Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

Пятьдесят седьмая запись... Подрались.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Подралась с Кнопкой. Виноваты обе - кое-кто меня распалил, а я не остановилась. Сижу с руками в крови. В моей, к счастью. Или к несчастью, это как посмотреть. А то могло быть и в её, но я так сильно не дерусь. Руки расцарапаны в кровь, ладонь очень сильно ударила о Малявку, и у меня там вскочило что-то наподобие шишки. Болит грудь, лицо: по груди она била кулаками и ногами (!), лицо попыталась распахать когтями. Весело, однако. Пойду смываться.

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

19:06 

Пятьдесят четвёртая запись... Я буду жить!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Я сдала термех!))) на три правда... но это так, мелочи жизни... в этом семестре я троечник, в следующем буду стараться лучше)))

Я теперь ТРЕТЬЕКУРСНИЦА!!! А я даже и не заметила, как этот третий курс подкрался... Вау)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

12:06 

Пятидесятая запись... Йаду мне X)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Уже пятидесятая... Прикольно... (Веселая реакция, однако)

Сегодня один из таких дней, когда хочется залезть в ванну с бритвой и черкануть ей вдоль вены, чтобы мучаться меньше. Останавливает 2 пункта:
1) Лень
2) Самое важное. Отключили горячую воду, а в холодной ванной мучаться придётся дольше. Да и неприятно как-то в холодной. Да, я как змея - зимой в спячку от холода и тому подобное, хладнокровная. Но нет, не лягушка, так что удовольствия не получу.

Знаю, что запись читает хотя бы один человек. И этому человеку я говорю: "Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли." Надеюсь, смотреть перестала. Хотяяяя... Это же Маша, любопытство у неё в крови, читает наверняка и дальше.

С чего такие мысли? Да с того же. Встала сегодня пораньше, пошла в мамину ванну, залезла в душ и чуть ли не с криками выбежала оттуда. Говорю "чуть" потому, что не закричала, меня бы по стенками в четыре руки раскатали бы тогда: Маша - из вредности, мама - от злости спросонья... Хм, если будут у меня дети, назову их именем, не содержащем слог "ма", а то у меня от него сплошные неприятности. МАша, МАМА (ну, зовут её МАрина) - да, точно, это мои несчастливые имена XDDD

Так, о чём это я... Ах, да, встала я, пошла к маме в ванну в душевую кабину, ибо водонагреватель нормальный есть только у неё. Залезла в душ (оп, кажется, повторяюсь) и выпрыгнула оттуда. Вода леденющая... Так, знаю, надо слить воду. Включила кран в раковине... А на нём нету меток, где красная, где синяя - непонятно. Повернула в одну сторону, держу 2 минуты. Вода ледяная. А, ну это значит, что я холодную включила. Поворачиваю другую. 2 минуты. Вода ледяная. Шок... Это что за шуточки?! Включила в душе, в одну сторону, в другую - течёт вода для истинных моржей, ледяная. Обидно, помыться не получилось... Всё то время, которое я могла потратить на купание, я проспала. Встала мама. Я ей рассказала о приколах в ванной. Она в ужасе - неужели он всё таки сломался?! Водонагреватель имею в виду. Через 15 секунд крик из ванной - вода горяченная! И в раковине, и в душе. Я меня шок.

В итоге поссорились. Услышала много о себе хорошего. В мой рассказ она не верит, всё говорит о физике и прочей бредятине, которую я и так понимаю в данном случае. Но я не виновата, что так получилось со мной. На просьбу поверить мне, она отвечает смехом: чаем, не приснилось ли мне это? И вообще, я больная шизофреничка, читаю эту грёбаную Громыко и сижу на этом долбанном Ведьмодроме, я не отличаю реальность от своего долбанутого мира. Я анимешница, я псих, я ненормальная, потому что читаю и люблю фэнтези. И толкиенисты тоже идиоты и придурки, потому что любят произведения Толкиена, и "дяденьки старше 30" с мечами наперевес - это совсем уж ненормальные. Выяснилось, что мне НЕЛЬЗЯ смотреть аниме, читать мангу, читать фэнтези и нельзя на фэнтези подсаживать Машу... Я впала в осадок... Что за шутки вообще. Сообщиа мелкой, что ей запрещено смотреть Дисней. Сидим ржём. Мама в ответ запричитала, что смотреть и тащиться 2 разные вещи. Ага-ага, оправдывайся, сама только что сказала, что смотреть мне с мелкой запретила... По-моему, шизофрения развивается не у меня...

Ушла мыться. Слышала как мама с Машей шептались. По спине побежал холодок, несмотря на горячую воду... По-моему, кто-то очень хочет вызвать мне психиатричку. Я же даун, кретин, помешаная, страдаю аутизмом, у меня свой собственный мир, и я не отличаю его от действительности, я боюсь секса и всего связанного вместе с ним, я торможу по развитию, разум у меня как у 11-летней дурочки. И так далее в том же духе, можете напридумывать себе сами, не ошибётесь, это всё я буду. Я не верю, что это так, я просто... Другая.

Мой собственный мир появился у меня в детстве.
Отчим бил меня ремнём, пряжкой по голой заднице, по ногам, спине, рукам. За всякую провинность. Я научилась абстрагироваться от боли.
Я была изгоем в классе, надо мной издевались и унижали. Я не виновата, что меня не интересовало то, что интересовало других. Унижать кого-то... Для меня это низость и подлость. Поэтому я была одна. Тогда родился мой собственный мир. Там было тепло и тихо. Там я тоже была одна, но меня это не тяготило. Там мне было в радость. В мыслях, в моём мире, в осколках воспоминаний моего детства: качели в Нескучном саду, тихий шелест деревьев, теплое и приятное одиночество, когда растворяешься в тишине и покое и улыбаешься. Я создала себе безопасное место, где никому для меня дела не было.
Постепенно, мой мир стал заполняться жизнью. Появились люди, незнакомые мне, ни разу не виденные мной ранее. И я была нужна им!.. Я хотела быть нужной хоть кому-то, хотела жить для кого-то, чтобы помогать. И в своём мире я им помогала. По мелочи, но помогала. Мне была ненавистна мысль об эгоизме, которым меня постоянно попрекали и попрекают в жизни. Поэтому я не хотела жить ради себя.

Часто сижу задумчивая. А на вопрос: "О чём думаешь/мечтаешь?" - я всегда дергаюсь, возвращаюсь в действительность, отвечаю: "Ни о чём." Враньё. В тот момент, когда мне стали задавать этот вопрос, я успела создать в своём мире вторую себя. Имени пока у неё не было, зато было просто маньяческое желание помогать, спасать, улыбаться - и всё это не для меня, не для конкретно одного человека, а для всех!..

Моё второе имя, имя в собственном мире, появилось позже, вместе с необыкновенной, "волшебной" силой. Я нашла его, когда познакомилась с Леной. Подсела на аниме, начала писать книгу. Элилия Рикаро. Элин - моё альтер эго. Мир утянул меня в себя почти полностью. Но часть меня уже стремилась остаться в реальности. И чем я больше старалась схватиться за реальность, тем сильнее меня тянуло в вымышленную реальность. Приключения, яркие краски, но никаких принцев на белых конях (вообще о мальчиках не думала) - всё то, чего не может быть в реальности, то, о чём мечтают лишь дети. Но я рада остаться ребёнком. Была.

Я не помню как меня оттуда выкинуло. Я помню, что часами сидела дома в прострации, пытаясь найти мой мир. И не могла. Было больно и страшно, я тихо плакала, успешно стараясь, чтобы слёзы никто не заметил.

Спустя 2 недели я нашла дверь в свой мир, смогла туда вернуться. Но дверь не пропала, как было раньше. Я могу туда зайти, могу спокойно выйти, я больше не отдаю всю себя ему. Я подросла немного, потянуло на мальчишек. Стала искать свой идеал и в реальном мире. Того, для кого захочу жить. Чтобы больше не стояла на подоконниках и смотрела вниз, умоляя ночь забрать меня себе. Смешно, правда? А когда-то раньше я так действительно говорила. Глупо... Но я всегда оборачивалась на мирно спящую Машку, робко улыбалась и садилась на подоконник, смотря на луну (ууу, писатель фигов!)

Сейчас я очень тонко чувствую грань между своим миром и миром реальным, я отличаю одно от другого. Что мне нравится, что становится дорого, я прячу в вымышленном мире, чтобы обезопасить, но я никогда не буду делать те вещи, которые я бы делала в вымышленном. Разве что старалась не врать, следуя обещанию альтер эго в том мире. Да, я иногда могу замечтаться, окунуться в мой мир, в мой тихий уголок, где никто не тронет, но при этом я полностью контролирую свои действия в действительности.


Сейчас я нормальный человек, который просто не боится помечтать, но признаваться, о чём он мечтает, не хочет. Мои мечты и семья, за которую я хватаюсь, когда снова появляются суицидные мысли - самое драгоценное, что у меня есть. И память, конечно, память - самое важное и несмотря на то, что происходило со мной в детстве, какие бы плохие воспоминания бы ни были, я считаю, что память должна остаться об этом. Её не надо мусолить, перебирать, но у меня останется с чем сравнить настоящие и старые ощущения. Воспоминания должны остаться несмотря ни на что. Мне сложно объяснить это словами.

Я не сумасшедшая. Я обычный человек, я такая, какая есть. Но если... Если я попаду в психушку... В это жуткое место, где нормальных людей заставляют сойти с ума, где ты начинаешь волей-неволей считать себя психом, в место, где тебе даже не дадут нормально умереть, где нельзя покончить нормально с жизнью, чтобы не мучаться... Прошу, убейте меня, потому что я смогу туда попасть только если меня предадут самые близкие и дорогие мне люди - мама и сестра. Я просто нормальный человек, у которого жизнь началась не так хорошо, как хотелось бы. Но который ищет в реальности хорошее в людях. И знаете, мне нравится это. В любом человеке есть что-то хорошее, только не каждый это ценит.

Да уж, простите меня за такой длинный отрывок из жизни, я должна была это написать хотя бы для себя. Признаться, вслух сказать, о чём я думаю и мечтаю не получается, да и некому. Вон тут у меня дома борьба с моей шизофренией идёт посредством ударов проводами, обстреливания пилочками, болезненными пинками (младшая старается) и нелестными эпитетами от нормальных ("сучка", "дрянь", "мерзость", "сволочь", "падла", "гадина") вплоть до матерных ("блядь", "уёбок", "ещё-какое-то-матерное-слово-не-помню-какое" - мама старается, правда, чтобы Маша не слышала, об авторитете заботится). Сейчас я работаю, так что контакт с семьёй сведён до минимума, так что ругаемся не так часто.

Ну вот, высказалась... Так что, друзья мои, мы все дегенераторы, потому что практически каждый прочитал Гарри Поттера, которому до маминой любимой эзотерики далёко.

P.S. Опять начала писать. Появилась куча рассказов, жаль, что неоконченных. Один скоро закончу. Но ГГ всё-таки умрёт. Это точно. Рассказ поход на мои "Белые крылья", но немного о другом, но суть такая же. Наверно.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

17:51 

Сорок восьмая запись... Тихие дни.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Третий день без голоса. Вообще с мыслями надо быть осторожней, четыре дня назад я пыталась понять, каково быть немым человеком... Опять сама себя сглазила. Не первый раз уже себе повторяю: думай осторожнее, твои мысли постоянно сбываются. Бойся своих желаний, они имеют тенденцию сбываться; бойся своих мыслей, они материальны.
Улучшения... Не знаю, можно ли назвать улучшением то, что я могу хоть немного говорить (хрипеть, скорее всего) чуть более громким голосом, чем шёпот. Наверно, всё-таки можо хотя бы понадеяться на это. Но на мой голос, который был раньше, он пока не очень похож. Но всё равно, секунд через 10-15 он садится обратно до свистящего шёпота. Поэтому я вообще стараюсь не шептать без причины. Молчу. Вот, наверно, мама рада в кои-то веки, в квартире тишина.
Горло грею, пью чай с мёдом, горячий естественно, перед этим замотав голосовые связки шарфом. Лекарства действуют, вся гадость пошла отслаиваться. Приступы кашля уменьшились. Но вернулся насморк... Засада, блин.
Голос, прошу, вернись...

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

08:57 

Сорок седьмая запись... Боюсь...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Смотрю, я исчезла отсюда на достаточно долгий период времени. Не буду ничего рассказывать, лень, да и подзабылось уже всё, что со мной было. Скажу только одно: мы расстались и я совсем не жалею об этом. А то было ощущение, что тебе на уши вешают лапшу, а с какой стороны она вешается понять не мола. Так что вот так как-то, надоело мне. Не уживаюсь я с людьми, что взять. Ну и ладно, всё ещё изменится.

Сейчас я боюсь. Я болею уже вторую неделю, лучше мне не стало. Мама боится, испугала, что у меня такими темпами воспаление легких будет: у меня такой жуткий кашель. Страшно, боюсь.
Кашляю я сильно, с надрывом. Кажется, что щас вообще наизнанку вывернет, сил уже нет. Потеряла голос. Раньше у меня голос возвращался через полдня, а сейчас уже второй день, а его нет. Страшно, я знаю, что от болезни можно потерять голос, как актёр, который играл Шерлока Холмса. А я не хочу! Я так хотела пойти на вокал, так хотела петь... А теперь боюсь, что и этой мечте не дано сбыться *плачу* Мама говорит, что голоса может не быть дня три, а вот если он потом уже не появится - это уже плохо, может и не вернуться. А ещё она боится, что кашель у меня станет хроническим, то есть превратится в привычку, а из-за этого можно и умереть. Машина подруга, тоже Маша, так вот заболела и едва не погибла. А ещё болят ребра. Значит, в них отдаёт боль от легких... Если через пару-тройку дней не будет улучшения, мама повед... отправит меня в поликлинику на флюорографию, а там, боюсь, и до больницы недалеко.
Но больше всего я боюсь за голос. Что будет, если я прекращу разговаривать?.. Не смогу больше петь любимые песни?..

Пошла я в институт. Хрипеть

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

16:59 

Сороковая запись... Искатель, искатель, искатель)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Всё, я помешалась кажется))) Поставила себе в половину третьего на закачивание отчёт, скачался он в половину пятого))) А так как комп нежелательно трогать в это время, я развлекалась, смотрела "Искателя"))) Вот недавно посмотрела 8ю серию))) Блин, почему я раньше этот сериал не откопала? Первые 2 серии были для меня тяжёлыми, третья пошла чуть полегче, а вот с 4й я вообще смотрю и не могу оторваться))) Сейчас сердце болит, испереживалась вся... 8 серия - это жесть... Ы, закончилось на самом интересном, а надо теперь работать XD

Голова прошла, зато теперь спать хочется... Из огня да в полымя.

@настроение: ~ууу, Искатель меня прёёёт)))~

@темы: Маленькие и Большие радости)))

14:38 

Тридцать восьмая запись... Страшно или хорошо?

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Последние дни проходят для меня необычно. Дома вообще почти не бываю. А жаль, надо сесть за мангу, а не могу. Мама смеётся, говорит, что очень долго ждала того дня, когда у меня появится парень, и я не смогу уделять время играм и манге. Ыыы, нечестно!!! И поделать не могу. Буду гулять с парнем - не смогу закончить мальчика и начать цветы, буду делать мангу - потеряю парня( Как-то непозитивно это.

Уже ходили гулять 4 раза. Те 2 раза, и ещё два вот. 7го мы походили по ТРЦ "Метрополис", выбирали мне сумку на восьмое марта))) Вчера ходили в кино на "Я - Четвёртый". Фильм кстати, понравился, но жаль, что он остался недозаконченным. Даже не знаю, буду ли ждать вторую часть, лиюо оставлю для своей фантазии открытый конец (где он у меня трагически умрёт, конечно... шутка).

Выяснила, что когда он рядом со мной мне спокойно (в большинстве случаев), когда касается - у меня бегают мурашки. А ещё появилось непонятное чувство страха. Мама говорит, что это от того, что у меня появился парень, но я не знаю, что мне с ним делать. Да, это тоже, у меня ведь никогда небыло парня и мне не с чем сравнить эти ощущения. Они у меня впервые и мне страшно. Мне страшно его потерять, но мне одновременно страшно то, что он рядом. Боюсь... Очень... И сама себя путаю. А ещё пугает, что всё идёт слишком быстро. Я боюсь предательства, боюсь ошибки. Боюсь, что я напридумывала себе всякого, а на самом деле... А он старается, чтобы я напридумывала, прямо из кожи вон лезет... Блин. Голова заболела.

Я не знаю, что делать, я потерялась. Но отказываться ни от чего не хочу. А у меня буквально последний шанс, если брошу, будет не так больно, чем если предадут потом. Чорт.

@музыка: Three Days Grace - Home

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

13:38 

Двадцать девятая запись... А я в бешенстве!!!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Весело утречко началось, ничего не скажешь...
Автобус ушёл раньше, чем ему полагалось. Это раз.
Я простояла на 24-25оС морозе лишних 10 минут. Это два.
Не успела на автобус до метро Тушинская. Пришлось ехать на другую остановку, чтобы хоть как-то согреться. Пальцы на ногах начали отмерзать. Это три.
Автобус приехал несколько позже, чем надо. Пальцы замёрзли ещё сильнее. Это четыре.
Места у батарей все были заняты. Так что я не смогла погреть ноги. В автобусе тепло только у батарей. В остальных местах холодно. Пальцы кололо, обжигало от холода ещё сильнее. К концу поездки я чуть не плакала. Голову посещали нехорошие мысли... Как-то не очень хочется менять обувь 39 размера на обуви размера №35-36 из-за отсутствия пальцев. Это пять.
Но я ещё не приехала, я пока ещё на остановке, а вокруг меня продолжает происходить всякая чушь. На остановке в Крюково рядом со мной стояла одна дама. Точнее не просто стояла. Она облокотилась на... Блин, как бы объяснить... Она облокотилась на держалку в автобусе, которая плавно переходило в моё сидение. Я не знаю, как можно там стоять, там же сразу параллельно спинке моего сидения начинается ступенька, куда облокачиваться... Так что она очень хорошо облокотилась, а точнее села на меня, воспользовавшись тем, что я немножко пригнулась в полудрёме!!! Это безобразие!!! Я не стул!!! Я очень костлявая и неудобная молодая девушка, а не сидение для агроменных ЖОП, отороченных мехом! То бишь, меховым пальто длиной почти до пола. Я подняла горящий возмущением и болью от того, что горят пальцы, взгляд на обидчицу, то есть, сидельщицу... Ничего не увидела, возраст определить не смогла, на голове чурбаном высилась бело-кремовая меховая шапка. Хотела возмутиться, но состояние примороженного языка и хриплого с улицы голоса не привлекло бы её внимание. Так что я промолчала. Распрямилась. Попка стала настойчивей теснить меня к спящей соседке, будить которую я совершенно не хотела. Ну что ж... Так как я решила снова натренировать своё терпение, я устроила проверку на наглость этой вредной даме. От соседки я отогнулась, пусть спит, она-то ни в чём не виновата. Дама не обратила должного внимания и осталась сидеть на мне. Раздражение продолжало нарастать, но помня, что Маша доводит сильнее, я взяла себя в руки. Но пять минут пихания меня в руку задницей привели меня к нервному подёргиванию левого века. Меняем тактику. Памятуя о своей угловатости (не даром мне в школе одна девочка сказала, погладив мою коленку, что "Оль, у тебя такие острые коленки" XD), я подсунула ей под мягкое место плечо и стала тихонечко так пихать... Но либо слой меха+целлюлита сделал своё дело и приглушил мои пихания, либо мне попалась очень-очень злая баба. Особенно весело мне было на поворотах. Поворот направо - она садится на меня сильнее, но я не двигаюсь с места. Поворот налево - я её ответно пихаю плечом в зад, ибо не виновата, автобус пошатывает так конкретно.
Это было шесть.
Выехали из Зеленограда, но до Брехово ещё не докатили. Как хорошо, что я в большинстве своём человек вежливый, матом не ругающийся, потому что если бы было наоборот, дальнейшее вы бы из-за сплошного ряда цензурных звёздочек вы бы не разобрали.
Кончилась очередная песня на моём плеере, в наушниках повисла тишина. И тут этот бегемот перетужилась!!! Жуткий ПУК пронзил мои уши, запах... Фу, даже говорить не буду!!! Я была очень, ОЧЕНЬ возмущена, ибо этот "аромат" проходил сквозь фильтр из моего в три слоя обёрнутого шарфа!!! Я чуть не вскочила и не наорала на это ЧУДО за его проделки, но поняла, что ничего цензурного в голову не приходит, а матюгами орать на весь автобус очень не хочется!!! Это семь.
Минут через 7 моего активного пихания она решила с меня слезть!.. Да ещё с таким видом, будто это я её примяла попой и нагазировала!!! Моему возмущению нет предела!.. А баба достаточно молодая, лет 30-35 с виду!.. Убила бы заразу...
Приехала на Тушинскую. Не выспалась по понятным причинам: часть поездки, которую я трачу всегда на сон, прошла в увлекательнейшем пихании одетой в меховой ковёр женщины. Это восемь.
Молния на сапоге на половину разошлась, о чём я узнала только на Тушинской! Застёгивать было некогда, так как это сапог надо было снимать, а на улице мороз, да и на работу я немного опаздывала. Пришлось светить миру своими розовыми махровыми носками! Это девять.
Ну и напоследок... Ноги отморозились только к 11:30 утра, и это ещё при том, что я положила их на обогреватель без сапог. Это десять.
В носки боюсь смотреть...

@настроение: жутко нецензурное

@темы: Злююююющая!

00:40 

Двадцать Четвёртая запись... Приехал)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Он приехал и я его уже установила))) Правда в управлении он просто жесть... Там стоит Винда 7, которую я вообще не знаю. Буду учить. Так что манга у меня пока будет задерживаться, пока не привыкну к новому компу.

А экран-таки полетел, чёрточки остались((( Исчезают потом конечно, но первое время вообще не видно за ними ничего(((

Ладно, ползу байки.

@темы: Маленькие и Большие радости)))

23:55 

Двадцать Первая запись... О, уже 21)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Двадцать одна запись... Быстро, однако))) Правда, лабудень какая-то, но ничего))) Что-то меня слова "лабудень" и "лабудистика" прут... XD

Мама отдала деньги!!! Комп появится на днях, либо завтра, что вряд ли (но кто мне надеяться запретит!!!), либо послезавтра... Ой, точнее либо сегодня, либо завтра XDD

Голова болит не по-детски... Будто в неё напихали угольев раскалённых... Да и снова эта... Как её... Хандра, точно!.. Опять меня начало напрягать отсутствие любви и светлого в жизни напрягает... Боль, но уже не острая, тупая, как кочерга... Что не мешает ей больно бить. Я привыкла уже к ней, она стала мне как родная. Скоро ей надоест меня мучить, найдёт другую лазейку. Но до этого момента ещё дожить надо.

Всё, бред полез... Надо отсюда валить пока не поздно(((

@настроение: ~хреновое~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

22:06 

Девятнадцатая запись... Неееее, не хочу XD

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Каникулы подходят к концу, медленно, но верно. Только вот опомнилась, что мне уроки бы сделать, чтобы хотя бы к математике допустили... Завтра буду... Послезавтра как-то неохота... Да и завтра, что скрывать XDD

Отошла от шока после аниме. Немного правда, до сих пор слёзы иногда без причин на то наворачиваются. Мдя...

Вот такой короткий пост. Мне так лень. Вот пойду на работу, писать побольше буду, а то порой там вообще делать нечего, такими темпами рассказы начатые допишу, гы)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

17:19 

Седьмая запись... Немного Юмора

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа граничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!


***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

@темы: Юмор

11:14 

Пятнадцатая запись... Ломка.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Завтра Новый Год. Знаете, а ведь я впервые его ТАК жду, никогда (ну, может годика так в 3-4 ждала) его не ждала, не люблю эти праздники, что Новый Год, что День Рождения. Может, в этом году для меня случится что-нибудь хорошее? *замечталась*

Чтобы смягчить ломку без компьютера, скачала себе Full Moon wo Sagashite, теперь радуюсь сижу. Правда нос у меня очень длинный: вылезло в инет, почитала, что там в википедии про неё... Расстроилась, загрустила... Но смотреть не перехотела, может, так всё не так безнадёжно?.. Хотя это вряд ли, после крестового Похода Кроно я уже привыкла ко всему... Грустно, но ладно, переживу, а свой нос укоротить надо, чересчур любопытная стала!

Сегодня последний день работы... Завтра уже долгожданный отдых... Вплоть до 10 числа включительно!!! Кайф такой))) А если бы яя была всё ещё официантом, то нифига отдыха у меня не было бы!!!

Завтра я буду снова нянькой. Приедет Машкина подруга на Новый Год, с мамой, конечно, но лучше от этого не будет. Только нотаций мне будут больше читать. Малявка моя просто, когда приезжает Кристиша, начинает жутко ревновать и входит в образ обиженной королевны: нос кверху, глаза грустные-грустные, походка меленькая, речи хамотные... В общем, брякость... И обижать начинает, оскорблять. Дубилка. Надеюсь, хоть на Новый Год всё нормально будет)))

@настроение: Проклятое шампанское с работы... Голова теперь как ватой набита...

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

00:15 

Тринадцатая запись... Новый день - новый пост)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Зря я боялась идти на работу, сегодня фотографии ещё не успели выложить, так что бояться я буду завтра, хотя я уже в принципе смирилась c этим, так что уже не так этого боюсь.

Завтра пойду за зачётом по ГСЭ и попытаюсь наконец получить несчастный автомат по физике))) Боюсь, последнее не реально.

А ещё... А ещё... Я завтра еду в Химки отдавать деньги за новый КОМП!!! мама одолжила мне денег, 20 косарей, которые я буду ей потихонечку потом отдавать))) Скоро у меня снова всё будет))) Вааах, и памяти 500 Гб))) Счастлива)))

Больше сказать ничего не могу, хотела больше написать, да из головы вылетело вообще всё

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

19:28 

Двенадцатая запись... О вчерашнем)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Ну что сказать, вчера был мой день.

Первоначально, я к десяти съездила на философию. Встретила там Свету, вместе ждали преподавательницу. Она пришла, загнала нас в кабинет, мы стали ждать свою очередь, пропуская всех дневников по её просьбе. Мы посидели так почти час (или даже час), потом я встала, сказала, что у нас скоро экзамен начнётся, и попросила, чтобы у нас взяли рефераты уже сейчас. Мы ей вручили рефераты и, ничего про них не рассказывая, свалили. Мдя... Что мы сидели, даже понять не могу. Значит, к экзамену по философии я допущена. Отлично.

Сели покушать в буфете. к нам подтянулись девчонки, и мы за 10 минут до начала экзамена начали вырезать её шпаргалку XD девочка одна постаралась, Даша, напечатала шпаргалок, там на одной странице А4 было 8 листов, так что представьте себе размер этих листиков. Листов А4 было 20 или больше, не помню. Как мы потом все по нумерации собирали: "Так, у кого 11 страница?!" - "А 46 у кого?!" Вот так и сидели XD Опоздали на 10 минут, что, если учесть, что преподавательница сама опоздала, не так страшно, пришли, почитай, вовремя.

Полдень, а точнее 10 минут первого. Начала экзамена. Я положила свои шпоры в парту (у нас там внизу такая волшебная ниша была XD), стала морально готовиться к экзамену. Я оказалась первая по списку. Препод посадила меня перед собой, дала два вопроса (вообще должно было быть три, и смотреть их следовало в билетах) посадила на соседнюю с её столом первую парту. Я была в ужасе... Шпоры-то остались на последней парте!!! XDDD Все притихли, прифигели и стали совать шпаргалки во все доступные им места XDD Я-то п принципе могу и без шпаргалки обойтись, просто с ними как-то... комфортнее что ли XDD Потом пошла Люда, и её посадили рядом со мной. А потом... Она вызвала к себе девочку за вопросами, и вышла за билетами. Я не помню, как я оказалась у своей последней парты, зато помню как я сгребла в кучу разложенные прежде шпаргалки, как девчонки по соседству ухохатывались, как я ласточной летела к первой парте. К сожалению, смотреть в шпаргалки на первой парте было стрёмно, так что я ответила только на второй вопрос, а на первый вопрос не успела написать от себя, меня вызвали отвечать. На первый вопрос у меня не было ничего написано, кроме двух строчек, что мало, во втором я не написала формулу (я не знала, что её писать надо было), зато были описаны все её составляющие. Так получилось, что первый вопрос вытекал из первого, и мне сказали, чтобы я просто написала эту несчастную формулу, что я быстренько сделала. Только, к сожалению, я от волнения перепутала числитель со знаменателем XDDD Самое главное, мощность выброса, написала как надо, в числителе, а остальное перепутала. Препод попросила рассказать, из чего она состоит и от чего зависит, и я ответила по листику с моим недоответом на вопросы. Она посмеялась, спросила "как так, значения я все знаю, а так глупо ошиблась с числителем и знаменателем" XDD Поставила 4, но я ей всё равно рада, хотя могла быть и пятёрка.

Далее я, радостная и свободная, поехала на Воробьёвы горы, где и должен проходить корпоратив. Станция там действительно потрясающая, очень мне понравилась, с видом на реку и посудой и фигурками, на крутящихся подставках. Красота, КРАСОТИЩА! Теперь у меня 2 любимые станции - Воробьёвы горы и Новослободская(там мозаика красивая и стекла). Приехала на час раньше, в 3, а не в 4, так что я из любопытства решила походить, посмотреть, есть ли там где посидеть. Перешла мост, через реку, который и является станцией метро. Прошла почти до середины, а он как затрясётся... Я аж застыла. А это оказалось всего ничего, просто поезд приехал XD

Пошла я, значит, наверх. 2/3 пути прошли хорошо, нормально подъём пошёл, а потом я немного устала. Поднялась на вершину, увидела канатную дорогу, знаменитый воробьёвский вид на Лужники (у меня там корпоратив и проходил). Увидела, что Дед Мороз и Снегурочка не на санях разъезжают, а в иномарках... И стала думать, зачем я вообще сюда поднялась. Подъём у меня занял 40 минут. Уже пора спускаться (я выяснила, что сидеть на Горах негде, только на вершине я на Крошку-картошку наткнулась да на указатель к Якитории, но до неё дойти надо ещё. В общем, времени сидеть где-либо уже не было), и, представив, как я буду спускаться, мне стало плохо... Дорога вся обледенела из-за небольшого дождика, тут лыжные палки нужны и шипы на ботинках, как минимум. Спускалась 50 минут, аккуратно переступая с места на место и зарекаясь ходить по Воробьёвым горам зимой. Еле доползла до места ресторана, отморозив руки, так что первые несколько минут я не могла не то, что взять бокал шампанского, но и пуговицы расстегнуть на пальто да кофте.

Короче, пришла разделась, отогрелась. Много народу, знаю я мало кого, а у той меньшей части, что я когда-то видела и знала, я не знала имён. Ну, была ещё более маленькая часть, имена которых я знала. Ну, что там было... Напитки, закуски (попробовала один бокал мартини, белого, я так понимаю), поиграла в крикет клюшкой фламинго (аниматор затащил меня и ещё нескольких счастливчиков; у них была тема Алиса в Стране Чудес), потом и мой начальник подтянулся. Сели за столик (включая меня, там было восемь человек, вроде). Описывать, что там было - долго и нудно: напитки, еда, дискотека, игры. За весь вечер выпила мнооого белого вина, сколько сказать не могу, официант постоянно доливал ещё XDD Я ещё выпить не успевала, а у меня уже снова полный бокал. Но я была трезвая, даже мама, когда я домой всё-таки доползла, спросила "А что, ты вообще ничего не пила?". Много танцевала, со мной танцевали, выпихивали в круг (а мне казалось что танцевать не умею, видимо, опять мама постаралась с убеждением меня в обратном). Весело прошло)))

Потом я еле-еле поковыляла к метро, ноги болели очень сильно после танцев, а на улице оказался супер-мега-гололёд. Так что дорога для меня была очень долгой и пять минут по обычной дороге превратилась в 15 минут по скользкой. Села в поезд, лоханулась... Я просто доехала до Кропоткинской, а увидев что там "Выход в город" написано таким же цветом, каким пишется переход на мою ветку, вылетела из вагона... Ну не читала я, что там написано, не спьяну, честно!!! XDD У меня и раньше подобно было, просто я вовремя останавливалась и садилась на место, а вчера я очень торопилась, у меня в 1:15 отходит последний автобус с Речного вокзала. Значит, я потеряла 5 минут драгоценного времени. Скоро оказалась на Охотном ряду, перешла на Театральную... Времени у меня осталось 25 минут до отхода автобуса... Я в центре Москвы... На Речном я оказалась в 1:16, чему я очень удивилась, это вообще не реально за 25 минут доехать до туда, видимо, машинист очень торопился. Вылетаю из метро, вижу, от остановки отходит мой последний 400. Пришлось прибегнуть к последнему средству: я так неистово замахала рукой XDD Голосовала, блин. Но он остановился. Так что мне очередной раз повезло. Домой я от пятого района приехала на такси, мама деньги отдала)))

Вот так прошла моя суббота, которую я так страшилась. Боюсь теперь завтра приходить на работу, там фотографии выложат, а возможно и видео... Стыдно смотреть на себя со стороны.

Сегодня всё прошло тихо, спала до половины 4го))) Пойду щас маму мелировать, а потом делать физику, коллоквиум № 2

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

17:44 

Одиннадцатая запись... Запись ни о чём.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Мой ник - Чёрный Котёнок. .........................................Я лишь искушаю судьбу: я чертовски везуча.
Я говорю, что ненавижу людей. .....................................Но нет, люди мне нравятся, просто бывают моменты, когда я в них разочаровываюсь.
Я говорю, что не хочу никого видеть. ..............................А сама страдаю, сидя в полном одиночестве.
Я говорю, что дура я редкостная. ..................................Не правда, я просто ленива.
Я говорю, что хочу умереть. .......................................Да, я не боюсь смерти, но умирать ещё не готова. Зачем живу?..
Я говорю, что не доверяю людям. ...................................Враньё всё, я доверчива как ягнёнок; я продолжаю наступать на те же грабли.
Я говорю, что не хочу больше жить с мамой и сестрой. ..............Но каждый раз, когда это произношу, на глаза наворачиваются слёзы.
Я говорю, что не смогу, у меня не получится. ......................Но если возьмусь за это, всё получится в наилучшем виде.
Я говорю, что слаба. ..............................................Но каждый раз нахожу силы поднять голову и посмотреть на обидчиков.
Когда-то я сказала, что не хочу быть любима и не хочу любить. .....А сама хожу по улицам, заглядывая в лица прохожих: где?..
Я постоянно говорю, что не вру. ...................................Да, я не вру окружающим, я вру себе. Вру себе так убедительно, что начинаю верить, что это правда. И говорю эту правду окружающим. Парадокс, да?..


Бред, да?.. Только почему я плачу, когда пишу эти строки?..

Я больше не хочу быть одна... Моего собственного мира мне стало мало... Всё рушится, все мои моральные устои, всё, чем я жила... С каждым днём мне всё больнее и больнее, мой мир теряет краски, на сердце становится пусто. А я продолжаю прятаться там...

@темы: Мысли-мысли-мысли

16:23 

Первая запись... Первый шаг...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Наконец-то у меня появилось время создать себе здесь страницу. Хорошо, что этот ресурс на работе у меня не заблокирован, и теперь мне есть чем заняться. А то почту закрыли, ВКонтакте закрыли, всё закрыто, никуда нельзя :-D
Мотыльковый дизайн мне очень понравился, менять вряд ли буду))) И пускай, он много у кого есть, не хочу блистать оригинальностью, гы)))
запись создана: 23.11.2010 в 16:19

@музыка: Mylene Farmer (Во всём проклятое Монте-Карло виновато!!!)

10:16 

Пятьдесят девятая запись... Давно меня тут не было.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Давно меня тут не было *повторяюсссся*, месяц назад последний раз О_о Опять я про дневник забыла... Закрутилась, закрутилась на работе...
Стала много задерживаться, много писем под конец дня, хоть вешайся Т_Т Да и в институт стала ходить, а это значит, что писем много будет и с утра... Ой, а ещё у меня сегодня большой доклад по Др.Египту должен быть, а я опять не готова... Печаль, особенно если учесть, что без меня девочкам трудно придётся. Постараюсь написать.
Заболела, снова... Кашель, теряю голос... Да и, безобразие какое-то, зубы опять сводит и суставы на пальцах, такое дурацкое ощущение! Лечусь, не хочу находиться в такой неприятной прострации, когда ты вроде о чём-то думаешь, а получается, что ни о чём не думаешь.
Вновь стала писать. Причём в просто рассказы я не умещаюсь, это уже нечто большее. Вдобавок, какие-то стихи в голову приходят, просто четверостишиями. Шок О_О Я же не умею их писать, но, вроде, нормально получается. Волшебный месяц этот сентябрь, оказывается)))

@настроение: ~Out Of Reality~

@темы: Грущу, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

13:03 

Пятьдесят восьмая запись... Хочу чего-нибудь загрызть)))й

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Скоро уже будет год моей работы на моём месте))) А так почти 2 года вообще рабочей жизни))) Видимо, за эти 2 года я набрала очень много опыта и поумнела, наконец))) Просто сижу и мучаюсь, у меня режется мудрость XDD Я уже даже успела забыть, каково это, когда режутся зубы, лет 7 ничего не росло вроде бы. Чешется... То-то я смотрю, у меня в последнюю неделю прямо острая потребность была что-то грызть, теперь ясно с чего))) Начало у меня расти 22 числа, сегодня уже вон кончики торчат))) Прикольно так))) Ладно, пойду дальше работать и думать о зубах, а не о том, как мне первого числа идти в институт на, о, Боже, 2 психологии Оо

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

05:46 

Пятьдесят шестая запись... Упорство.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Предыдущая запись - эдакая красивая и грустная прелюдия. Хотя на счёт красивой я, наверно, погорячилась. Просто мне пытаются сломать веру в хорошее во всех без исключения в людях, а я сопротивляюсь.
Сегодня был День Рождения. Ох, как же я была счастлива... Так беспокоилась, что всё пойдёт шиворот-навыворот, ведь это мой первый раз, когда я так праздную, с друзьями в кафе, без родителей. А то сижу на даче, окружают ребятишки, которые сейчас уже выросли и совсем не ребятишки, а уже начинающие формироваться подростки.Тогда просто праздничный стол, фрукты, торт и по домам или на улице играть, сегодня "Якитория", кино... Волшебно! Была такая счастливая...
И как это у меня повелось... Если что-то пошло в первый день своего собственного Нового Года наперекосяк - значит, и год пройдёт также... Меня, конечно, предупреждали, не настраивать себя, но блин... Если так и было все эти восемн... девятнадцать лет (по крайней мере последние лет пять так точно, остальные плохо помню, чем заканчивались), вряд ли и этот будет исключением.
Знаете, сестра у меня вступила в группу ВКонтакте, которая называется " ♥- съешь лимон. - зачем? - лицо слишком довольное.© ♥ ". Так дома у меня точно такая же ситуация. Принцип "Ах, День Рождения весело прошёл?! Счастливая ходишь?! Ну так я сейчас тебе подгажу, нечего такой счастливой быть!!! Ага, День Рождения кончился, уже, вон, видишь, 00:с-чем-то-там, значит, это уже 30, а не 29, значит Дня Рождения уже нет - гадить можно!!!" И начинается... Каждый раз по разным причинам, но заканчивается всё одинаково... Кнопка пошла закладывать маме мой длинный язык, мама мне устроила... Не скажу выговор, но то что она сказала повлекло то, что мне пришлось сказать, что Машка ещё хуже... Ага, перекладывание вины, блин. Но можно было не сегодня?! Хоть капельку уважения к чужому счастью!!! Хотя зачем?.. Подслушанная на даче фраза обо мне, сказанная Машой, говорит больше: "А я её не люблю и не уважаю!.." Так что всё, получается, нормально. Да, День Рождения фактически кончился, а вот действительно... Он кончится, по-хорошему, только тогда, когда я проснусь!
А в итоге пришла крупная и не по теме ссора между мной и мамой, которую я раза 4 как минимум пыталась остановить до того, как мы рассоримся... Говорю: "Мама, давай не будем продолжать дальше, а то мы поссоримся, а я этого не хочу."/"Мама, давай остановимся, прошу, не хочу ссориться!"/"Мама, хватит, стой, давай больше не будем продолжать этот разговор, и так понятно, что ты уйдёшь, держась за свою правду, я уйду, держась за свою. Если мы не остановимся, мы только поссоримся, не надо!.."/"Мама, давай прекратим этот разгоавор!" *хлопок дверью Комнаты Совещаний, то есть туалета, маминого туалета, где она курит, и я выбегаю в коридор. Поздно. Мы поссорились. Хлопать надо было в начале, всё равно она бы не остановилась, очень уж любит договаривать до конца то, о чём думает. А я не смогу не дать ответа, во-первых, потому что выдрессировали отвечать "за всё, на всё, про всё", да и уйти с,извините за выражение, засраной душой внутри не смогу. Надо же опровергнуть все эти неверные суждения... Но меня же не слушают. У неё же своя правда... И я об этом знаю и продолжаю говорить... И с предмета разговора мы пропахали такой длинный путь до "Не отбирай у меня веру в хорошее, не надо!" и "Я не могу слышать то, как ты постоянно мне говоришь: "Ты такая же, как твой папочка!", "Ты такая же тупая, как и твой отец!", "Ты вылетишь с работы так же, как и папа твой!" Ты ведь не понимаешь, что после этого ко мне в голову напрашивается и следующее сравнение с отцом!" Это, я конечно, немного переставила слова, повторяющееся "отец" заменила, да и сравнение последнее опустила... Кто знает, тот должен понять... Потому что это больно. БОЛЬНО! Мне приходится вешать на себя 2 клейма, из-за которых хромает моя психика, я себя чувствую сумасшедшей!
5:33, а я всё сижу перед компьютером и плачу, заливаю слезами клавиатуру. Закоротит такими темпами... Проснусь опухшая, полуживая, с отвратным настроением... Ответа на вопрос, почему мама не остановилась, когда я её просила и пока было не поздно, вразумительного не получила... Белиберду какую-то только. Не надо мне совать свой опыт везде, где только возможно! Я знаю, что она прожила 39 лет, а я всего 19, но блин, у нас разные точки зрения, я смотрю с одной стороны, она с параллельной и наши взгляды, конечно, не пересекаются... Учит меня уступать всем и каждому, особенно мелкой, а сама ни в какую... Да и говорит, что я пыталась остановить разговор тогда, когда это мне было выгодно... Так, блин, не только мне, эти ссоры не только мне психику треплют, тем более в этом случае я сначала подумала о НАС, а не о себе... Ей же тоже плохо после, хоть она и ходит гордая и неприступная... Если бы она остановилась... Если бы я смогла уйти и промолчать... Хотя, когда молчишь, она ещё больше в душу срёт, это не выход, хоть она и обратного мнения. И не верит, что я уже пыталась промолчать, а она начинала ещё какую-то гадость нести, обижать, принижать... Говорит, "Ты не пробовала, какое ты имеешь право так говорить. Я бы не продолжила разговор..."
Так, клавиатуру залило... 5:43, надо поспать... То с бабушкой ссорюсь из-за того, что из-за разницы поколений у нас разные интересы, то с мамой... Последние Дни Рождения всегда так проходят... Лепота, блин, а что ещё сказать... Спокойной мне ночи... Утра точнее.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная