• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:16 

Пятьдесят девятая запись... Давно меня тут не было.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Давно меня тут не было *повторяюсссся*, месяц назад последний раз О_о Опять я про дневник забыла... Закрутилась, закрутилась на работе...
Стала много задерживаться, много писем под конец дня, хоть вешайся Т_Т Да и в институт стала ходить, а это значит, что писем много будет и с утра... Ой, а ещё у меня сегодня большой доклад по Др.Египту должен быть, а я опять не готова... Печаль, особенно если учесть, что без меня девочкам трудно придётся. Постараюсь написать.
Заболела, снова... Кашель, теряю голос... Да и, безобразие какое-то, зубы опять сводит и суставы на пальцах, такое дурацкое ощущение! Лечусь, не хочу находиться в такой неприятной прострации, когда ты вроде о чём-то думаешь, а получается, что ни о чём не думаешь.
Вновь стала писать. Причём в просто рассказы я не умещаюсь, это уже нечто большее. Вдобавок, какие-то стихи в голову приходят, просто четверостишиями. Шок О_О Я же не умею их писать, но, вроде, нормально получается. Волшебный месяц этот сентябрь, оказывается)))

@настроение: ~Out Of Reality~

@темы: Грущу, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

13:03 

Пятьдесят восьмая запись... Хочу чего-нибудь загрызть)))й

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Скоро уже будет год моей работы на моём месте))) А так почти 2 года вообще рабочей жизни))) Видимо, за эти 2 года я набрала очень много опыта и поумнела, наконец))) Просто сижу и мучаюсь, у меня режется мудрость XDD Я уже даже успела забыть, каково это, когда режутся зубы, лет 7 ничего не росло вроде бы. Чешется... То-то я смотрю, у меня в последнюю неделю прямо острая потребность была что-то грызть, теперь ясно с чего))) Начало у меня расти 22 числа, сегодня уже вон кончики торчат))) Прикольно так))) Ладно, пойду дальше работать и думать о зубах, а не о том, как мне первого числа идти в институт на, о, Боже, 2 психологии Оо

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

21:23 

Пятьдесят седьмая запись... Подрались.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Подралась с Кнопкой. Виноваты обе - кое-кто меня распалил, а я не остановилась. Сижу с руками в крови. В моей, к счастью. Или к несчастью, это как посмотреть. А то могло быть и в её, но я так сильно не дерусь. Руки расцарапаны в кровь, ладонь очень сильно ударила о Малявку, и у меня там вскочило что-то наподобие шишки. Болит грудь, лицо: по груди она била кулаками и ногами (!), лицо попыталась распахать когтями. Весело, однако. Пойду смываться.

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

05:46 

Пятьдесят шестая запись... Упорство.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Предыдущая запись - эдакая красивая и грустная прелюдия. Хотя на счёт красивой я, наверно, погорячилась. Просто мне пытаются сломать веру в хорошее во всех без исключения в людях, а я сопротивляюсь.
Сегодня был День Рождения. Ох, как же я была счастлива... Так беспокоилась, что всё пойдёт шиворот-навыворот, ведь это мой первый раз, когда я так праздную, с друзьями в кафе, без родителей. А то сижу на даче, окружают ребятишки, которые сейчас уже выросли и совсем не ребятишки, а уже начинающие формироваться подростки.Тогда просто праздничный стол, фрукты, торт и по домам или на улице играть, сегодня "Якитория", кино... Волшебно! Была такая счастливая...
И как это у меня повелось... Если что-то пошло в первый день своего собственного Нового Года наперекосяк - значит, и год пройдёт также... Меня, конечно, предупреждали, не настраивать себя, но блин... Если так и было все эти восемн... девятнадцать лет (по крайней мере последние лет пять так точно, остальные плохо помню, чем заканчивались), вряд ли и этот будет исключением.
Знаете, сестра у меня вступила в группу ВКонтакте, которая называется " ♥- съешь лимон. - зачем? - лицо слишком довольное.© ♥ ". Так дома у меня точно такая же ситуация. Принцип "Ах, День Рождения весело прошёл?! Счастливая ходишь?! Ну так я сейчас тебе подгажу, нечего такой счастливой быть!!! Ага, День Рождения кончился, уже, вон, видишь, 00:с-чем-то-там, значит, это уже 30, а не 29, значит Дня Рождения уже нет - гадить можно!!!" И начинается... Каждый раз по разным причинам, но заканчивается всё одинаково... Кнопка пошла закладывать маме мой длинный язык, мама мне устроила... Не скажу выговор, но то что она сказала повлекло то, что мне пришлось сказать, что Машка ещё хуже... Ага, перекладывание вины, блин. Но можно было не сегодня?! Хоть капельку уважения к чужому счастью!!! Хотя зачем?.. Подслушанная на даче фраза обо мне, сказанная Машой, говорит больше: "А я её не люблю и не уважаю!.." Так что всё, получается, нормально. Да, День Рождения фактически кончился, а вот действительно... Он кончится, по-хорошему, только тогда, когда я проснусь!
А в итоге пришла крупная и не по теме ссора между мной и мамой, которую я раза 4 как минимум пыталась остановить до того, как мы рассоримся... Говорю: "Мама, давай не будем продолжать дальше, а то мы поссоримся, а я этого не хочу."/"Мама, давай остановимся, прошу, не хочу ссориться!"/"Мама, хватит, стой, давай больше не будем продолжать этот разговор, и так понятно, что ты уйдёшь, держась за свою правду, я уйду, держась за свою. Если мы не остановимся, мы только поссоримся, не надо!.."/"Мама, давай прекратим этот разгоавор!" *хлопок дверью Комнаты Совещаний, то есть туалета, маминого туалета, где она курит, и я выбегаю в коридор. Поздно. Мы поссорились. Хлопать надо было в начале, всё равно она бы не остановилась, очень уж любит договаривать до конца то, о чём думает. А я не смогу не дать ответа, во-первых, потому что выдрессировали отвечать "за всё, на всё, про всё", да и уйти с,извините за выражение, засраной душой внутри не смогу. Надо же опровергнуть все эти неверные суждения... Но меня же не слушают. У неё же своя правда... И я об этом знаю и продолжаю говорить... И с предмета разговора мы пропахали такой длинный путь до "Не отбирай у меня веру в хорошее, не надо!" и "Я не могу слышать то, как ты постоянно мне говоришь: "Ты такая же, как твой папочка!", "Ты такая же тупая, как и твой отец!", "Ты вылетишь с работы так же, как и папа твой!" Ты ведь не понимаешь, что после этого ко мне в голову напрашивается и следующее сравнение с отцом!" Это, я конечно, немного переставила слова, повторяющееся "отец" заменила, да и сравнение последнее опустила... Кто знает, тот должен понять... Потому что это больно. БОЛЬНО! Мне приходится вешать на себя 2 клейма, из-за которых хромает моя психика, я себя чувствую сумасшедшей!
5:33, а я всё сижу перед компьютером и плачу, заливаю слезами клавиатуру. Закоротит такими темпами... Проснусь опухшая, полуживая, с отвратным настроением... Ответа на вопрос, почему мама не остановилась, когда я её просила и пока было не поздно, вразумительного не получила... Белиберду какую-то только. Не надо мне совать свой опыт везде, где только возможно! Я знаю, что она прожила 39 лет, а я всего 19, но блин, у нас разные точки зрения, я смотрю с одной стороны, она с параллельной и наши взгляды, конечно, не пересекаются... Учит меня уступать всем и каждому, особенно мелкой, а сама ни в какую... Да и говорит, что я пыталась остановить разговор тогда, когда это мне было выгодно... Так, блин, не только мне, эти ссоры не только мне психику треплют, тем более в этом случае я сначала подумала о НАС, а не о себе... Ей же тоже плохо после, хоть она и ходит гордая и неприступная... Если бы она остановилась... Если бы я смогла уйти и промолчать... Хотя, когда молчишь, она ещё больше в душу срёт, это не выход, хоть она и обратного мнения. И не верит, что я уже пыталась промолчать, а она начинала ещё какую-то гадость нести, обижать, принижать... Говорит, "Ты не пробовала, какое ты имеешь право так говорить. Я бы не продолжила разговор..."
Так, клавиатуру залило... 5:43, надо поспать... То с бабушкой ссорюсь из-за того, что из-за разницы поколений у нас разные интересы, то с мамой... Последние Дни Рождения всегда так проходят... Лепота, блин, а что ещё сказать... Спокойной мне ночи... Утра точнее.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

04:54 

Пятьдесят пятая запись... Зачем и почему?

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Скажите, зачем люди рассказывают детям сказки?..
Этот вопрос каждый может обсуждать часами и каждый будет по-своему прав. Сейчас пишу эти слова, перевариваю сегодняшний день и что сегодня услышала и вспоминается такой анекдот:
"Что за люди эти взрослые, как их понять? Сначала учат детей ходить и говорить, а потом хотят,чтобы мы сидели и молчали."
И это действительно печальная правда жизни.
Зачем люди рассказывают сказки детям?
1. Скорее всего, чтобы взрастить в маленьких детях добро и желание не стать "злом". Чтобы ребенок знал, что добро окупается принцами на белых конях, долгой и счастливой жизнью, несметными и сказочными дарами. Или проще говоря, творя добро, мир отнесется к тебе тем же. А ежели будет противоположной частью, так называемым "злом", то порубят его на кусочки те же самые принцы на тех же белых конях, отберут у него силы его невиданные и неслыханные, унизят или уничтожат (или одновременно сделают и то и это), что злые люди всегда страшные, с отталкивающей внешностью и внутренним миром: либо старухи(старики), жуткие, прыщавые, костлявые, морщинистые, с неким тлеющим злобным-жадным-страшным огоньком в прищуренных глазах; либо эдакие холодные, но, пока сказка не окончилась, ещё живые, красавцы невиданной красоты, которых можно распознать по тем же хитро прищуренным глазам или "внезапно мелькнувшему хитрому(алчному) проблеску в красивых и(опять-таки) холодных(безжалостных(кстати, безжалостный - это тоже ключевое слово, указывающее на отрицательного персонажа)) глазах"; либо это совершенно посредственные люди с маниакальной алчностью, жаждой всеобъемлющего величия и подчинения и безжалостно мстящие за свое испорченное другими нехорошими людьми детство. На них ребенок должен посмотреть и сказать(ну, или на крайний случай подумать), что таким "злым" он не будет, он будет слушаться маму-папу-бабушку-дедушку-ближнего-своего-друзей-врагов-незнакомцев, питаться только здоровой пищей, не пить из незнакомых водоёмов(эх, Иванушка вспомнился), не общаться с незнакомыми волосатыми дядьками и тётками(а если не получилось не общаться, то не обижать, вдруг в жабу превратят от злости) и уважительно относиться к животным и насекомым(комары не считаются, сами виноваты, что зудят... И мухи, кстати, тоже).
2. Также, можно рассмотреть и такую версию: сказки рассказываются для того, чтобы ребенок слушался, потому что:
а) ребенок будет шелковый после доброй и красиво изложенной сказки и на целый день(в идеале) будет сидеть в мечтах о себе любимом в той сказке, которую услышал, как он там всех кого не попадя так растак.
б) у ребенка будет стимул не вести себя как плохие гномики персонажи, а вести себя послушно, улыбаться родителям и весело собирать цветочки(понесло меня, видать...) делать всё, что они скажут.
3. Сказки - это способ расширить духовный мир ребенка. Возможность развить фантазию, разукрасить мечты во все восемь цветов радуги(восьмой цвет - это цвет, который могут видеть только те, кто смог максимально развить свой мир, этот цвет настолько сказочен и необычен, что не поддается описанию. И даже если бы мог, его цвет должен остаться в тайне ото всех непосвященных. Развивайтесь духовно, и вы тоже можете стать в курсе этой маленькой, но приятной глазу тайны), смена приоритетов и желаний(хотя принцы и принцессы всегда будут пользоваться спросом), развитие у ребенка своего понятия добра и зла. Тем более, развиваясь духовно, развивается и творческое мышление ребёнка, благодаря ему можно открыть свои таланты, найти занятие, которое всегда будет радовать душу и приносить спокойствие и радость мечтающему о счастье маленькому человечку, с любопытством шагающего по нашему большому миру и пытающемуся понять, что же находится за завесой, отделяющий мир детей от мира взрослых.
4. А ещё в сказках много новых, непонятных детям слов!!! Поэтому не только духовный мир ребенка развивается, а ещё и словарный!!! Хорошо, что детям ещё научную фантастику не додумались почитать, иногда и взрослые не могут понять, что они там вообще напредставляли себе такого научного. У детей же сразу будет взрыв мозга, и это в лучшем случае; в худшем случае мозг ребенка через спинной мозг, захватив оный, сразу перетечет в попный, где и останется.
5. Страшно становится, когда сказки рассказывает человек, который не только искренне не верит в сказки(в них вообще мало кто верит), но и который не понимает, зачем ему читать эту лабуду детям, раз это неправда; но раз его родители над ним так издевались и читали ему эту бесполезную беллетристику и впустую потраченную древесину бумагу, то и он почитает это непонятное что-то своим детям. Этот человек отказался от детства, отдав свою душу на растерзание суровой и в большинстве случаев жестокой реальности, не мечтающий ни о чем необычном, а только о насущных вещах типа: "На полученную зарплату я куплю вот этот/эту/эти велик/машину/безделушку/шубу/туфельки/квартиру/еду" - что и выполнит, эта мысль-мечта всего лишь является своеобразной пометкой в воображаемом дневнике после строки "сходить в прачечную" или "покушать", расписанным на каждый день, где после осуществления нужного действия напротив них ставится галочка/точка/звездочка/крестик/что-угодно. Вполне возможно с этим человеком ранее произошло что-то ужасное, переломный момент жизни, когда ломается ЧЕЛОВЕК и появляется МАШИНА. Машина, которая живет по расписанию. Машина, не делающая шага в сторону, потому что это не прописано программой. Машина, пустой сосуд для выполнения возложенной на него обязанности. Вырастить детей, содержать квартиру, выжить, работать до упада, учиться. Выполнять алгоритм, у которого есть начало и есть конец, у которого есть ответвления на ЕСЛИ, ИЛИ, И, ИНАЧЕ под которыми прописаны соответствующие каждому случаю формулы.
НАЧАЛО АЛГОРИТМА: "Проснуться с будильником."
ТЕЛО АЛГОРИТМА:
"Встать."
"Идти до туалета."
"Сходить в туалет."
"Спустить воду."
"Идти на кухню."
"Открыть холодильник."
"Открыть буфет."
ЕСЛИ "В холодильнике есть колбаса." И "В буфете есть хлеб." ТО "Порезать колбасу и хлеб на ломтики." И "Сделать бутерброд." И "Закрыть холодильник и буфет." И "Положить приборы в мойку."
ЕСЛИ "В холодильнике есть сыр." И "В буфете есть хлеб." ТО "Порезать сыр и хлеб на ломтики." И "Сделать бутерброд." И "Закрыть холодильник и буфет." И "Положить приборы в мойку."
ИНАЧЕ "Закрыть холодильник и буфет."
И так будет идти вплоть до конца алгоритма
ТЕЛО АЛГОРИТМА:
<......> - это некие предыдущие действия, начинающиеся примерно с тех, что были раньше
"Лечь в кровать."
КОНЕЦ АЛГОРИТМА:
"Заснуть"
А если попадает случай, не прописанный программой машина зависает и выдает ошибку(начинает нести всякий бред, который понятен далеко не каждому).
Так вот, если сказку будет читать эта человекомашина, что почувствует ребенок? Сможет ли он понять, какую мораль несла до него сказка? Нет. Неправильно рассказанная/прочитанная сказка заставит ребенка скучать, а не мечтать.
Таких людей, несмотря на их достижения, от которых они прокачиваются до следующего лвла и прокачивают новые какие-то скилы и команды алгоритма, искренне жаль. Да, любой алгоритм, несмотря на некоторые их недоработки и "ошибки", совершенен и идеален для таких людей. Но человек должен мечтать!!! Должен верить!!! И плевать, пусть не в единорогов, эльфов, гномов, космические битвы, пусть во что-то своё, но что-то такое, что несбыточно, что чудесно, что волшебно, что сказочно! Любому чуду человек даёт объяснения... Наука сделала когда-то ошибку, объяснив, что явления природы - это не гнев или расположение богов, это наукой объясняемые явления(может ещё что наука объяснила, не знаю - не ведаю, главное пример понятен). И у человека пошло... ВСЕ МОЖНО ОБЪЯСНИТЬ! Чудес не бывает! Сказок не бывает! Что это вообще за бред! И теперь, даже если у любого человека перед глазами произойдёт самое что ни на есть чудо, он, тяжело вздохнув, прикроет глаза и, открыв, про себя скажет: "Это не чудо - это обман зрения."/"Это фокус."/"Здесь, наверно, что-то снимают."(ага, съёмки, а где же типы, что не пускают тебя на них?!)/"Ммм, как интересно, пороюсь я в интернете, там, наверно, есть объяснение этому явлению"/"Да вы прикалываетесь?!" Да, такие вот мысли. Разница между взрослым и ребенком огромна. Она как одностороннее звуконепроницаемое зеркало: дети видят сквозь прозрачную сторону мир взрослых, но не понимают, что там происходит, они могут только догадываться; взрослым же видна только зеркальная часть зеркала, где они видят себя такими, какими они стали. И ребенок, раз пересекший эту черту, уже не сможет вернуться назад. Мир взрослых жесток и реален, он не отпускает назад. Ребенок больше не вспомнит себя того. Он повзрослел и сможет только догадываться, кем он был и о каких глупостях тогда думал.
И, всё-таки, зачем им рассказывают сказки?
Чтобы потом, в один день сломать их мир.
Самое страшное случается с человеком, когда ломают его веру.
Все знают, кто такой Дед Мороз? Все знают. Кто в него верит? Никто? Да, взрослые и подросшие немного дети не верят. Кто верил? Все, кто о нём знал? А почему тогда перестали верить? Потому, что вас сломали. Взрослые заставили вас в него поверить, рассказали вам о прекрасном Батьке Морозе, который любит дарить подарки послушным детям, а потом, как и их родители когда-то, заявили вам, спустя несколько лет, ВАМ, уже подросшим маленьким детям, что такого не существует. Может, неудачный пример, но у некоторых процесс осознания происходит очень болезненно. Процесс уничтожения веры в одно из самых прекрасных и приятных ребенку чудес. Конечно, взрослый не должен верить в эту лабудистику, когда вырастет. Если он вырастет, то никакой вымышленный Санта-Клаус не сможет подарить ему подарок. Ага, а ещё взрослый тогда будет думать, что он, в таком случае, плохой и непослушный. Ха-ха, смешно? Да, смешно. Если бы не было так грустно.
Вы верили когда-то в сказки. Каково было узнать, что чего-то нет? Да, уничтожая веру в сказки, можно уничтожить и веру в чудеса. Хотя, может вы именно так и делаете. Стираете у ребенка полосу, отделяющую плохое от хорошего, когда ребенок теряется и не может понять, что правда, а что ложь. Если сказка ложь, то тогда и "зло", и "добро", что были там, тоже ложь! Ложь, обман! А ведь так хотелось верить! Ведь добрые поступки - они правильные, ты тогда будешь долго и счастливо жить, и "принц на белом коне"/"принцесса в высокой башне" будут, и с неба польётся дождь из сластей. И ребенок понимает, что если будет делать добро, то этого не будет. Ведь люди, оказывается, все злые, за твоё сделанное "добро" тебе такое "зло" покажут, что больше никогда не захочется делать "добро". И ребенок тогда, чисто из обиды на тех, кто сделал ему это познавательнейшее открытие, будет причинять боль другим, жестокими, злыми и неправильными методами показывать "чудикам" и "наивным дурачкам", какова эта наша сказочная реальность.
Так рассуждать можно вечность, а на часах у меня уже 4:50 ночи. Эта тема огромна, можно придумать много гипотез. Кстати, если вспомню новые, или мне подскажут, я их опять рассмотрю и допишу в пост. Смысл разбивать эту тему на множество мелких. Так посмотреть на это всё и становится больно. Больно за тех, с кем так обошлись, больно из-за этой треклятой злой реальности, которая оказывается совершенно не такой, как в мечтах. Больно потому, что каждый прожитый день в твоей жизни - новое разочарование и разбитая мечта, разбитая сказка. Больно.

@темы: Грущу

19:06 

Пятьдесят четвёртая запись... Я буду жить!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Я сдала термех!))) на три правда... но это так, мелочи жизни... в этом семестре я троечник, в следующем буду стараться лучше)))

Я теперь ТРЕТЬЕКУРСНИЦА!!! А я даже и не заметила, как этот третий курс подкрался... Вау)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

15:40 

Пятьдесят третья запись... О йес)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
О да, о да, я сдала русский, у меня зачёт))) Осталась ещё одна такая бессонная ночь и я сделаю термех))) Буду счастлива)))

Но я всё равно счастлива: теперь у меня суббота выходной!!! А ещё скоро у меня отпуск!!! Уеду на дачу, заберу с собой туда мою-любимую-малявочку-сестру и буду радоваться жизни))) Жаль только, что там только эти мелкие товарищи... Гулять только с ними можно, буду чахнуть... Но ладно, буду пытаться писать. Ах, да, ещё мангу надо успеть до отпуска сделать. Так что работы будет хоть отбавляй)))

Записала недавно себе Warcraft. Не тот, который онлайн и прочее, нет, обыкновенную тактику... Поняла, что игра - зло. Даже Маша, которая хотела вначале сесть поиграть в него, передумала, сказав, что кое-кто в квартире умом тронулся из-за этой игры. И этот кто-то - не только я. Мама увидела у меня эту игру и тоном, не терпящим возражений, потребовала его установить и ей. Позже она поняла, что в эту часть она уже играла, но тогда она на третьем лвл загнулась, потому что игра была какая-то бракованная. Ну и со злости она её тогда и удалила. Сейчас играет - сидит на том же уровне и ругается. Не получается у неё))) Но довольна))) Сидела правда до половины третьего, с утра вообще никакая была XDD Но это же мелочи, верно?)))

Ладно, буду мониторить цены, потом попробую дальше дописать свой злой рассказ... Опять глав героиня в бутылку влезла, диалог заново писать надо, бе(

@музыка: ~Blondie - Golden Rod~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

15:20 

Пятьдесят вторая запись... Невезёт

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Пересдача!!! А я так хотела, чтобы на мне остался только русский... Теперь ещё и термех пересдавать. Блин, пойду-ка я... поучусь XD

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

16:08 

Пятьдесят первая запись... Кто рассказ пишет: я или ручка?!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Нового ничего не происходит. Сессию могла сдать и получше... Результаты такие пока что:

Сопромат - зачёт
Дисциплина по выбору ЕН - зачёт (эммм, расшифровывать не буду, никто не знает, что это такое, проще говоря - линейное программирование, смесь информатики, математики и ещё чего-то)
Химия - 3 (Позор мне, химику, свой любимый предмет... Мне ещё повезло, однако... Препод злой)
История - 3 (Эээ... Тоже некрасиво... Пришла на экзамен, а препод видимо чай пил, просто три поставил и выгнал...)
Физика - 4 (Йаа-ху, это уже приятней... Правда не очень честно, всё-таки, но это ладно, я же старалась, отвечала, учила))) )

Осталось мне только получить зачёт по русскому во вторник (с третьей попытки) и экзамен по термеху (уже завтра... боюсь!!!)

Пишу сейчас рассказ, точнее пытаюсь привести отрывки к целому варианту... Опять всё пошла как не надо... Встретились мои героини и поцапались... Без моего ведома, на минутку отвернулась, а тут настрочено ругательств!!! Нужен мне печатный ремень... Ставить на место непокорных.

Ладно, пойду дальше работать-писать...

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

12:06 

Пятидесятая запись... Йаду мне X)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Уже пятидесятая... Прикольно... (Веселая реакция, однако)

Сегодня один из таких дней, когда хочется залезть в ванну с бритвой и черкануть ей вдоль вены, чтобы мучаться меньше. Останавливает 2 пункта:
1) Лень
2) Самое важное. Отключили горячую воду, а в холодной ванной мучаться придётся дольше. Да и неприятно как-то в холодной. Да, я как змея - зимой в спячку от холода и тому подобное, хладнокровная. Но нет, не лягушка, так что удовольствия не получу.

Знаю, что запись читает хотя бы один человек. И этому человеку я говорю: "Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли." Надеюсь, смотреть перестала. Хотяяяя... Это же Маша, любопытство у неё в крови, читает наверняка и дальше.

С чего такие мысли? Да с того же. Встала сегодня пораньше, пошла в мамину ванну, залезла в душ и чуть ли не с криками выбежала оттуда. Говорю "чуть" потому, что не закричала, меня бы по стенками в четыре руки раскатали бы тогда: Маша - из вредности, мама - от злости спросонья... Хм, если будут у меня дети, назову их именем, не содержащем слог "ма", а то у меня от него сплошные неприятности. МАша, МАМА (ну, зовут её МАрина) - да, точно, это мои несчастливые имена XDDD

Так, о чём это я... Ах, да, встала я, пошла к маме в ванну в душевую кабину, ибо водонагреватель нормальный есть только у неё. Залезла в душ (оп, кажется, повторяюсь) и выпрыгнула оттуда. Вода леденющая... Так, знаю, надо слить воду. Включила кран в раковине... А на нём нету меток, где красная, где синяя - непонятно. Повернула в одну сторону, держу 2 минуты. Вода ледяная. А, ну это значит, что я холодную включила. Поворачиваю другую. 2 минуты. Вода ледяная. Шок... Это что за шуточки?! Включила в душе, в одну сторону, в другую - течёт вода для истинных моржей, ледяная. Обидно, помыться не получилось... Всё то время, которое я могла потратить на купание, я проспала. Встала мама. Я ей рассказала о приколах в ванной. Она в ужасе - неужели он всё таки сломался?! Водонагреватель имею в виду. Через 15 секунд крик из ванной - вода горяченная! И в раковине, и в душе. Я меня шок.

В итоге поссорились. Услышала много о себе хорошего. В мой рассказ она не верит, всё говорит о физике и прочей бредятине, которую я и так понимаю в данном случае. Но я не виновата, что так получилось со мной. На просьбу поверить мне, она отвечает смехом: чаем, не приснилось ли мне это? И вообще, я больная шизофреничка, читаю эту грёбаную Громыко и сижу на этом долбанном Ведьмодроме, я не отличаю реальность от своего долбанутого мира. Я анимешница, я псих, я ненормальная, потому что читаю и люблю фэнтези. И толкиенисты тоже идиоты и придурки, потому что любят произведения Толкиена, и "дяденьки старше 30" с мечами наперевес - это совсем уж ненормальные. Выяснилось, что мне НЕЛЬЗЯ смотреть аниме, читать мангу, читать фэнтези и нельзя на фэнтези подсаживать Машу... Я впала в осадок... Что за шутки вообще. Сообщиа мелкой, что ей запрещено смотреть Дисней. Сидим ржём. Мама в ответ запричитала, что смотреть и тащиться 2 разные вещи. Ага-ага, оправдывайся, сама только что сказала, что смотреть мне с мелкой запретила... По-моему, шизофрения развивается не у меня...

Ушла мыться. Слышала как мама с Машей шептались. По спине побежал холодок, несмотря на горячую воду... По-моему, кто-то очень хочет вызвать мне психиатричку. Я же даун, кретин, помешаная, страдаю аутизмом, у меня свой собственный мир, и я не отличаю его от действительности, я боюсь секса и всего связанного вместе с ним, я торможу по развитию, разум у меня как у 11-летней дурочки. И так далее в том же духе, можете напридумывать себе сами, не ошибётесь, это всё я буду. Я не верю, что это так, я просто... Другая.

Мой собственный мир появился у меня в детстве.
Отчим бил меня ремнём, пряжкой по голой заднице, по ногам, спине, рукам. За всякую провинность. Я научилась абстрагироваться от боли.
Я была изгоем в классе, надо мной издевались и унижали. Я не виновата, что меня не интересовало то, что интересовало других. Унижать кого-то... Для меня это низость и подлость. Поэтому я была одна. Тогда родился мой собственный мир. Там было тепло и тихо. Там я тоже была одна, но меня это не тяготило. Там мне было в радость. В мыслях, в моём мире, в осколках воспоминаний моего детства: качели в Нескучном саду, тихий шелест деревьев, теплое и приятное одиночество, когда растворяешься в тишине и покое и улыбаешься. Я создала себе безопасное место, где никому для меня дела не было.
Постепенно, мой мир стал заполняться жизнью. Появились люди, незнакомые мне, ни разу не виденные мной ранее. И я была нужна им!.. Я хотела быть нужной хоть кому-то, хотела жить для кого-то, чтобы помогать. И в своём мире я им помогала. По мелочи, но помогала. Мне была ненавистна мысль об эгоизме, которым меня постоянно попрекали и попрекают в жизни. Поэтому я не хотела жить ради себя.

Часто сижу задумчивая. А на вопрос: "О чём думаешь/мечтаешь?" - я всегда дергаюсь, возвращаюсь в действительность, отвечаю: "Ни о чём." Враньё. В тот момент, когда мне стали задавать этот вопрос, я успела создать в своём мире вторую себя. Имени пока у неё не было, зато было просто маньяческое желание помогать, спасать, улыбаться - и всё это не для меня, не для конкретно одного человека, а для всех!..

Моё второе имя, имя в собственном мире, появилось позже, вместе с необыкновенной, "волшебной" силой. Я нашла его, когда познакомилась с Леной. Подсела на аниме, начала писать книгу. Элилия Рикаро. Элин - моё альтер эго. Мир утянул меня в себя почти полностью. Но часть меня уже стремилась остаться в реальности. И чем я больше старалась схватиться за реальность, тем сильнее меня тянуло в вымышленную реальность. Приключения, яркие краски, но никаких принцев на белых конях (вообще о мальчиках не думала) - всё то, чего не может быть в реальности, то, о чём мечтают лишь дети. Но я рада остаться ребёнком. Была.

Я не помню как меня оттуда выкинуло. Я помню, что часами сидела дома в прострации, пытаясь найти мой мир. И не могла. Было больно и страшно, я тихо плакала, успешно стараясь, чтобы слёзы никто не заметил.

Спустя 2 недели я нашла дверь в свой мир, смогла туда вернуться. Но дверь не пропала, как было раньше. Я могу туда зайти, могу спокойно выйти, я больше не отдаю всю себя ему. Я подросла немного, потянуло на мальчишек. Стала искать свой идеал и в реальном мире. Того, для кого захочу жить. Чтобы больше не стояла на подоконниках и смотрела вниз, умоляя ночь забрать меня себе. Смешно, правда? А когда-то раньше я так действительно говорила. Глупо... Но я всегда оборачивалась на мирно спящую Машку, робко улыбалась и садилась на подоконник, смотря на луну (ууу, писатель фигов!)

Сейчас я очень тонко чувствую грань между своим миром и миром реальным, я отличаю одно от другого. Что мне нравится, что становится дорого, я прячу в вымышленном мире, чтобы обезопасить, но я никогда не буду делать те вещи, которые я бы делала в вымышленном. Разве что старалась не врать, следуя обещанию альтер эго в том мире. Да, я иногда могу замечтаться, окунуться в мой мир, в мой тихий уголок, где никто не тронет, но при этом я полностью контролирую свои действия в действительности.


Сейчас я нормальный человек, который просто не боится помечтать, но признаваться, о чём он мечтает, не хочет. Мои мечты и семья, за которую я хватаюсь, когда снова появляются суицидные мысли - самое драгоценное, что у меня есть. И память, конечно, память - самое важное и несмотря на то, что происходило со мной в детстве, какие бы плохие воспоминания бы ни были, я считаю, что память должна остаться об этом. Её не надо мусолить, перебирать, но у меня останется с чем сравнить настоящие и старые ощущения. Воспоминания должны остаться несмотря ни на что. Мне сложно объяснить это словами.

Я не сумасшедшая. Я обычный человек, я такая, какая есть. Но если... Если я попаду в психушку... В это жуткое место, где нормальных людей заставляют сойти с ума, где ты начинаешь волей-неволей считать себя психом, в место, где тебе даже не дадут нормально умереть, где нельзя покончить нормально с жизнью, чтобы не мучаться... Прошу, убейте меня, потому что я смогу туда попасть только если меня предадут самые близкие и дорогие мне люди - мама и сестра. Я просто нормальный человек, у которого жизнь началась не так хорошо, как хотелось бы. Но который ищет в реальности хорошее в людях. И знаете, мне нравится это. В любом человеке есть что-то хорошее, только не каждый это ценит.

Да уж, простите меня за такой длинный отрывок из жизни, я должна была это написать хотя бы для себя. Признаться, вслух сказать, о чём я думаю и мечтаю не получается, да и некому. Вон тут у меня дома борьба с моей шизофренией идёт посредством ударов проводами, обстреливания пилочками, болезненными пинками (младшая старается) и нелестными эпитетами от нормальных ("сучка", "дрянь", "мерзость", "сволочь", "падла", "гадина") вплоть до матерных ("блядь", "уёбок", "ещё-какое-то-матерное-слово-не-помню-какое" - мама старается, правда, чтобы Маша не слышала, об авторитете заботится). Сейчас я работаю, так что контакт с семьёй сведён до минимума, так что ругаемся не так часто.

Ну вот, высказалась... Так что, друзья мои, мы все дегенераторы, потому что практически каждый прочитал Гарри Поттера, которому до маминой любимой эзотерики далёко.

P.S. Опять начала писать. Появилась куча рассказов, жаль, что неоконченных. Один скоро закончу. Но ГГ всё-таки умрёт. Это точно. Рассказ поход на мои "Белые крылья", но немного о другом, но суть такая же. Наверно.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

19:47 

Сорок девятая запись... Без названия, лень придумывать!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Горло не болит, кашель не прошёл, голос вернулся, пришли "праздники". Блять... *извините за мат, не хотела, но пришлось...* Теперь, естественно, боль выбрала себе участок тела снизу, даже не знаю, какая боль мне нравилась больше. Наверно, всё-таки никакая(
Злая как чёрт. Хочу упиться. Несмотря на то, что только хуже себе сделаю, в "праздники" пить нельзя, кровотечение будет сильнее...
Но ладно. Хрен со всем. Пошла пить. С мамой, которая тоже в ужасном настроении. Главное, ещё курить не начать.
P.S. Поостыла немного. Но пить не откажусь. Но голосу я безумно рада. Хотя берегу до сих пор и стараюсь как можно меньше говорить. Весело так: раньше у меня голос переходил в крик, теперь у меня голос срывается в шёпот (кажется, глаголы лучше было бы поменять местами, вы так не думаете?). Теперь все ругаются, что я говорю тихо... Что же всех так не устраивает XD

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

17:51 

Сорок восьмая запись... Тихие дни.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Третий день без голоса. Вообще с мыслями надо быть осторожней, четыре дня назад я пыталась понять, каково быть немым человеком... Опять сама себя сглазила. Не первый раз уже себе повторяю: думай осторожнее, твои мысли постоянно сбываются. Бойся своих желаний, они имеют тенденцию сбываться; бойся своих мыслей, они материальны.
Улучшения... Не знаю, можно ли назвать улучшением то, что я могу хоть немного говорить (хрипеть, скорее всего) чуть более громким голосом, чем шёпот. Наверно, всё-таки можо хотя бы понадеяться на это. Но на мой голос, который был раньше, он пока не очень похож. Но всё равно, секунд через 10-15 он садится обратно до свистящего шёпота. Поэтому я вообще стараюсь не шептать без причины. Молчу. Вот, наверно, мама рада в кои-то веки, в квартире тишина.
Горло грею, пью чай с мёдом, горячий естественно, перед этим замотав голосовые связки шарфом. Лекарства действуют, вся гадость пошла отслаиваться. Приступы кашля уменьшились. Но вернулся насморк... Засада, блин.
Голос, прошу, вернись...

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

17:44 

Сорок восьмая запись... Тихие дни.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Третий день без голоса. Вообще с мыслями надо быть осторожней, четыре дня назад я пыталась понять, каково быть немым человеком... Опять сама себя сглазила. Не первый раз уже себе повторяю: думай

08:57 

Сорок седьмая запись... Боюсь...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Смотрю, я исчезла отсюда на достаточно долгий период времени. Не буду ничего рассказывать, лень, да и подзабылось уже всё, что со мной было. Скажу только одно: мы расстались и я совсем не жалею об этом. А то было ощущение, что тебе на уши вешают лапшу, а с какой стороны она вешается понять не мола. Так что вот так как-то, надоело мне. Не уживаюсь я с людьми, что взять. Ну и ладно, всё ещё изменится.

Сейчас я боюсь. Я болею уже вторую неделю, лучше мне не стало. Мама боится, испугала, что у меня такими темпами воспаление легких будет: у меня такой жуткий кашель. Страшно, боюсь.
Кашляю я сильно, с надрывом. Кажется, что щас вообще наизнанку вывернет, сил уже нет. Потеряла голос. Раньше у меня голос возвращался через полдня, а сейчас уже второй день, а его нет. Страшно, я знаю, что от болезни можно потерять голос, как актёр, который играл Шерлока Холмса. А я не хочу! Я так хотела пойти на вокал, так хотела петь... А теперь боюсь, что и этой мечте не дано сбыться *плачу* Мама говорит, что голоса может не быть дня три, а вот если он потом уже не появится - это уже плохо, может и не вернуться. А ещё она боится, что кашель у меня станет хроническим, то есть превратится в привычку, а из-за этого можно и умереть. Машина подруга, тоже Маша, так вот заболела и едва не погибла. А ещё болят ребра. Значит, в них отдаёт боль от легких... Если через пару-тройку дней не будет улучшения, мама повед... отправит меня в поликлинику на флюорографию, а там, боюсь, и до больницы недалеко.
Но больше всего я боюсь за голос. Что будет, если я прекращу разговаривать?.. Не смогу больше петь любимые песни?..

Пошла я в институт. Хрипеть

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

12:37 

Сорок шестая запись... Помогите, студентов заставляют учиться не в своём университе!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Вчера я ездила к Поле на КВН. Мне там понравилось, шутили неплохо, попадались хорошие шутки. Очень порадовала шутка про парня в ванной, потому что у меня на глазах разыгралась подобная драма: Машка моя тоже там развалилась, ногами над водой крутила, ну и соскользнула под воду случайно. Так что посмеялась))) Жалко только, что у Полиной команды вырезали столько прикольных миниатюр. Обидно, жуть.

Пошли потом команды на редактуру. Были последние, так что мы играли в пантомину в ожидании своей очереди. Потом,когда очередь наша приблизилась, мы переползли поближе к кабинету. Команда, которая перед нами, ещё там сидела, дверь была открыта, так что мы их видели. Кабинет этот находился в отдельном таком рукаве, от него шёл небольшой, метра в три, коридорчик, мы этот коридорчик и закрыли дверью, чтобы не мешать команде с редакторами.

Сидим, играем. Уже 10 вечера. Недавно приходил комендант, спрашивал, что мы тут делаем. Сказали, что ждём. Она зашла в коридорчик, увидела, что нам есть кого ждать, проверила другие двери. Ушла. Через некоторое время из коридорчика вышел один из редакторов (кто это был, я опять забыла), посмотрел на нас, ушёл. Вернулся. Посмотрел на нас, зашёл в коридорчик и закрыл дверь. Мы продолжили заниматься ерундой.

Решили их поторопить, отправили туда Максима. Заходит... А там дверь закрыта, их там естественно нету, а на двери ржёт табличка "запасной выход". Мы в шоке, возмущены отношением к нашим скромным персонам, выходим... А все выходы из здания закрыты!

Нас заперли в ГУУ!!! Нас, студентов МГУП, МГУПП и МГУПИ!!! Одиннадцатый час, всем надо по домам, а кому-то даже в общагу!!! Темно, в здании никого нет. Максим нас успокоил (меня-то он успокоил и вполне возможно, ещё кого-то), звонил кому-то, сказал, что за нам в течении получаса вернутся. Так что я была скорее шокирована и немного возмущена. Вот мы вшестером начали носиться по доступной нам территории, решали, что бы нам такое сделать... Закурить, например, сработает пожарная сигнализация (только вот водичкой полило бы будь здоров), шитовые там были открыты, можно короткое замыкание сделать XDDD Но мы же люди добрые... Просто обиженные XD Поля нашла открытые окна. Покричали в них, подумывали о том, спрыгнуть вниз или не спрыгнуть, первый с половинкой этаж, не очень высоко, только вот карниз мокрый и скользкий, сорвёшься - не обрадуешься. Так что передумали. Особенно я передумала, хотя прыгать с высоты люблю. Главное ведь потом коленками себе по подбородку не съездить, а остальное нормально будет))) Прыгнула просто летом не очень удачно, с высоты второго с копейками этажа, вот и треснула по нему... Больно и звёзды из глаз сыплются. Звёды - это, конечно, красиво, но лучше из глаз их не выпускать.

Так что мы просто кричали))) "Помогите, выпустите нас, мы не хотим больше учиться!!!", "Нет, мы будем учиться, только выпустите нас отсюда!!! Мы закроем все сессии, сдадим хвосты, только выпустите, пожалуйстааа!!!", ну и так далее и в том же духе. Я всполошила охранника, он пошёл куда-то звонить. Прохожие с непонимающими взглядами смотрели на нас из-за забора)))

А потом за нами кто-то вернулся. Да и злой к тому же, говорят. Мы ещё виноваты что ли?! В качестве моральной компенсации нам дали бутылку 0,6 кока-колы и небольшой бутерброд с колбасой. И это на шестерых!!! Свины, потому что по-хорошему, некоторых надо было бы отвезти домой, потому что не все успеют к себе.

Зато теперь понятно, как ГУУ набирает студентов: они их запирают.

Вот такие пироги. Кстати, на меня снова обиделись. На этот раз из-за КВН. Я разозлилась, но виду не показала. Терпеть не могу, когда мне говорят, у меня амнезия и ещё так в это тыкают! Мол, я вообще постоянно забываю обо всём, но и факт того, что я всё забываю, я тоже забываю!!!

@настроение: ~Навеселе~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Злююююющая!, Маленькие и Большие радости))), Юмор

23:50 

Сорок пятая запись... А на обиженных сами знаете, что возят!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Сегодня приняла самое сложное решение в моей жизни... Не знаю, как я смогу это сделать. Я просто поняла, что не могу быть с ним. Я не могу встречаться с тем, к кому ничего не чувствую. Не могу ответить на чувства, если мне нечего отвечать. Если бы я любила человека, всё было бы по-другому. Если бы я любила, я бы отвечала, делала бы всё возможное, чтобы встретиться с ним. Но...

Самое страшное, что он очень добрый. Вежливый. Обходительный. Внимательный. Заботливый. Вроде бы понимающий. Он... Он во многом хорош. Но из-за этого мне ещё больше не по себе. В тихом омуте не только черти водятся, а может водиться и ещё что-нибудь похуже. Но остановимся на чертях.

Я принимала это решение долго. Мучительно. Я ставила испытательный срок. Пыталась по своим соображения и по маминым советам разобраться, чьи это тараканы: мои или всё, что мне кажется, это правда. Мне кажется, что что-то с ним не так. А что - понять не могу. Да, это могло быть и из-за того, что он - мой первый парень, и поэтому я просто не знала, что с ним делать. Но... Я не знаю, всё идёт слишком быстро. Я не люблю его, он просит моего ответа. Говорит, что любит, а я в это не очень верю. Вот так, за месяц... Да что там месяц, он мне ещё до его окончания это говорил. Моё сердце не отвечает. Когда я отказываюсь от встречи с ним, у меня сердце ликует. Нет, мне кажется, что всё-таки он - не тот человек, с которым я согласна была бы остаться. Я знаю, как и раньше, когда я это сказала, что если мы сейчас расстанемся, я не почувствую ничего: ни боли утраты, ни желания всё вернуть, ни извиниться. Хотя нет, извиниться, я скорее всего извинюсь. За отнятое мной у него время.

Как-то так. Сегодня у меня был выбор: обидеть маму или его. Договорились встретиться. Я так понимаю, он привёл бы меня сегодня к нему в гости. Скорее всего готовился. Сказала об этом маме. Мама в образ, мол, я последовала твоим желаниям (она им следует только из вредности или когда ей это выгодно), не говорю, во сколько тебе ложиться спать, не бужу в воскресение и говорить, что тебе делать не буду (этого я не просила, я только за то, чтобы знать, что от меня на какой-либо день требуется). Короче, мама в образе обиженного человека. А я тебе типа хотела дел дать: в магазинчик сходить, пирог сделать и т.д. Но раз ты гулять... Не думаешь ни о чём, как всегда, мне некогда. Ты иди-иди, я сама сделаю завтра (а ей завтра надо в Люберцы, когда ей делать). Пришлось отказаться от прогулки (сердце у меня включило фейерверк). Отказалась. Она сказала, а я тебя никуда не пущу, не дам сходить в магаз. Но это мелочи... отпустила, я сходила, тут всё, дело кончилось.

Когда я отказывалась, я написала ему СМС, в котором я всё ему объяснила. В итоге, ему дошла только половина сообщения, где я просто отказывалась. Звонит он мне. Обиделся. Я ему пыталась объяснить, но... "Это детский сад какой-то. Делай что хочешь." А потом, после ещё пары реплик он бросил "Увидимся завтра. Пока." Я даже попрощаться не успела, бросил трубку. Первой его репликой было очень старательно смягченное, но тем не менее грубо прозвучавшее "Рассказывай." С жирной такой точкой в конце. Либо настолько жирным двоеточием, что оно превратилось в точку. Я понимаю, он обиделся. Но блин, если выбирать между семьёй и парнем, я выберу семью. Если бы я очень любила его, то тут бы был другой вопрос, но в сейчашнем положении... Семья, я же с ней жить буду, а не с ним, мне же мучиться придётся.

Сегодня он звонил ещё раз. Ну, он обычно звонит ночью, чтобы спокойной ночи там пожелать, спросить, как день в целом прошёл. Щас он всё ещё обиженный. "Весь день старался ради одной особы, готовился, а она решила вдруг не придти..." В душе так пусто стало. Да, мне стыдно, я не хотела, чтобы так получилось, но блин... БЛИН!

После моего решения мне стало легко. Я боялась его бросить ещё из-за одного неприятного чувства... А вдруг это ОН? Вдруг, если я его оттолкну, всё, всё кончено, мой единственный ушёл, ты сама прогнала его, ты виновата, ты запуталась, ты должна была полюбить его потом, позже, а теперь ничего не вернёшь... Сейчас я слышу, что мне ласково шепчет сердце: "Это не правда, ты не права. Ты найдёшь его, всё будет хорошо, верь мне. Я отзовусь, когда он будет рядом." Я верю ему, я верю себе. Всё, что я делаю сегодня - к удаче. У меня сегодня был крайне удачный день. Когда я пошла в магаз, я по неизвестному порыву набрала какой-то номер. Выяснилось, что Таси, она оказывается, тоже выходила, шла к бабушке, и нам было по пути. Встретились. Поговорили. Я проехала дальше, чем рассчитывала и не жалею: мы хорошо поговорили, и мне удалось сходить в магазин, в который мама сказала мне не ходить (хотя до этого она хотела, чтобы я туда сходила). Я не поехала к парню - набралась сил, чтобы отказаться от него. Мне нужен парень, которого и я буду любить, а не аксессуар, которым можно хвастаться перед подругами. А ещё я не поссорилась с мамой. Всё шикарно.

Только я не знаю как расстаться. Мне мама дала несколько советом - попробую.

@темы: Мысли-мысли-мысли, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

02:00 

Сорок четвёртая запись... Под впечатлением

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Раскрутила Машку на "Титаник"... Оооо, да, Кэмерон, я тебя обожаааааю!!! Пролила много слёз ближе к концу, полчаса ревела, потом после отходила, плакала от боли душевной и, блин, физической - очень-очень вдруг стало резать где-то в области кишечника и желудка и под левым ребром... Я до сих пор под впечатлением))) Я очень рада, что пересмотрела его, очень давно хотела, но одна смотреть просто не... Хотела с малявкой, вот и всё, а то она ворчала, мол, не хочу, не нравится, это бред, хотя она его ни разу не видела. Фильм идёт 3 с половиной часа, где-то так, вместе с титрами. Машка начала плакать ещё до того, как прошёл час... Ей очень понравилось, но теперь она обещает меня убить...
Вот, ладно, я дрыхнуть, надеюсь, я завтра не буду похожа, как Машка сказала, на "Винни-Пуха", опухшая и страшная. Это она про себя, боится такой в школу встать.

Блин, очередной раз влюбилась в персонажа... Не, моя любовь к Зеро неизлечима, и даже Джек этому не поможет... Джееееек, мой идеал с детства XDDD Моя, можно сказать, первая любовь... Обожаю его, когда он был таким молодым... Характер, внешность... Какого же создали прекрасного персонажа... Всё, теперь точно спать, а то снова вздыхать начну XDD

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

09:33 

Сорок третья запись... Какая-то белиберда в голове ^.^

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Даааааа, я, наконец-то, это сделала!!! Я разобрала всю почту на работе!!! Теперь могу засесть за мангу))) Йес)

В голове опять завелись тараканы... При чём они совсем не отличаются от живых тараканов, не хотят изводиться XD Напрягают меня отношения с парнем... То ли он приелся, то ли ещё чего... Нет, когда я с ним рядом мне спокойно, тепло, хорошо, а вот когда его нету... Блин. А ещё меня напрягает, что я ничего к нему не чувствую... А ещё он мне говорит, что у меня на лице постоянно написано безразличие (те, кто со мной часто общаются, вспомнят моё любимое слово "Можно", а не "Хорошо", "Конечно", "Давай") и его это напрягает немного... Едет потихоньку крыша... Я запуталась: то ли это мои тараканы мне жить мешают, то ли... Ну, просто недавно у меня было отношение к нему где-то у отметки между "Нравится" и "Не нравится"... Вот как-то так... Буду теперь разбираться. Предпринимать какие-либо резкие действия я не буду, надо выяснить, что это за насекомые и чем их травить.

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

17:41 

Сорок вторая запись... Ммм)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Не думала, что зарплата - самое лучшее лекарство от депрессии XDDD

@темы: Маленькие и Большие радости)))

14:10 

Сорок первая запись... Опять настроение ушло в минус(

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Арррг, настроение у меня сегодня жутко злое... Ехала стоя в автобусе, хотела спать, еле устроилась на чём-то, свернулась в 4 погибели... И плевать, кто на меня как смотрел... Блин, надо было с самого начала так свернуться, поспала бы больше, а то я придумала это уже практически перед приездом. Блин. Откуда такие дибильные очереди!!! Люди с зимней спячки проснулись, из убежищ повылезали?! Тьфу, блин...

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Злююююющая!

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная