• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли-мысли-мысли (список заголовков)
12:06 

Пятидесятая запись... Йаду мне X)

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Уже пятидесятая... Прикольно... (Веселая реакция, однако)

Сегодня один из таких дней, когда хочется залезть в ванну с бритвой и черкануть ей вдоль вены, чтобы мучаться меньше. Останавливает 2 пункта:
1) Лень
2) Самое важное. Отключили горячую воду, а в холодной ванной мучаться придётся дольше. Да и неприятно как-то в холодной. Да, я как змея - зимой в спячку от холода и тому подобное, хладнокровная. Но нет, не лягушка, так что удовольствия не получу.

Знаю, что запись читает хотя бы один человек. И этому человеку я говорю: "Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли." Надеюсь, смотреть перестала. Хотяяяя... Это же Маша, любопытство у неё в крови, читает наверняка и дальше.

С чего такие мысли? Да с того же. Встала сегодня пораньше, пошла в мамину ванну, залезла в душ и чуть ли не с криками выбежала оттуда. Говорю "чуть" потому, что не закричала, меня бы по стенками в четыре руки раскатали бы тогда: Маша - из вредности, мама - от злости спросонья... Хм, если будут у меня дети, назову их именем, не содержащем слог "ма", а то у меня от него сплошные неприятности. МАша, МАМА (ну, зовут её МАрина) - да, точно, это мои несчастливые имена XDDD

Так, о чём это я... Ах, да, встала я, пошла к маме в ванну в душевую кабину, ибо водонагреватель нормальный есть только у неё. Залезла в душ (оп, кажется, повторяюсь) и выпрыгнула оттуда. Вода леденющая... Так, знаю, надо слить воду. Включила кран в раковине... А на нём нету меток, где красная, где синяя - непонятно. Повернула в одну сторону, держу 2 минуты. Вода ледяная. А, ну это значит, что я холодную включила. Поворачиваю другую. 2 минуты. Вода ледяная. Шок... Это что за шуточки?! Включила в душе, в одну сторону, в другую - течёт вода для истинных моржей, ледяная. Обидно, помыться не получилось... Всё то время, которое я могла потратить на купание, я проспала. Встала мама. Я ей рассказала о приколах в ванной. Она в ужасе - неужели он всё таки сломался?! Водонагреватель имею в виду. Через 15 секунд крик из ванной - вода горяченная! И в раковине, и в душе. Я меня шок.

В итоге поссорились. Услышала много о себе хорошего. В мой рассказ она не верит, всё говорит о физике и прочей бредятине, которую я и так понимаю в данном случае. Но я не виновата, что так получилось со мной. На просьбу поверить мне, она отвечает смехом: чаем, не приснилось ли мне это? И вообще, я больная шизофреничка, читаю эту грёбаную Громыко и сижу на этом долбанном Ведьмодроме, я не отличаю реальность от своего долбанутого мира. Я анимешница, я псих, я ненормальная, потому что читаю и люблю фэнтези. И толкиенисты тоже идиоты и придурки, потому что любят произведения Толкиена, и "дяденьки старше 30" с мечами наперевес - это совсем уж ненормальные. Выяснилось, что мне НЕЛЬЗЯ смотреть аниме, читать мангу, читать фэнтези и нельзя на фэнтези подсаживать Машу... Я впала в осадок... Что за шутки вообще. Сообщиа мелкой, что ей запрещено смотреть Дисней. Сидим ржём. Мама в ответ запричитала, что смотреть и тащиться 2 разные вещи. Ага-ага, оправдывайся, сама только что сказала, что смотреть мне с мелкой запретила... По-моему, шизофрения развивается не у меня...

Ушла мыться. Слышала как мама с Машей шептались. По спине побежал холодок, несмотря на горячую воду... По-моему, кто-то очень хочет вызвать мне психиатричку. Я же даун, кретин, помешаная, страдаю аутизмом, у меня свой собственный мир, и я не отличаю его от действительности, я боюсь секса и всего связанного вместе с ним, я торможу по развитию, разум у меня как у 11-летней дурочки. И так далее в том же духе, можете напридумывать себе сами, не ошибётесь, это всё я буду. Я не верю, что это так, я просто... Другая.

Мой собственный мир появился у меня в детстве.
Отчим бил меня ремнём, пряжкой по голой заднице, по ногам, спине, рукам. За всякую провинность. Я научилась абстрагироваться от боли.
Я была изгоем в классе, надо мной издевались и унижали. Я не виновата, что меня не интересовало то, что интересовало других. Унижать кого-то... Для меня это низость и подлость. Поэтому я была одна. Тогда родился мой собственный мир. Там было тепло и тихо. Там я тоже была одна, но меня это не тяготило. Там мне было в радость. В мыслях, в моём мире, в осколках воспоминаний моего детства: качели в Нескучном саду, тихий шелест деревьев, теплое и приятное одиночество, когда растворяешься в тишине и покое и улыбаешься. Я создала себе безопасное место, где никому для меня дела не было.
Постепенно, мой мир стал заполняться жизнью. Появились люди, незнакомые мне, ни разу не виденные мной ранее. И я была нужна им!.. Я хотела быть нужной хоть кому-то, хотела жить для кого-то, чтобы помогать. И в своём мире я им помогала. По мелочи, но помогала. Мне была ненавистна мысль об эгоизме, которым меня постоянно попрекали и попрекают в жизни. Поэтому я не хотела жить ради себя.

Часто сижу задумчивая. А на вопрос: "О чём думаешь/мечтаешь?" - я всегда дергаюсь, возвращаюсь в действительность, отвечаю: "Ни о чём." Враньё. В тот момент, когда мне стали задавать этот вопрос, я успела создать в своём мире вторую себя. Имени пока у неё не было, зато было просто маньяческое желание помогать, спасать, улыбаться - и всё это не для меня, не для конкретно одного человека, а для всех!..

Моё второе имя, имя в собственном мире, появилось позже, вместе с необыкновенной, "волшебной" силой. Я нашла его, когда познакомилась с Леной. Подсела на аниме, начала писать книгу. Элилия Рикаро. Элин - моё альтер эго. Мир утянул меня в себя почти полностью. Но часть меня уже стремилась остаться в реальности. И чем я больше старалась схватиться за реальность, тем сильнее меня тянуло в вымышленную реальность. Приключения, яркие краски, но никаких принцев на белых конях (вообще о мальчиках не думала) - всё то, чего не может быть в реальности, то, о чём мечтают лишь дети. Но я рада остаться ребёнком. Была.

Я не помню как меня оттуда выкинуло. Я помню, что часами сидела дома в прострации, пытаясь найти мой мир. И не могла. Было больно и страшно, я тихо плакала, успешно стараясь, чтобы слёзы никто не заметил.

Спустя 2 недели я нашла дверь в свой мир, смогла туда вернуться. Но дверь не пропала, как было раньше. Я могу туда зайти, могу спокойно выйти, я больше не отдаю всю себя ему. Я подросла немного, потянуло на мальчишек. Стала искать свой идеал и в реальном мире. Того, для кого захочу жить. Чтобы больше не стояла на подоконниках и смотрела вниз, умоляя ночь забрать меня себе. Смешно, правда? А когда-то раньше я так действительно говорила. Глупо... Но я всегда оборачивалась на мирно спящую Машку, робко улыбалась и садилась на подоконник, смотря на луну (ууу, писатель фигов!)

Сейчас я очень тонко чувствую грань между своим миром и миром реальным, я отличаю одно от другого. Что мне нравится, что становится дорого, я прячу в вымышленном мире, чтобы обезопасить, но я никогда не буду делать те вещи, которые я бы делала в вымышленном. Разве что старалась не врать, следуя обещанию альтер эго в том мире. Да, я иногда могу замечтаться, окунуться в мой мир, в мой тихий уголок, где никто не тронет, но при этом я полностью контролирую свои действия в действительности.


Сейчас я нормальный человек, который просто не боится помечтать, но признаваться, о чём он мечтает, не хочет. Мои мечты и семья, за которую я хватаюсь, когда снова появляются суицидные мысли - самое драгоценное, что у меня есть. И память, конечно, память - самое важное и несмотря на то, что происходило со мной в детстве, какие бы плохие воспоминания бы ни были, я считаю, что память должна остаться об этом. Её не надо мусолить, перебирать, но у меня останется с чем сравнить настоящие и старые ощущения. Воспоминания должны остаться несмотря ни на что. Мне сложно объяснить это словами.

Я не сумасшедшая. Я обычный человек, я такая, какая есть. Но если... Если я попаду в психушку... В это жуткое место, где нормальных людей заставляют сойти с ума, где ты начинаешь волей-неволей считать себя психом, в место, где тебе даже не дадут нормально умереть, где нельзя покончить нормально с жизнью, чтобы не мучаться... Прошу, убейте меня, потому что я смогу туда попасть только если меня предадут самые близкие и дорогие мне люди - мама и сестра. Я просто нормальный человек, у которого жизнь началась не так хорошо, как хотелось бы. Но который ищет в реальности хорошее в людях. И знаете, мне нравится это. В любом человеке есть что-то хорошее, только не каждый это ценит.

Да уж, простите меня за такой длинный отрывок из жизни, я должна была это написать хотя бы для себя. Признаться, вслух сказать, о чём я думаю и мечтаю не получается, да и некому. Вон тут у меня дома борьба с моей шизофренией идёт посредством ударов проводами, обстреливания пилочками, болезненными пинками (младшая старается) и нелестными эпитетами от нормальных ("сучка", "дрянь", "мерзость", "сволочь", "падла", "гадина") вплоть до матерных ("блядь", "уёбок", "ещё-какое-то-матерное-слово-не-помню-какое" - мама старается, правда, чтобы Маша не слышала, об авторитете заботится). Сейчас я работаю, так что контакт с семьёй сведён до минимума, так что ругаемся не так часто.

Ну вот, высказалась... Так что, друзья мои, мы все дегенераторы, потому что практически каждый прочитал Гарри Поттера, которому до маминой любимой эзотерики далёко.

P.S. Опять начала писать. Появилась куча рассказов, жаль, что неоконченных. Один скоро закончу. Но ГГ всё-таки умрёт. Это точно. Рассказ поход на мои "Белые крылья", но немного о другом, но суть такая же. Наверно.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

23:50 

Сорок пятая запись... А на обиженных сами знаете, что возят!

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Сегодня приняла самое сложное решение в моей жизни... Не знаю, как я смогу это сделать. Я просто поняла, что не могу быть с ним. Я не могу встречаться с тем, к кому ничего не чувствую. Не могу ответить на чувства, если мне нечего отвечать. Если бы я любила человека, всё было бы по-другому. Если бы я любила, я бы отвечала, делала бы всё возможное, чтобы встретиться с ним. Но...

Самое страшное, что он очень добрый. Вежливый. Обходительный. Внимательный. Заботливый. Вроде бы понимающий. Он... Он во многом хорош. Но из-за этого мне ещё больше не по себе. В тихом омуте не только черти водятся, а может водиться и ещё что-нибудь похуже. Но остановимся на чертях.

Я принимала это решение долго. Мучительно. Я ставила испытательный срок. Пыталась по своим соображения и по маминым советам разобраться, чьи это тараканы: мои или всё, что мне кажется, это правда. Мне кажется, что что-то с ним не так. А что - понять не могу. Да, это могло быть и из-за того, что он - мой первый парень, и поэтому я просто не знала, что с ним делать. Но... Я не знаю, всё идёт слишком быстро. Я не люблю его, он просит моего ответа. Говорит, что любит, а я в это не очень верю. Вот так, за месяц... Да что там месяц, он мне ещё до его окончания это говорил. Моё сердце не отвечает. Когда я отказываюсь от встречи с ним, у меня сердце ликует. Нет, мне кажется, что всё-таки он - не тот человек, с которым я согласна была бы остаться. Я знаю, как и раньше, когда я это сказала, что если мы сейчас расстанемся, я не почувствую ничего: ни боли утраты, ни желания всё вернуть, ни извиниться. Хотя нет, извиниться, я скорее всего извинюсь. За отнятое мной у него время.

Как-то так. Сегодня у меня был выбор: обидеть маму или его. Договорились встретиться. Я так понимаю, он привёл бы меня сегодня к нему в гости. Скорее всего готовился. Сказала об этом маме. Мама в образ, мол, я последовала твоим желаниям (она им следует только из вредности или когда ей это выгодно), не говорю, во сколько тебе ложиться спать, не бужу в воскресение и говорить, что тебе делать не буду (этого я не просила, я только за то, чтобы знать, что от меня на какой-либо день требуется). Короче, мама в образе обиженного человека. А я тебе типа хотела дел дать: в магазинчик сходить, пирог сделать и т.д. Но раз ты гулять... Не думаешь ни о чём, как всегда, мне некогда. Ты иди-иди, я сама сделаю завтра (а ей завтра надо в Люберцы, когда ей делать). Пришлось отказаться от прогулки (сердце у меня включило фейерверк). Отказалась. Она сказала, а я тебя никуда не пущу, не дам сходить в магаз. Но это мелочи... отпустила, я сходила, тут всё, дело кончилось.

Когда я отказывалась, я написала ему СМС, в котором я всё ему объяснила. В итоге, ему дошла только половина сообщения, где я просто отказывалась. Звонит он мне. Обиделся. Я ему пыталась объяснить, но... "Это детский сад какой-то. Делай что хочешь." А потом, после ещё пары реплик он бросил "Увидимся завтра. Пока." Я даже попрощаться не успела, бросил трубку. Первой его репликой было очень старательно смягченное, но тем не менее грубо прозвучавшее "Рассказывай." С жирной такой точкой в конце. Либо настолько жирным двоеточием, что оно превратилось в точку. Я понимаю, он обиделся. Но блин, если выбирать между семьёй и парнем, я выберу семью. Если бы я очень любила его, то тут бы был другой вопрос, но в сейчашнем положении... Семья, я же с ней жить буду, а не с ним, мне же мучиться придётся.

Сегодня он звонил ещё раз. Ну, он обычно звонит ночью, чтобы спокойной ночи там пожелать, спросить, как день в целом прошёл. Щас он всё ещё обиженный. "Весь день старался ради одной особы, готовился, а она решила вдруг не придти..." В душе так пусто стало. Да, мне стыдно, я не хотела, чтобы так получилось, но блин... БЛИН!

После моего решения мне стало легко. Я боялась его бросить ещё из-за одного неприятного чувства... А вдруг это ОН? Вдруг, если я его оттолкну, всё, всё кончено, мой единственный ушёл, ты сама прогнала его, ты виновата, ты запуталась, ты должна была полюбить его потом, позже, а теперь ничего не вернёшь... Сейчас я слышу, что мне ласково шепчет сердце: "Это не правда, ты не права. Ты найдёшь его, всё будет хорошо, верь мне. Я отзовусь, когда он будет рядом." Я верю ему, я верю себе. Всё, что я делаю сегодня - к удаче. У меня сегодня был крайне удачный день. Когда я пошла в магаз, я по неизвестному порыву набрала какой-то номер. Выяснилось, что Таси, она оказывается, тоже выходила, шла к бабушке, и нам было по пути. Встретились. Поговорили. Я проехала дальше, чем рассчитывала и не жалею: мы хорошо поговорили, и мне удалось сходить в магазин, в который мама сказала мне не ходить (хотя до этого она хотела, чтобы я туда сходила). Я не поехала к парню - набралась сил, чтобы отказаться от него. Мне нужен парень, которого и я буду любить, а не аксессуар, которым можно хвастаться перед подругами. А ещё я не поссорилась с мамой. Всё шикарно.

Только я не знаю как расстаться. Мне мама дала несколько советом - попробую.

@темы: Мысли-мысли-мысли, Маленькие и Большие радости))), Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

12:19 

Тридцать пятая запись... Мамочки...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Проснулась сегодня с твёрдым ощущением того, что сегодня мой последний день... Оо Честно, впервые такое... Не знаю, как это объяснить. Просто стою и чувствую. И на душе так спокойно, будто я принимаю этот факт... И мысль веселая в голове от этих улётных ощущений: "Всё, Оль, пакуй вещи. Вот он - конец. Так что давай, деваться некуда".
Из дома вышла как зомбированная... Потом вдруг стало страшно... Страшно-страшно несмотря на то, что самой смерти я не боюсь, я боюсь того, КАК я могу умереть. Можно ведь разными способами... Страх был похож на проглоченную игольницу - колет где-то в области желудка, мурашки бегают по ногам и где-то вокруг сердца... Потом они переползли на спину... Тьфу!..
Утро по крайней мере у меня пройдёт спокойно, если не считать этого непонятного страха - мне казалось, что если что-то произойдёт со мной, так только во второй половине дня, то бишь вечером-ночью...
Бе, буду надеяться, что этот "последний день" дальше моей потянутой в процессе потягивания в автобусе ноги не пойдёт... И что он останется просто оччччень неприятным ощущением...

О вчерашнем расскажу позже. Если настроение будет... Если у меня будет завтра...
(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб ненакликать)

...Что мне сегодня снилось?.. Таких ощущений просто так не бывает... И вчерашнее в этом не виновато...

@музыка: Three Days Grace - World So Cold

@настроение: ~пусто~

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

16:56 

Тридцать третья запись... Такие разношерстые дни)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Мои мысли по утрам не дают мне спокойно жить XDD Вечером я их не слышу, зато вот утречком они такие громкие... Идёшь на работу и думаешь о всякой лабудятине, наподобие "как холодно" "опять гад-автобус уехал раньше времени..." и т.д. Особенно меня радуют по утрам мысленные пожелания удачи людям, которые бегут к автобусу, надеясь успеть. При чём я вполне серьёзно желаю им удачи, потому что по утрам мне в основном хочется, чтобы другим было хорошо, чтобы им везло. Хочется делиться своей удачей.
Но когда я сажусь в автобус до Тушинской... Вот когда я туда сажусь у меня начинается война идей, мозговой внутренний штурм моих несчастных нервов... Последние 2 дня я езжу в автобусах полустоя, то бишь присаживаюсь на небольшой выступ, но нагрузка на ноги всё же не меньше. И начинается ходьба мне по ногам... Скоро реально буду в домашних тапочках ходить, их не так жалко и стоят они дешевле, чем зимние кожаные на меху сапоги, которые все так и стремятся продырявить. И мысли такие начинают бегать "чтоб тебя" "щаааааас как пну посильнее" "ууу, заколебали, сволочи" XD Потом моё доброе я очухивается от шока и на гневное мысленное восклицание "чтоб тебе споткнуться и носом по..." она начинает меня успокаивать "Спокойствие, спокойствие, нельзя желать людям плохого, нельзя..." И успокаиваюсь ведь!!! Клиника просто... Кажется, я немного того, шизанулась XDD Веду мысленные разговоры (а бывает и так, что не только мысленные) сама с собой... Беее...
Сегодня я вообще злая... Ну блин, можно разве так ходить?! Когда я вышла из автобуса, мои чёрные сапоги были цвета бетона от того, что гады, на которых зла моего бесконечного не хватает ("Тихо, успокойся, они же не специально, наверно, всё хорошо..." "Да, ну, а почему мои только сапоги страдают?!" "Но ты же не хочешь, чтобы они давили ноги других. Это просто случайности, спокойствие...") как стадо коро... баранов протопали по моим ногам! Ы, злая я(((

@настроение: ~ладно, не злая, но такое ощущение, что я в вакууме нахожусь(((~

@темы: Злююююющая!, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

15:48 

Тридцать вторая запись... Страх как холодно, ы(((

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Жуть, хоть и пишут в Яндексе, что потепление... Холодно, холодно, мне ХОЛОДНО... Хандра уже прошла, но этот холод морозит не только тело... Он закрадывается в душу, морозит самое тёплые чувства, что есть у тебя... Дышать трудно((( А потом этот холод не сможешь прогнать с помощью батареи и двух обогревателей (один из которых я спёрла у начальника, который уехал до 27 числа в Дюссельдорф (кстати, так честно!!! У них ТЕПЛО, 0 градусов!!! Появился у меня, блин, повод не любить немцев XD))... До 6го марта тепло точно не будет... Обидно, холодно и грустно(((

Переписка в ВКонтакте становится веселее XDD Раньше просто переписывались, он напишет - я отвечу, он ответит - я отвечу, ну и так далее. Подловили сегодня друг друга в онлайне. Что-то писали... Разговор правда ни о чём вышел, но мне всё равно приятно))) Потом он пошёл спать, я разгребала письма. Кстати, теперь жалею, что их разгребла... За день всего 2 заявки, одна в 11 пришла, другая 5 минут назад... *тьфу-тьфу-тьфу* Теперь делать нечего, перевожу потихонечку мангу.

P.S. Сволочи заблокировали телефон((( Ася не включается, телефон не работает... Вот гады, блин.

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

17:49 

Тридцать первая запись... А у меня ледяное сердце...

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Нет, не подумайте, это просто временное состояние...

Просто бывают такие дни, когда не хочется любви, когда не хочется счастья, когда не хочется боли, когда не хочется ничего. Хочется утонуть в пустоте, хочется раствориться в тишине, будто тебя и не было... А пытаешься так сделать - начинает кружиться голова. Наверно, потому, что неосознанно начинаю часто дышать. Болит сердце... Физической болью, не душевной. Не нравится мне уже это, то как оно болит. И не верю я в мамины слова, что оно всё ещё растёт. И плевать, что мама говорит, что я слишком к себе прислушиваюсь. И к доктору не хочу, они сумасшедшие какие-то, чуть мне пневмонию не написали!!!

Не хочу больше ничего писать, так что запись будет короткой.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

20:06 

Восемнадцатая запись... Больно, грустно.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Всех с прошедшим Новым Годом! И не важно, что не каждый это увидит, я хотела бы, чтобы каждому человеку стало тепло и уютно в душе; радости, света, счастья и удачи всем!!! Написала бы раньше, но что-то не до этого было, на каникулах я порядком обленилась.

Нуу... Что ж, каникулы тянутся... Я довольна, наконец, выспалась за столь долгое время. Поссориться с мамой мы успели лишь сегодня, она не дала мне спокойно поплакать на аниме, ворвалась в комнату, заявила, что я ничего по квартире никогда не делаю и т.д., но так как я это уже где-то слышала, я не очень на это среагировала... Ну, погрозила, что она меня завтра к бабушке отправит. Это я тоже где-то слышала. Так что поскандалила я немного лишь для вида, гы. Просто мне грустно было, хоть я сейчас и жалею.

Досмотрела сегодня "Full Moon wo Sagashite". Оно пошло мне на моё больное сердце очень тяжело, я ревела ооооооооооочень долго, я даже представить не могла, что могу реветь столько. Не, не сомневаюсь, может кто и смог больше, но для меня это пока рекорд, я такое большое аниме смотрю очень редко (52 серии XDD Конечно, по сравнению с Наруто, Инуяшей и Ван Писом... Я просто больше 26 серий выдержать не могу, а за последнее время привыкла больше в 13-14 сериям, ну это так, лирическое отступление). Я ревела 12 серий (то есть с конца 41 серии) подряд!!! Считай, без остановки (только поспать легла, 6 серий ревела, поспала, проснулась, снова ревела)! Машка мне голову отвинтить аж хотела. Это очень хорошее аниме, я давно подобного не смотрела. Оно мне очень понравилось, но мне хотелось, чтобы КОЕ-КТО остался жив... Меня это очень расстроило.

Оно мне очень многое сказало. Например, нужно стараться делать хоть что-то для других людей, но не забывать о себе. Я не знаю, каким боком я смогу это впихнуть в свою жизнь, но очень бы хотелось. Также, что не очень хорошо, я продолжаю верить в чудеса, но не надо полностью на них полагаться, нужно сделать что-то и самой. Я до сих пор продолжаю верить, что найти общий язык можно со всяким, только надо приложить усилия, а не стоять в стороне, нужно действовать. Только вот... Единственное, что не пошло мне на пользу... Может, это и не так плохо, как кажется. Не знаю, а гадать боюсь. В детстве, в начальной школе, мне очень нравился один мальчик, и я тоже поняла это только тогда, когда переехала в Зеленоград. Бред, он мне ни в чём не признавался, я ему не признавалась, мы просто гуляли вместе, что мне очень было нужно, потому, что в той школе я уже была совсем одна, все отвернулись от меня из-за некоторых неприятных вещей, вспоминать которые я не хочу, и моим отвратительным характером. Я столько лет думала, что люблю его, а потом отпустила, отгородилась от моих воспоминаний толстой стеной, решила, что это всего лишь влюблённость (да уж, которая длилась... как минимум 7 лет, если не чуть больше)... Это было 2 года назад вроде. С меня как камень упал, тяжёлый, мне стало легче. Только где-то внутри иногда проскальзывала мысль, что я увижу его ещё, но тогда мне будет больно. Очень.

И вот сейчас, когда я практически прекратила думать, я посмотрела это аниме. Лёшка теперь не идёт у меня из головы. Года, стена, возведённая мной, лишь немного подтёрли мои воспоминания, только я помню, что чувствовала, и теперь всё по новой. я не знаю как забыть. После Фул Мун я боюсь, что это будет как предательство. Мне он всё ещё нравится, мне снова кажется что люблю... Хочу найти, хочу увидеть, узнать его. Не важно, пусть он будет гадом, злюкой, неважно кем... Я хочу снова увидеть его, очень хочу... Хочу... Как я теперь найду новую любовь, если глаза стала застилать старая... Теперь мне больно, я же знаю, что он никогда даже не вспоминал обо мне, я была никем, он даже никогда не вспомнит меня. А я не знаю, хочу я этого или нет. Даже если он вспомнит, я не смогу ничего сделать, вряд ли я ему бы сказала обо всём...

Ладно, извините за этот бред, аниме порой - очень страшный Drug (с английского "наркотик" и "лекарство", что очень подходит аниме). Пойду, попытаюсь успокоиться.

Да, список любимых героев у меня пополнятся... Иииииизуми... Блин, как он мне нравится... Такуто вообще вне комментариев, тоже нравится))))

@музыка: Focus - из Full Moon wo Sagashite

@настроение: жесть какая-то, как амёба по квартире ползаю... с зарёваным лицом

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

02:45 

Шестнадцатая запись... О вчерашнем и сегодняшнем)))

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Вчера думала, что домой не доеду... Не представляю, как водители ездят в Зеленоград через Пятницкое шоссе. Темно, хоть глаз выколи, встречных машин нет, сзади тоже, фонарей нет, дорога петляет, а дальние фары включить нельзя из-за того, что можно ослепить едущих навстречу. Плюс, вдобавок ко всему, снег слева валит на автобус... Жуть, страшно.

Думала успею заехать в Сакуру вчера. Даже выехала пораньше, в 18:20 села в автобус... Ну да, разбежалась, нос разбила. Приехала я в 8 вечера, а как раз до этого времени Сакура и работает. Обидно до жути. Простояла ещё долго, села в автобус в 20:38... Замерзла. Злилась на остановке: меня ходят и ВСЕ толкают! Каждый прохожий считал своим долгом пихнуть меня в бок, толкнуть в спину, ещё и начать ругаться, что типа это я толкаюсь. С утра как началась эта толкотня, так и не закончилась. Что-то вспомнились сапоги мои и людская маньячность: стоит только мне одеть новые сапожки (ну, или почти новые, б/у от мамы (но у мамы они все в таком хорошем виде, что и не догадаешься, что б/у)) так ВСЕ мне люди на ноги понаступают, причём так, что под конец дня сапоги все ободраны, оттоптаны и грязные. Сволочи. За это терпеть не могу общественный транспорт и вообще улицы, где ходят люди. Ладно, эти периоды мы пережили, до дома добрались.

Сегодня, 30 декабря, я успела доделать всё-всё-всё на работе... Так что отдыхать я уехала со спокойной душой. Ну, почти спокойной, мы с начальником сбежали за полчаса до конца рабочего дня, истолковав "Всем запрещено уходить до конца рабочего дня" в подобное выражение "А по одному - можно".

Успела в Сакуру. Залетела туда за 6 минут до закрытия (автобус, сволочь, помахал мне хвостиком, а на нём бы я намнооооого раньше приехала бы). Купила маме мыло ручной работы, мне и сестре по амулетику в виде знака зодиака. Своего Льва сейчас уже ношу, а малявка Скорпиона только завтра в полночь получит. Эх, а если бы я ВЧЕРА приехала бы, я успела бы купить закладку для книги. Хотя купить закладку в виде змеи - нереально, металлическую такую, я виидела её года 2 назад, а оптом она исчезла. Грустно.

Сейчас ставили с мамой стиральную машину. Мама её отключила, мы с ней выкатили её из ванной, вкатили новую, подключили... Мама у меня из раздела "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Причём, на данную фразу она совсем не обижается, говорит, что правда - то правда. Ей же постоянно самой приходилось всё делать. Говорит, что настоящих мужиков, тех, которые делают что-либо подобное очень уж мало осталось в природе. Одни неженки и прочий ленивый сброд. Поэтому, я и не хотела никогда себе парня, понимая, что потом придётся всё делать самой. А я не хочу одна по жизни идти, хочу, чтобы всё было хорошо... Романтики, блин, наконец, да, романтики, ибо конченный я человек, мечтающий о том, кто пригреет, поймёт и сможет терпеть мои выходки. Мама моя не умеет ласкать. Она и сама так говорит. Поэтому, я не знаю, буквально, что это такое и порой разрываюсь от чувств: вроде и хочется, чтобы пожалели, пригрели, приласкали, сказали то, что я хочу слышать, но и не хочется (по привычке скорей), потому что... Ну, потому, ЧТО.

Вот такие вот пироги. Завтра Новый Год. Так что я скорее всего, ещё писать буду сюда, если буду в состоянии. Эх, вот бы мне повезло в Новом Году, вот бы я нашла того, кого смогу любить, и кто будет любить меня, всегда любить. Наивная, да?..

@музыка: Куча песен намешалась в голове

@настроение: опять трещит голова... два бокала гадостного, горько-кисло-противного шампанского, бокал красного вина... От каждого глотка, буквально, передёргивало... бееее

@темы: Мысли-мысли-мысли, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Грущу

17:44 

Одиннадцатая запись... Запись ни о чём.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Мой ник - Чёрный Котёнок. .........................................Я лишь искушаю судьбу: я чертовски везуча.
Я говорю, что ненавижу людей. .....................................Но нет, люди мне нравятся, просто бывают моменты, когда я в них разочаровываюсь.
Я говорю, что не хочу никого видеть. ..............................А сама страдаю, сидя в полном одиночестве.
Я говорю, что дура я редкостная. ..................................Не правда, я просто ленива.
Я говорю, что хочу умереть. .......................................Да, я не боюсь смерти, но умирать ещё не готова. Зачем живу?..
Я говорю, что не доверяю людям. ...................................Враньё всё, я доверчива как ягнёнок; я продолжаю наступать на те же грабли.
Я говорю, что не хочу больше жить с мамой и сестрой. ..............Но каждый раз, когда это произношу, на глаза наворачиваются слёзы.
Я говорю, что не смогу, у меня не получится. ......................Но если возьмусь за это, всё получится в наилучшем виде.
Я говорю, что слаба. ..............................................Но каждый раз нахожу силы поднять голову и посмотреть на обидчиков.
Когда-то я сказала, что не хочу быть любима и не хочу любить. .....А сама хожу по улицам, заглядывая в лица прохожих: где?..
Я постоянно говорю, что не вру. ...................................Да, я не вру окружающим, я вру себе. Вру себе так убедительно, что начинаю верить, что это правда. И говорю эту правду окружающим. Парадокс, да?..


Бред, да?.. Только почему я плачу, когда пишу эти строки?..

Я больше не хочу быть одна... Моего собственного мира мне стало мало... Всё рушится, все мои моральные устои, всё, чем я жила... С каждым днём мне всё больнее и больнее, мой мир теряет краски, на сердце становится пусто. А я продолжаю прятаться там...

@темы: Мысли-мысли-мысли

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная