Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни (список заголовков)
10:18 

Тридцать шестая запись... Всё осталось на своих местах)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Всё. Красота. Ощущения остались только ощущениями, как я и хотела, собственно говоря. Но оно не покидало меня вплоть до остановки "Площадь Юности"... То бишь до 9ти вечера( Неприятно, честно.

На работе разобрала, наконец, все письма... Буду надеяться, что сегодня всё будет просто великолепно, что больше таких запар не будет)

Погуляла я позавчера хорошо. Перед встречей с ним мне было страшно, но когда я с ним увиделась страх прошел. Разве что был момент, когда у меня сердце в ушах стучало, но больше этого не повторилось))) Мы с ним так хорошо погуляли по Тверской, посидели в "Кондитерской Пушкинъ", потом мы переползли из этого приличного и тихо-спокойного заведения (в котором мне очень понравилось, но с непривычки было неудобно) в неприличный и громкий Кофе Хауз, дабы спрятаться от снега и немного согреться. В этот день на очень не везло с заказами XDD Но Кофе Хауз побил все рекорды XD Я заказала чай с мятой, он просто цейлонский с лимоном и мёдом. Ушёл официант, вернулся. Поставил на стол чайник, чашку. Извинился, пошёл за второй, убежал. Мы со Стёпой непонимающе переглянулись, гадая: официант забыл второй чай или это 2 чая в одном? Выяснилось, что это всё-таки его Цейлонский. Пока ещё не заварился. Официант исчез. Когда он соизволил появиться в зоне видимости нашего столика, чай уже заварился. Подзываем его. Указываем на отсутствие чая. Официант загнанно посмотрел на нас, ушёл в бар... Принёс он нам на тарелочке 2 веточки мяты XD И смылся, пока не поймали. С этого момента у меня просто смех перерос в смех истерический, тихий, с перерывами XD Так что пришлось пить Цейлонский чай, потому что ещё раз появиться в поле нашего зрения он побоялся. Но долго ведь прятаться не получится, пришлось ему тихоооонечко выползти в зал. Стёпа его опять подзывает, официант резко куда-то ломанулся... Принёс счёт Оо и УБЕЖАЛ! Реально убежал! От нас захотели избавиться))) Вот, что мы такого сделали? А этот, как выразился Стёпа, Инвалид ходит и так гаденько улыбается, широкооооо. Бесят такие неприятные типы. Деньги он у нас забирал с моей стороны, не доходя до Стёпы 2х метров и опять убежал XD И спрятался в баре. Сдачу нам приносил совсем другой официант, то бишь кассир, этот подойти, видимо, боялся.
Вышли мы из этого дурдома на улицу. Пошли не в ту сторону, разворачиваемся... Мелькнули знакомые лопоухие уши, знакомый фартук, хлопнула дверь - Инвалид нас, видимо, даже проводить решил... XDD

Проводили меня аж до автобуса))) Это приятно оказывается так XD Посадил и поехал домой, на другой конец Москвы...

P.S. Сегодня я его снова увижу))) Пойдём сегодня скорее всего на Васильевский спуск, если, конечно, к тому времени, как я освобожусь, Масленица там не закончится. А потом ещё что-нить придумаем)))

P.P.S. Как я сегодня лоханулась... Сидела, собирала материал для доклада, сидела, сидела, легла спать... А сегодня до меня дошло, что в эту субботу мы учимся не по субботе, а по понедельнику((( Блин, а могла бы поспать(((

@настроение: Приподнятое)))

@темы: Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

12:19 

Тридцать пятая запись... Мамочки...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Проснулась сегодня с твёрдым ощущением того, что сегодня мой последний день... Оо Честно, впервые такое... Не знаю, как это объяснить. Просто стою и чувствую. И на душе так спокойно, будто я принимаю этот факт... И мысль веселая в голове от этих улётных ощущений: "Всё, Оль, пакуй вещи. Вот он - конец. Так что давай, деваться некуда".
Из дома вышла как зомбированная... Потом вдруг стало страшно... Страшно-страшно несмотря на то, что самой смерти я не боюсь, я боюсь того, КАК я могу умереть. Можно ведь разными способами... Страх был похож на проглоченную игольницу - колет где-то в области желудка, мурашки бегают по ногам и где-то вокруг сердца... Потом они переползли на спину... Тьфу!..
Утро по крайней мере у меня пройдёт спокойно, если не считать этого непонятного страха - мне казалось, что если что-то произойдёт со мной, так только во второй половине дня, то бишь вечером-ночью...
Бе, буду надеяться, что этот "последний день" дальше моей потянутой в процессе потягивания в автобусе ноги не пойдёт... И что он останется просто оччччень неприятным ощущением...

О вчерашнем расскажу позже. Если настроение будет... Если у меня будет завтра...
(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб ненакликать)

...Что мне сегодня снилось?.. Таких ощущений просто так не бывает... И вчерашнее в этом не виновато...

@музыка: Three Days Grace - World So Cold

@настроение: ~пусто~

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

13:07 

Тридцать четвёртая запись... Ой...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Ой... Нет, я, конечно, этого ожидала... Ой... Но всё равно как-то неожиданно получилось... Я не знаю, что мне делать... Я таки до этого дошла, сегодня я иду гулять со Стёпой... Куда-нибудь... Блин, всё в голове у меня перепуталось...

Я БОЮСЬ!!! Мне так страшно Т____T

@настроение: страшно-смутительно...

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

16:56 

Тридцать третья запись... Такие разношерстые дни)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Мои мысли по утрам не дают мне спокойно жить XDD Вечером я их не слышу, зато вот утречком они такие громкие... Идёшь на работу и думаешь о всякой лабудятине, наподобие "как холодно" "опять гад-автобус уехал раньше времени..." и т.д. Особенно меня радуют по утрам мысленные пожелания удачи людям, которые бегут к автобусу, надеясь успеть. При чём я вполне серьёзно желаю им удачи, потому что по утрам мне в основном хочется, чтобы другим было хорошо, чтобы им везло. Хочется делиться своей удачей.
Но когда я сажусь в автобус до Тушинской... Вот когда я туда сажусь у меня начинается война идей, мозговой внутренний штурм моих несчастных нервов... Последние 2 дня я езжу в автобусах полустоя, то бишь присаживаюсь на небольшой выступ, но нагрузка на ноги всё же не меньше. И начинается ходьба мне по ногам... Скоро реально буду в домашних тапочках ходить, их не так жалко и стоят они дешевле, чем зимние кожаные на меху сапоги, которые все так и стремятся продырявить. И мысли такие начинают бегать "чтоб тебя" "щаааааас как пну посильнее" "ууу, заколебали, сволочи" XD Потом моё доброе я очухивается от шока и на гневное мысленное восклицание "чтоб тебе споткнуться и носом по..." она начинает меня успокаивать "Спокойствие, спокойствие, нельзя желать людям плохого, нельзя..." И успокаиваюсь ведь!!! Клиника просто... Кажется, я немного того, шизанулась XDD Веду мысленные разговоры (а бывает и так, что не только мысленные) сама с собой... Беее...
Сегодня я вообще злая... Ну блин, можно разве так ходить?! Когда я вышла из автобуса, мои чёрные сапоги были цвета бетона от того, что гады, на которых зла моего бесконечного не хватает ("Тихо, успокойся, они же не специально, наверно, всё хорошо..." "Да, ну, а почему мои только сапоги страдают?!" "Но ты же не хочешь, чтобы они давили ноги других. Это просто случайности, спокойствие...") как стадо коро... баранов протопали по моим ногам! Ы, злая я(((

@настроение: ~ладно, не злая, но такое ощущение, что я в вакууме нахожусь(((~

@темы: Злююююющая!, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

15:48 

Тридцать вторая запись... Страх как холодно, ы(((

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Жуть, хоть и пишут в Яндексе, что потепление... Холодно, холодно, мне ХОЛОДНО... Хандра уже прошла, но этот холод морозит не только тело... Он закрадывается в душу, морозит самое тёплые чувства, что есть у тебя... Дышать трудно((( А потом этот холод не сможешь прогнать с помощью батареи и двух обогревателей (один из которых я спёрла у начальника, который уехал до 27 числа в Дюссельдорф (кстати, так честно!!! У них ТЕПЛО, 0 градусов!!! Появился у меня, блин, повод не любить немцев XD))... До 6го марта тепло точно не будет... Обидно, холодно и грустно(((

Переписка в ВКонтакте становится веселее XDD Раньше просто переписывались, он напишет - я отвечу, он ответит - я отвечу, ну и так далее. Подловили сегодня друг друга в онлайне. Что-то писали... Разговор правда ни о чём вышел, но мне всё равно приятно))) Потом он пошёл спать, я разгребала письма. Кстати, теперь жалею, что их разгребла... За день всего 2 заявки, одна в 11 пришла, другая 5 минут назад... *тьфу-тьфу-тьфу* Теперь делать нечего, перевожу потихонечку мангу.

P.S. Сволочи заблокировали телефон((( Ася не включается, телефон не работает... Вот гады, блин.

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

17:49 

Тридцать первая запись... А у меня ледяное сердце...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Нет, не подумайте, это просто временное состояние...

Просто бывают такие дни, когда не хочется любви, когда не хочется счастья, когда не хочется боли, когда не хочется ничего. Хочется утонуть в пустоте, хочется раствориться в тишине, будто тебя и не было... А пытаешься так сделать - начинает кружиться голова. Наверно, потому, что неосознанно начинаю часто дышать. Болит сердце... Физической болью, не душевной. Не нравится мне уже это, то как оно болит. И не верю я в мамины слова, что оно всё ещё растёт. И плевать, что мама говорит, что я слишком к себе прислушиваюсь. И к доктору не хочу, они сумасшедшие какие-то, чуть мне пневмонию не написали!!!

Не хочу больше ничего писать, так что запись будет короткой.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

01:39 

Тридцатая запись... Великое терпение и маленький бой всё перетрут XD

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Знаете, никогда бы не подумала, что малявку ТАК прикольно бесить))) Решила она мне мозг вынести))) Ну, очередной раз, вы всё понимаете))) Без этого же, ну, никак))) Сначала я побесилась, по привычке. Потом затихла. Она начала издеваться, ругаться, обзываться... Ну, старалась сделать мою жизнь ярче и счастливей))) Молчать нехорошо, как-то безрезультатно, давно уже поняла. Поэтому я стала поддакивать XDDDDD Вот переписка с подругой:

375137037 1:13
слушай, а малявку так весело бесить
такое удовольствие
правда, она мне руку разбила... линейкой, но всё равно
я не обзываюсь, не кричу
просто поддакиваю
а она чего-то так бесится)))
*КуДрррЯвОе ЧуДо* 1:14
ужас какой
*КуДрррЯвОе ЧуДо* 1:16
Домашние войны?
375137037 1:17
угу
*КуДрррЯвОе ЧуДо* 1:18
Кто победил?
375137037 1:19
нууууу
наверно моя взяла
375137037 1:20
правда травм боьлше
но я ё околотила больше
на душе легкооооо
а маша в слезах
так супостату и надо
375137037 1:21

молит "иииииисусе" пусть она из дому свалит
оооо, уже убей её
375137037 1:22
говорит она то есть
хочет меня поколотить ещё
а я так эротишшшшно "хочешь попку подставлю"
*КуДрррЯвОе ЧуДо* 1:23

Оля,ночь на дворе! Какие к черту драки?
375137037 1:23
ммм, понятия не имею
я ей шепчу спать лечь
375137037 1:24
но она кричит "заткни свою пасть, дрянь паршивая/сучка паршивая"
"паршивка"
"заебала" "затрахала"
а я ей "да, да, да, всё именно так, спатьки иди, сразу легче будет")))
*КуДрррЯвОе ЧуДо* 1:33
У тебя адское терпение


Даааа, видимо поддакивание её реально бесит))) Способ бороться найден. И почти без вреда для себя))) Ну, подрались мы, ну взяла она линейку... Не шваброй по башке, не страшно... Карандашиками кидается? И ручками тоже? Ну, ничего, поднимем, мои же ручки, жалко))) Рука до крови прорезана? Не страшно, царапина))) Зато как я её... Не до крови, даже, думаю, синяков не останется. По лицу правда я её круто треснула... Случайно, не хотела. Пустым пеналом)))

Всё, она теперь спит как сурок)))
Всем спасибо за советы))) Теперь я буду её бесить))) Она остынет и спать ляжет)))

P.S.Хорошо, что мамы дома не было))) Пойду вот встречать её, из магаза приехала))) Заодно и расскажу ей сказку на ночь)))

@настроение: Кааайф)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

16:07 

Двадцать седьмая запись... Вернулась.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Давно хотела вообще-то вернуться, но всё как-то времени не было, настроения, желания... Так, всё, стоп, хватит... БЛИН, синонимы пошли...
Не обращайте внимания, это всего лишь у меня тихонечко едет крыша... Останавливать не надо, щас она упрётся в сточный желоб и остановится... А ремонт потерпит)))
С моей последней записи произошло достаточно многое:

1. С Виндой разобралась, но как мне организовать папочки с сервером - пока ещё не придумала. Думаю.
2. В Аион мне играть понравилось))) Теперь у меня там три перса на 2х разных аккаунтах, 2 Элийца и 1 Асмо))) Причём на Асмо затык, лень мне уровень набивать до 20го))) А видимо раньше 20 лвл мне новых квестов не дадут. Обидно.
3. Экзамены... Ну сданы экзамены. 3 тройки, одна 4. Грустно, но главное всё сдала.
4. ... Чтобы мне вспомнить... Жутко заболела в пятницу, 4 февраля... Думала умру, потому что ДИКО сводило ноги по ночам... Я не спала, а очень хотелось (естественно, температура 39,1!), орала ночью, спать малявке не давала (бедняжечка, не повезло ей спать со мной в одной комнате в один день), в бреду звала маму... Она приходила, сидела, помогала хоть как-то унять боль... Сейчас я выздоровевшая, правда, немного охрипшая, ветер в горло надул холодный...
5. Выяснила, что мелкая терпеть не может моих слёз XDD А точнее... В последнее время мне стало лень с ней ругаться XDD Но чуть она начнёт лезть и меня доставать как у меня автоматом слёзы на глаза наворачиваются (эх, нервы-нервы, мои стальные нервы, вернитесь, очень прошу). Машка сразу замолкает... Неуютно там себя чувствует, извиняется XDD Ладно, технику по усмирению вредных малявок я нашла))) Главное не привыкать. Скоро, наверно, скоро я прекращу ругаться, орать, визжать, вопить и драться, у меня прекратят выворачиваться руки в конвульсиях от одного её вида, от одного её слова... Я скоро стану человеком, которого смогу уважать хотя бы за терпение. Хотя... Нет, я уже без судорог и конвульсий обхожусь, так, кричу.
6. ... Ой... Что-то мне стыдно говорить... XDD

@настроение: блин, я нервничаю, я боюсь... а ещё я смущена

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

16:41 

Двадцать Шестая запись... В глубочайшем шоке...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
С математикой я отстрелялась))) Сдала её на три. Теперь пребываю в глубоком моральном шоке. У меня там было выполнено 3 задания из 5. Оказалось, что все три задания у меня были ПРАВИЛЬНЫМИ, я только одно не закончила и всё. Оо И четвёртое задание, которое я начала делать, я начала правильно. В итоге у меня получилась оценка между тройкой и четвёркой, чего я от себя никак не ожидала. Я ждала чего угодно, но не 4. Ну, я её и не получила, так что нечего мне тут канючить))) Но я довольна)))

Установила себе на комп Аион))) Пока он меня радует))) Играю за обе расы, несмотря на запрет))) С 2 аккаунтов, но я думаю, я не одна такая))) Посмотрим, что дальше будет.

С сервером какие-то проблемы... Фотошоп установить пока не могу... Ждууу. И дождусь, скорее всего скоро включат))) Надолго ещё сервак не отключали)))

@музыка: ~New Future~ - Из Фулл Мун

@настроение: Шооок

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

02:18 

Двадцать Пятая запись... Привыкаю)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Постепенно привыкаю к компьютеру. Ну да, Винда седьмая не такая страшная, как мне показалось на первый взгляд))) Смогли с мамой подключить хотя бы 2 колонки и наушники))) Видимо придётся для колонок искать переходник 3 в 1))) Но хотя бы что-то, что уже не плохо)))

14, в пятницу, у меня был экзамен по математике))) Было весело, когда меня препод отказался допускать до экзамена, а моя подруга с грустными глазами попросила меня пожалеть)))И я тоже "Да, пожалейте меня" XDD Так что в понедельник принесу ему домашние задания и освобожусь))) Правда одно но... Эти задания он же делал моей подруге, она дала мне копии... Запалит - будет плохо XD Эх, надеюсь, я экзамен хотя бы на три написала))) Не хочу переэкзаменовываться)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

12:02 

Двадцать Вторая запись... Нетерпение - штука страшная!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Сегодня мы с мамой (ну, возможно ещё и малявка привяжется) едем за моим системным блоком. У меня щас по этому поводу вообще истерика будет!!! Хочу-хочу-хочу-хочу!!! Надо всего только до 7-8 вечера потерпеть)))

Настроение всё-таки поправилось))) Хандря убежала, упаковав чемоданы))) Ну да, стоит мне только увидеть Изуми из Фул Мун, как настроение резким скачком поднимается вверх))) Ну нравится он мне, что поделаешь))) Мдяяя, а раньше стоило мне увидеть Гайто из Мелодии Русалки, и настроение улучшалось))) Что-то меня на злюков и врединов потянуло XDDD Я неисправима)))

Утро началось более, чем удачно: опоздала на автобус, пошла пешком, останавливается машина (САМА!!! Я не голосовала, ничего не делала, просто шла), подвезла до остановки на Московском проспекте, где я хотела пересадку сделать и поехать к остановке моего автобуса на Москву))) Сразу же подъехала 2, так что на московский автобус мне опоздать не удалось))) К тому же, когда я почти подошла к его остановке, он и подъехал))) Так что на работу я припёрлась вовремя))) Гы)))

Чем бы ещё поделиться?.. Даже не знаю))) Вроде пока всё, потом, может быть ещё напишу)))

@настроение: ~НеУмиротворённое~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Маленькие и Большие радости)))

23:55 

Двадцать Первая запись... О, уже 21)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Двадцать одна запись... Быстро, однако))) Правда, лабудень какая-то, но ничего))) Что-то меня слова "лабудень" и "лабудистика" прут... XD

Мама отдала деньги!!! Комп появится на днях, либо завтра, что вряд ли (но кто мне надеяться запретит!!!), либо послезавтра... Ой, точнее либо сегодня, либо завтра XDD

Голова болит не по-детски... Будто в неё напихали угольев раскалённых... Да и снова эта... Как её... Хандра, точно!.. Опять меня начало напрягать отсутствие любви и светлого в жизни напрягает... Боль, но уже не острая, тупая, как кочерга... Что не мешает ей больно бить. Я привыкла уже к ней, она стала мне как родная. Скоро ей надоест меня мучить, найдёт другую лазейку. Но до этого момента ещё дожить надо.

Всё, бред полез... Надо отсюда валить пока не поздно(((

@настроение: ~хреновое~

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

15:01 

Двадцатая запись... Ураась)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Мама отдала деньги за компьютер!!! А это значит, что его начнут теперь собирать. Надеюсь, что скоро)))

На работе сегодня была варёная как рак. По-началу, очень болела голова, вообще ничего не хотелось делать((( Немного помучилась, что-то сделала... Голова заболела ещё больше. По "Радио 7" ведущий читал гороскоп. Сказал, что львам сегодня ничего не захочется делать, так что надо взять себя в руки, и всё получится. А настроиться на нужный лад поможет небольшая прогулка))) Ну, он был прав, хотя я не думаю, что это только львам присуще, праздники ведь, отдых с 31 по 10 включительно, очень сильно отразился на рабочем настроении. Недоотдыхала я, видимо, да и лишний час в автобусе превратился в тяжеленную гирю в голове(((

Да, прогулка помогла мне, свежий воздух взбодрил, и я почапала в институт. Сдала химию))) Получила по ней зачёт то бишь))) На моей совести остались математика-экзамен, к которому надо допуститься (14 января уже экзамен, а я не чешусь что-то), и экзамен по философии, шпоры к которой мне принесёт моя любимая Оля и жизнь у меня будет просто прекрасна))) XD

Щас на работе снова сижу, буду свою лабудистику делать))) Удачи мне XD

P.S. Начальник ушёл, савабоооода)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

22:06 

Девятнадцатая запись... Неееее, не хочу XD

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Каникулы подходят к концу, медленно, но верно. Только вот опомнилась, что мне уроки бы сделать, чтобы хотя бы к математике допустили... Завтра буду... Послезавтра как-то неохота... Да и завтра, что скрывать XDD

Отошла от шока после аниме. Немного правда, до сих пор слёзы иногда без причин на то наворачиваются. Мдя...

Вот такой короткий пост. Мне так лень. Вот пойду на работу, писать побольше буду, а то порой там вообще делать нечего, такими темпами рассказы начатые допишу, гы)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

20:06 

Восемнадцатая запись... Больно, грустно.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Всех с прошедшим Новым Годом! И не важно, что не каждый это увидит, я хотела бы, чтобы каждому человеку стало тепло и уютно в душе; радости, света, счастья и удачи всем!!! Написала бы раньше, но что-то не до этого было, на каникулах я порядком обленилась.

Нуу... Что ж, каникулы тянутся... Я довольна, наконец, выспалась за столь долгое время. Поссориться с мамой мы успели лишь сегодня, она не дала мне спокойно поплакать на аниме, ворвалась в комнату, заявила, что я ничего по квартире никогда не делаю и т.д., но так как я это уже где-то слышала, я не очень на это среагировала... Ну, погрозила, что она меня завтра к бабушке отправит. Это я тоже где-то слышала. Так что поскандалила я немного лишь для вида, гы. Просто мне грустно было, хоть я сейчас и жалею.

Досмотрела сегодня "Full Moon wo Sagashite". Оно пошло мне на моё больное сердце очень тяжело, я ревела ооооооооооочень долго, я даже представить не могла, что могу реветь столько. Не, не сомневаюсь, может кто и смог больше, но для меня это пока рекорд, я такое большое аниме смотрю очень редко (52 серии XDD Конечно, по сравнению с Наруто, Инуяшей и Ван Писом... Я просто больше 26 серий выдержать не могу, а за последнее время привыкла больше в 13-14 сериям, ну это так, лирическое отступление). Я ревела 12 серий (то есть с конца 41 серии) подряд!!! Считай, без остановки (только поспать легла, 6 серий ревела, поспала, проснулась, снова ревела)! Машка мне голову отвинтить аж хотела. Это очень хорошее аниме, я давно подобного не смотрела. Оно мне очень понравилось, но мне хотелось, чтобы КОЕ-КТО остался жив... Меня это очень расстроило.

Оно мне очень многое сказало. Например, нужно стараться делать хоть что-то для других людей, но не забывать о себе. Я не знаю, каким боком я смогу это впихнуть в свою жизнь, но очень бы хотелось. Также, что не очень хорошо, я продолжаю верить в чудеса, но не надо полностью на них полагаться, нужно сделать что-то и самой. Я до сих пор продолжаю верить, что найти общий язык можно со всяким, только надо приложить усилия, а не стоять в стороне, нужно действовать. Только вот... Единственное, что не пошло мне на пользу... Может, это и не так плохо, как кажется. Не знаю, а гадать боюсь. В детстве, в начальной школе, мне очень нравился один мальчик, и я тоже поняла это только тогда, когда переехала в Зеленоград. Бред, он мне ни в чём не признавался, я ему не признавалась, мы просто гуляли вместе, что мне очень было нужно, потому, что в той школе я уже была совсем одна, все отвернулись от меня из-за некоторых неприятных вещей, вспоминать которые я не хочу, и моим отвратительным характером. Я столько лет думала, что люблю его, а потом отпустила, отгородилась от моих воспоминаний толстой стеной, решила, что это всего лишь влюблённость (да уж, которая длилась... как минимум 7 лет, если не чуть больше)... Это было 2 года назад вроде. С меня как камень упал, тяжёлый, мне стало легче. Только где-то внутри иногда проскальзывала мысль, что я увижу его ещё, но тогда мне будет больно. Очень.

И вот сейчас, когда я практически прекратила думать, я посмотрела это аниме. Лёшка теперь не идёт у меня из головы. Года, стена, возведённая мной, лишь немного подтёрли мои воспоминания, только я помню, что чувствовала, и теперь всё по новой. я не знаю как забыть. После Фул Мун я боюсь, что это будет как предательство. Мне он всё ещё нравится, мне снова кажется что люблю... Хочу найти, хочу увидеть, узнать его. Не важно, пусть он будет гадом, злюкой, неважно кем... Я хочу снова увидеть его, очень хочу... Хочу... Как я теперь найду новую любовь, если глаза стала застилать старая... Теперь мне больно, я же знаю, что он никогда даже не вспоминал обо мне, я была никем, он даже никогда не вспомнит меня. А я не знаю, хочу я этого или нет. Даже если он вспомнит, я не смогу ничего сделать, вряд ли я ему бы сказала обо всём...

Ладно, извините за этот бред, аниме порой - очень страшный Drug (с английского "наркотик" и "лекарство", что очень подходит аниме). Пойду, попытаюсь успокоиться.

Да, список любимых героев у меня пополнятся... Иииииизуми... Блин, как он мне нравится... Такуто вообще вне комментариев, тоже нравится))))

@музыка: Focus - из Full Moon wo Sagashite

@настроение: жесть какая-то, как амёба по квартире ползаю... с зарёваным лицом

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

02:45 

Шестнадцатая запись... О вчерашнем и сегодняшнем)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Вчера думала, что домой не доеду... Не представляю, как водители ездят в Зеленоград через Пятницкое шоссе. Темно, хоть глаз выколи, встречных машин нет, сзади тоже, фонарей нет, дорога петляет, а дальние фары включить нельзя из-за того, что можно ослепить едущих навстречу. Плюс, вдобавок ко всему, снег слева валит на автобус... Жуть, страшно.

Думала успею заехать в Сакуру вчера. Даже выехала пораньше, в 18:20 села в автобус... Ну да, разбежалась, нос разбила. Приехала я в 8 вечера, а как раз до этого времени Сакура и работает. Обидно до жути. Простояла ещё долго, села в автобус в 20:38... Замерзла. Злилась на остановке: меня ходят и ВСЕ толкают! Каждый прохожий считал своим долгом пихнуть меня в бок, толкнуть в спину, ещё и начать ругаться, что типа это я толкаюсь. С утра как началась эта толкотня, так и не закончилась. Что-то вспомнились сапоги мои и людская маньячность: стоит только мне одеть новые сапожки (ну, или почти новые, б/у от мамы (но у мамы они все в таком хорошем виде, что и не догадаешься, что б/у)) так ВСЕ мне люди на ноги понаступают, причём так, что под конец дня сапоги все ободраны, оттоптаны и грязные. Сволочи. За это терпеть не могу общественный транспорт и вообще улицы, где ходят люди. Ладно, эти периоды мы пережили, до дома добрались.

Сегодня, 30 декабря, я успела доделать всё-всё-всё на работе... Так что отдыхать я уехала со спокойной душой. Ну, почти спокойной, мы с начальником сбежали за полчаса до конца рабочего дня, истолковав "Всем запрещено уходить до конца рабочего дня" в подобное выражение "А по одному - можно".

Успела в Сакуру. Залетела туда за 6 минут до закрытия (автобус, сволочь, помахал мне хвостиком, а на нём бы я намнооооого раньше приехала бы). Купила маме мыло ручной работы, мне и сестре по амулетику в виде знака зодиака. Своего Льва сейчас уже ношу, а малявка Скорпиона только завтра в полночь получит. Эх, а если бы я ВЧЕРА приехала бы, я успела бы купить закладку для книги. Хотя купить закладку в виде змеи - нереально, металлическую такую, я виидела её года 2 назад, а оптом она исчезла. Грустно.

Сейчас ставили с мамой стиральную машину. Мама её отключила, мы с ней выкатили её из ванной, вкатили новую, подключили... Мама у меня из раздела "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Причём, на данную фразу она совсем не обижается, говорит, что правда - то правда. Ей же постоянно самой приходилось всё делать. Говорит, что настоящих мужиков, тех, которые делают что-либо подобное очень уж мало осталось в природе. Одни неженки и прочий ленивый сброд. Поэтому, я и не хотела никогда себе парня, понимая, что потом придётся всё делать самой. А я не хочу одна по жизни идти, хочу, чтобы всё было хорошо... Романтики, блин, наконец, да, романтики, ибо конченный я человек, мечтающий о том, кто пригреет, поймёт и сможет терпеть мои выходки. Мама моя не умеет ласкать. Она и сама так говорит. Поэтому, я не знаю, буквально, что это такое и порой разрываюсь от чувств: вроде и хочется, чтобы пожалели, пригрели, приласкали, сказали то, что я хочу слышать, но и не хочется (по привычке скорей), потому что... Ну, потому, ЧТО.

Вот такие вот пироги. Завтра Новый Год. Так что я скорее всего, ещё писать буду сюда, если буду в состоянии. Эх, вот бы мне повезло в Новом Году, вот бы я нашла того, кого смогу любить, и кто будет любить меня, всегда любить. Наивная, да?..

@музыка: Куча песен намешалась в голове

@настроение: опять трещит голова... два бокала гадостного, горько-кисло-противного шампанского, бокал красного вина... От каждого глотка, буквально, передёргивало... бееее

@темы: Мысли-мысли-мысли, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

11:14 

Пятнадцатая запись... Ломка.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Завтра Новый Год. Знаете, а ведь я впервые его ТАК жду, никогда (ну, может годика так в 3-4 ждала) его не ждала, не люблю эти праздники, что Новый Год, что День Рождения. Может, в этом году для меня случится что-нибудь хорошее? *замечталась*

Чтобы смягчить ломку без компьютера, скачала себе Full Moon wo Sagashite, теперь радуюсь сижу. Правда нос у меня очень длинный: вылезло в инет, почитала, что там в википедии про неё... Расстроилась, загрустила... Но смотреть не перехотела, может, так всё не так безнадёжно?.. Хотя это вряд ли, после крестового Похода Кроно я уже привыкла ко всему... Грустно, но ладно, переживу, а свой нос укоротить надо, чересчур любопытная стала!

Сегодня последний день работы... Завтра уже долгожданный отдых... Вплоть до 10 числа включительно!!! Кайф такой))) А если бы яя была всё ещё официантом, то нифига отдыха у меня не было бы!!!

Завтра я буду снова нянькой. Приедет Машкина подруга на Новый Год, с мамой, конечно, но лучше от этого не будет. Только нотаций мне будут больше читать. Малявка моя просто, когда приезжает Кристиша, начинает жутко ревновать и входит в образ обиженной королевны: нос кверху, глаза грустные-грустные, походка меленькая, речи хамотные... В общем, брякость... И обижать начинает, оскорблять. Дубилка. Надеюсь, хоть на Новый Год всё нормально будет)))

@настроение: Проклятое шампанское с работы... Голова теперь как ватой набита...

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

16:32 

Четырнадцатая запись... Обижаааают...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Эх, лишили меня компьютера... Нет, вы не подумайте, я не ссорилась с мамой, всё в порядке. Просто на мой комп не нашли пока частей, так что приходится ждать до конца года, в новом году сделают))) Да и выбора у меня нет, брать за 20 косарей какаю-нить фуфню я не хочу, так что буду ждать, надеюсь, появятся побыстрее, хотя мне кажется, что частей не будет как минимум до 11-13 числа, вся же страна гуляет до 11 января((( так что комп появится не раньше 13-15 числа((( А потом там программы устанавливать, свои любимые онлайн игры... Зато я смогу спокойной хранить свои файлы на нём и не бояться, что они сотрутся!!! Так что ожидание того стоит))) Буду ждать)))

Фоток нет, да и кажется числа как минимум до 26 января и не будет, так что бояться нечего))) Блин, что-то стакан шампанского в голову ударил... Дали мне стаканчик... Теперь голову будто в вату завернули... Надеюсь, пройдёт))) Куда моя же голова денется)))

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

00:15 

Тринадцатая запись... Новый день - новый пост)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Зря я боялась идти на работу, сегодня фотографии ещё не успели выложить, так что бояться я буду завтра, хотя я уже в принципе смирилась c этим, так что уже не так этого боюсь.

Завтра пойду за зачётом по ГСЭ и попытаюсь наконец получить несчастный автомат по физике))) Боюсь, последнее не реально.

А ещё... А ещё... Я завтра еду в Химки отдавать деньги за новый КОМП!!! мама одолжила мне денег, 20 косарей, которые я буду ей потихонечку потом отдавать))) Скоро у меня снова всё будет))) Вааах, и памяти 500 Гб))) Счастлива)))

Больше сказать ничего не могу, хотела больше написать, да из головы вылетело вообще всё

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

19:28 

Двенадцатая запись... О вчерашнем)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Ну что сказать, вчера был мой день.

Первоначально, я к десяти съездила на философию. Встретила там Свету, вместе ждали преподавательницу. Она пришла, загнала нас в кабинет, мы стали ждать свою очередь, пропуская всех дневников по её просьбе. Мы посидели так почти час (или даже час), потом я встала, сказала, что у нас скоро экзамен начнётся, и попросила, чтобы у нас взяли рефераты уже сейчас. Мы ей вручили рефераты и, ничего про них не рассказывая, свалили. Мдя... Что мы сидели, даже понять не могу. Значит, к экзамену по философии я допущена. Отлично.

Сели покушать в буфете. к нам подтянулись девчонки, и мы за 10 минут до начала экзамена начали вырезать её шпаргалку XD девочка одна постаралась, Даша, напечатала шпаргалок, там на одной странице А4 было 8 листов, так что представьте себе размер этих листиков. Листов А4 было 20 или больше, не помню. Как мы потом все по нумерации собирали: "Так, у кого 11 страница?!" - "А 46 у кого?!" Вот так и сидели XD Опоздали на 10 минут, что, если учесть, что преподавательница сама опоздала, не так страшно, пришли, почитай, вовремя.

Полдень, а точнее 10 минут первого. Начала экзамена. Я положила свои шпоры в парту (у нас там внизу такая волшебная ниша была XD), стала морально готовиться к экзамену. Я оказалась первая по списку. Препод посадила меня перед собой, дала два вопроса (вообще должно было быть три, и смотреть их следовало в билетах) посадила на соседнюю с её столом первую парту. Я была в ужасе... Шпоры-то остались на последней парте!!! XDDD Все притихли, прифигели и стали совать шпаргалки во все доступные им места XDD Я-то п принципе могу и без шпаргалки обойтись, просто с ними как-то... комфортнее что ли XDD Потом пошла Люда, и её посадили рядом со мной. А потом... Она вызвала к себе девочку за вопросами, и вышла за билетами. Я не помню, как я оказалась у своей последней парты, зато помню как я сгребла в кучу разложенные прежде шпаргалки, как девчонки по соседству ухохатывались, как я ласточной летела к первой парте. К сожалению, смотреть в шпаргалки на первой парте было стрёмно, так что я ответила только на второй вопрос, а на первый вопрос не успела написать от себя, меня вызвали отвечать. На первый вопрос у меня не было ничего написано, кроме двух строчек, что мало, во втором я не написала формулу (я не знала, что её писать надо было), зато были описаны все её составляющие. Так получилось, что первый вопрос вытекал из первого, и мне сказали, чтобы я просто написала эту несчастную формулу, что я быстренько сделала. Только, к сожалению, я от волнения перепутала числитель со знаменателем XDDD Самое главное, мощность выброса, написала как надо, в числителе, а остальное перепутала. Препод попросила рассказать, из чего она состоит и от чего зависит, и я ответила по листику с моим недоответом на вопросы. Она посмеялась, спросила "как так, значения я все знаю, а так глупо ошиблась с числителем и знаменателем" XDD Поставила 4, но я ей всё равно рада, хотя могла быть и пятёрка.

Далее я, радостная и свободная, поехала на Воробьёвы горы, где и должен проходить корпоратив. Станция там действительно потрясающая, очень мне понравилась, с видом на реку и посудой и фигурками, на крутящихся подставках. Красота, КРАСОТИЩА! Теперь у меня 2 любимые станции - Воробьёвы горы и Новослободская(там мозаика красивая и стекла). Приехала на час раньше, в 3, а не в 4, так что я из любопытства решила походить, посмотреть, есть ли там где посидеть. Перешла мост, через реку, который и является станцией метро. Прошла почти до середины, а он как затрясётся... Я аж застыла. А это оказалось всего ничего, просто поезд приехал XD

Пошла я, значит, наверх. 2/3 пути прошли хорошо, нормально подъём пошёл, а потом я немного устала. Поднялась на вершину, увидела канатную дорогу, знаменитый воробьёвский вид на Лужники (у меня там корпоратив и проходил). Увидела, что Дед Мороз и Снегурочка не на санях разъезжают, а в иномарках... И стала думать, зачем я вообще сюда поднялась. Подъём у меня занял 40 минут. Уже пора спускаться (я выяснила, что сидеть на Горах негде, только на вершине я на Крошку-картошку наткнулась да на указатель к Якитории, но до неё дойти надо ещё. В общем, времени сидеть где-либо уже не было), и, представив, как я буду спускаться, мне стало плохо... Дорога вся обледенела из-за небольшого дождика, тут лыжные палки нужны и шипы на ботинках, как минимум. Спускалась 50 минут, аккуратно переступая с места на место и зарекаясь ходить по Воробьёвым горам зимой. Еле доползла до места ресторана, отморозив руки, так что первые несколько минут я не могла не то, что взять бокал шампанского, но и пуговицы расстегнуть на пальто да кофте.

Короче, пришла разделась, отогрелась. Много народу, знаю я мало кого, а у той меньшей части, что я когда-то видела и знала, я не знала имён. Ну, была ещё более маленькая часть, имена которых я знала. Ну, что там было... Напитки, закуски (попробовала один бокал мартини, белого, я так понимаю), поиграла в крикет клюшкой фламинго (аниматор затащил меня и ещё нескольких счастливчиков; у них была тема Алиса в Стране Чудес), потом и мой начальник подтянулся. Сели за столик (включая меня, там было восемь человек, вроде). Описывать, что там было - долго и нудно: напитки, еда, дискотека, игры. За весь вечер выпила мнооого белого вина, сколько сказать не могу, официант постоянно доливал ещё XDD Я ещё выпить не успевала, а у меня уже снова полный бокал. Но я была трезвая, даже мама, когда я домой всё-таки доползла, спросила "А что, ты вообще ничего не пила?". Много танцевала, со мной танцевали, выпихивали в круг (а мне казалось что танцевать не умею, видимо, опять мама постаралась с убеждением меня в обратном). Весело прошло)))

Потом я еле-еле поковыляла к метро, ноги болели очень сильно после танцев, а на улице оказался супер-мега-гололёд. Так что дорога для меня была очень долгой и пять минут по обычной дороге превратилась в 15 минут по скользкой. Села в поезд, лоханулась... Я просто доехала до Кропоткинской, а увидев что там "Выход в город" написано таким же цветом, каким пишется переход на мою ветку, вылетела из вагона... Ну не читала я, что там написано, не спьяну, честно!!! XDD У меня и раньше подобно было, просто я вовремя останавливалась и садилась на место, а вчера я очень торопилась, у меня в 1:15 отходит последний автобус с Речного вокзала. Значит, я потеряла 5 минут драгоценного времени. Скоро оказалась на Охотном ряду, перешла на Театральную... Времени у меня осталось 25 минут до отхода автобуса... Я в центре Москвы... На Речном я оказалась в 1:16, чему я очень удивилась, это вообще не реально за 25 минут доехать до туда, видимо, машинист очень торопился. Вылетаю из метро, вижу, от остановки отходит мой последний 400. Пришлось прибегнуть к последнему средству: я так неистово замахала рукой XDD Голосовала, блин. Но он остановился. Так что мне очередной раз повезло. Домой я от пятого района приехала на такси, мама деньги отдала)))

Вот так прошла моя суббота, которую я так страшилась. Боюсь теперь завтра приходить на работу, там фотографии выложат, а возможно и видео... Стыдно смотреть на себя со стороны.

Сегодня всё прошло тихо, спала до половины 4го))) Пойду щас маму мелировать, а потом делать физику, коллоквиум № 2

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная