт самое что ни на есть чудо, он, тяжело вздохнув, прикроет глаза и, открыв, про себя скажет: "Это не чудо - это обман зрения."/"Это фокус."/"Здесь, наверно, что-то снимают."(ага, съёмки, а где же типы, что не пускают тебя на них?!)/"Ммм, как интересно, пороюсь я в интернете, там, наверно, есть объяснение этому явлению"/"Да вы прикалываетесь?!" Да, такие вот мысли. Разница между взрослым и ребенком огромна. Она как одностороннее звуконепроницаемое зеркало: дети видят сквозь прозрачную сторону мир взрослых, но не понимают, что там происходит, они могут только догадываться; взрослым же видна только зеркальная часть зеркала, где они видят себя такими, какими они стали. И ребенок, раз пересекший эту черту, уже не сможет вернуться назад. Мир взрослых жесток и реален, он не отпускает назад. Ребенок больше не вспомнит себя того. Он повзрослел и сможет только догадываться, кем он был и о каких глупостях тогда думал.
И, всё-таки, зачем им рассказывают сказки?
Чтобы потом, в один день сломать их мир.
Самое страшное случается с человеком, когда ломают его веру.
Все знают, кто такой Дед Мороз? Все знают. Кто в него верит? Никто? Да, взрослые и подросшие немного дети не верят. Кто верил? Все, кто о нём знал? А почему тогда перестали верить? Потому, что вас сломали. Взрослые заставили вас в него поверить, рассказали вам о прекрасном Батьке Морозе, который любит дарить подарки послушным детям, а потом, как и их родители когда-то, заявили вам, спустя несколько лет, ВАМ, уже подросшим маленьким детям, что такого не существует. Может, неудачный пример, но у некоторых процесс осознания происходит очень болезненно. Процесс уничтожения веры в одно из самых прекрасных и приятных ребенку чудес. Конечно, взрослый не должен верить в эту лабудистику, когда вырастет. Если он вырастет, то никакой вымышленный Санта-Клаус не сможет подарить ему подарок. Ага, а ещё взрослый тогда будет думать, что он, в таком случае, плохой и непослушный. Ха-ха, смешно? Да, смешно. Если бы не было так грустно.
Вы верили когда-то в сказки. Каково было узнать, что чего-то нет? Да, уничтожая веру в сказки, можно уничтожить и веру в чудеса. Хотя, может вы именно так и делаете. Стираете у ребенка полосу, отделяющую плохое от хорошего, когда ребенок теряется и не может понять, что правда, а что ложь. Если сказка ложь, то тогда и "зло", и "добро", что были там, тоже ложь! Ложь, обман! А ведь так хотелось верить! Ведь добрые поступки - они правильные, ты тогда будешь долго и счастливо жить, и "принц на белом коне"/"принцесса в высокой башне" будут, и с неба польётся дождь из сластей. И ребенок понимает, что если будет делать добро, то этого не будет. Ведь люди, оказывается, все злые, за твоё сделанное "добро" тебе такое "зло" покажут, что больше никогда не захочется делать "добро". И ребенок тогда, чисто из обиды на тех, кто сделал ему это познавательнейшее открытие, будет причинять боль другим, жестокими, злыми и неправильными методами показывать "чудикам" и "наивным дурачкам", какова эта наша сказочная реальность.
Так рассуждать можно вечность, а на часах у меня уже 4:50 ночи. Эта тема огромна, можно придумать много гипотез. Кстати, если вспомню новые, или мне подскажут, я их опять рассмотрю и допишу в пост. Смысл разбивать эту тему на множество мелких. Так посмотреть на это всё и становится больно. Больно за тех, с кем так обошлись, больно из-за этой треклятой злой реальности, которая оказывается совершенно не такой, как в мечтах. Больно потому, что каждый прожитый день в твоей жизни - новое разочарование и разбитая мечта, разбитая сказка. Больно.

@темы: Грущу

05:46 

Пятьдесят шестая запись... Упорство.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Предыдущая запись - эдакая красивая и грустная прелюдия. Хотя на счёт красивой я, наверно, погорячилась. Просто мне пытаются сломать веру в хорошее во всех без исключения в людях, а я сопротивляюсь.
Сегодня был День Рождения. Ох, как же я была счастлива... Так беспокоилась, что всё пойдёт шиворот-навыворот, ведь это мой первый раз, когда я так праздную, с друзьями в кафе, без родителей. А то сижу на даче, окружают ребятишки, которые сейчас уже выросли и совсем не ребятишки, а уже начинающие формироваться подростки.Тогда просто праздничный стол, фрукты, торт и по домам или на улице играть, сегодня "Якитория", кино... Волшебно! Была такая счастливая...
И как это у меня повелось... Если что-то пошло в первый день своего собственного Нового Года наперекосяк - значит, и год пройдёт также... Меня, конечно, предупреждали, не настраивать себя, но блин... Если так и было все эти восемн... девятнадцать лет (по крайней мере последние лет пять так точно, остальные плохо помню, чем заканчивались), вряд ли и этот будет исключением.
Знаете, сестра у меня вступила в группу ВКонтакте, которая называется " ♥- съешь лимон. - зачем? - лицо слишком довольное.© ♥ ". Так дома у меня точно такая же ситуация. Принцип "Ах, День Рождения весело прошёл?! Счастливая ходишь?! Ну так я сейчас тебе подгажу, нечего такой счастливой быть!!! Ага, День Рождения кончился, уже, вон, видишь, 00:с-чем-то-там, значит, это уже 30, а не 29, значит Дня Рождения уже нет - гадить можно!!!" И начинается... Каждый раз по разным причинам, но заканчивается всё одинаково... Кнопка пошла закладывать маме мой длинный язык, мама мне устроила... Не скажу выговор, но то что она сказала повлекло то, что мне пришлось сказать, что Машка ещё хуже... Ага, перекладывание вины, блин. Но можно было не сегодня?! Хоть капельку уважения к чужому счастью!!! Хотя зачем?.. Подслушанная на даче фраза обо мне, сказанная Машой, говорит больше: "А я её не люблю и не уважаю!.." Так что всё, получается, нормально. Да, День Рождения фактически кончился, а вот действительно... Он кончится, по-хорошему, только тогда, когда я проснусь!
А в итоге пришла крупная и не по теме ссора между мной и мамой, которую я раза 4 как минимум пыталась остановить до того, как мы рассоримся... Говорю: "Мама, давай не будем продолжать дальше, а то мы поссоримся, а я этого не хочу."/"Мама, давай остановимся, прошу, не хочу ссориться!"/"Мама, хватит, стой, давай больше не будем продолжать этот разговор, и так понятно, что ты уйдёшь, держась за свою правду, я уйду, держась за свою. Если мы не остановимся, мы только поссоримся, не надо!.."/"Мама, давай прекратим этот разгоавор!" *хлопок дверью Комнаты Совещаний, то есть туалета, маминого туалета, где она курит, и я выбегаю в коридор. Поздно. Мы поссорились. Хлопать надо было в начале, всё равно она бы не остановилась, очень уж любит договаривать до конца то, о чём думает. А я не смогу не дать ответа, во-первых, потому что выдрессировали отвечать "за всё, на всё, про всё", да и уйти с,извините за выражение, засраной душой внутри не смогу. Надо же опровергнуть все эти неверные суждения... Но меня же не слушают. У неё же своя правда... И я об этом знаю и продолжаю говорить... И с предмета разговора мы пропахали такой длинный путь до "Не отбирай у меня веру в хорошее, не надо!" и "Я не могу слышать то, как ты постоянно мне говоришь: "Ты такая же, как твой папочка!", "Ты такая же тупая, как и твой отец!", "Ты вылетишь с работы так же, как и папа твой!" Ты ведь не понимаешь, что после этого ко мне в голову напрашивается и следующее сравнение с отцом!" Это, я конечно, немного переставила слова, повторяющееся "отец" заменила, да и сравнение последнее опустила... Кто знает, тот должен понять... Потому что это больно. БОЛЬНО! Мне приходится вешать на себя 2 клейма, из-за которых хромает моя психика, я себя чувствую сумасшедшей!
5:33, а я всё сижу перед компьютером и плачу, заливаю слезами клавиатуру. Закоротит такими темпами... Проснусь опухшая, полуживая, с отвратным настроением... Ответа на вопрос, почему мама не остановилась, когда я её просила и пока было не поздно, вразумительного не получила... Белиберду какую-то только. Не надо мне совать свой опыт везде, где только возможно! Я знаю, что она прожила 39 лет, а я всего 19, но блин, у нас разные точки зрения, я смотрю с одной стороны, она с параллельной и наши взгляды, конечно, не пересекаются... Учит меня уступать всем и каждому, особенно мелкой, а сама ни в какую... Да и говорит, что я пыталась остановить разговор тогда, когда это мне было выгодно... Так, блин, не только мне, эти ссоры не только мне психику треплют, тем более в этом случае я сначала подумала о НАС, а не о себе... Ей же тоже плохо после, хоть она и ходит гордая и неприступная... Если бы она остановилась... Если бы я смогла уйти и промолчать... Хотя, когда молчишь, она ещё больше в душу срёт, это не выход, хоть она и обратного мнения. И не верит, что я уже пыталась промолчать, а она начинала ещё какую-то гадость нести, обижать, принижать... Говорит, "Ты не пробовала, какое ты имеешь право так говорить. Я бы не продолжила разговор..."
Так, клавиатуру залило... 5:43, надо поспать... То с бабушкой ссорюсь из-за того, что из-за разницы поколений у нас разные интересы, то с мамой... Последние Дни Рождения всегда так проходят... Лепота, блин, а что ещё сказать... Спокойной мне ночи... Утра точнее.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

10:16 

Пятьдесят девятая запись... Давно меня тут не было.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Давно меня тут не было *повторяюсссся*, месяц назад последний раз О_о Опять я про дневник забыла... Закрутилась, закрутилась на работе...
Стала много задерживаться, много писем под конец дня, хоть вешайся Т_Т Да и в институт стала ходить, а это значит, что писем много будет и с утра... Ой, а ещё у меня сегодня большой доклад по Др.Египту должен быть, а я опять не готова... Печаль, особенно если учесть, что без меня девочкам трудно придётся. Постараюсь написать.
Заболела, снова... Кашель, теряю голос... Да и, безобразие какое-то, зубы опять сводит и суставы на пальцах, такое дурацкое ощущение! Лечусь, не хочу находиться в такой неприятной прострации, когда ты вроде о чём-то думаешь, а получается, что ни о чём не думаешь.
Вновь стала писать. Причём в просто рассказы я не умещаюсь, это уже нечто большее. Вдобавок, какие-то стихи в голову приходят, просто четверостишиями. Шок О_О Я же не умею их писать, но, вроде, нормально получается. Волшебный месяц этот сентябрь, оказывается)))

@настроение: ~Out Of Reality~

@темы: Грущу, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная