12:06 

Пятидесятая запись... Йаду мне X)

Чёрная Котёнка
True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Уже пятидесятая... Прикольно... (Веселая реакция, однако)

Сегодня один из таких дней, когда хочется залезть в ванну с бритвой и черкануть ей вдоль вены, чтобы мучаться меньше. Останавливает 2 пункта:
1) Лень
2) Самое важное. Отключили горячую воду, а в холодной ванной мучаться придётся дольше. Да и неприятно как-то в холодной. Да, я как змея - зимой в спячку от холода и тому подобное, хладнокровная. Но нет, не лягушка, так что удовольствия не получу.

Знаю, что запись читает хотя бы один человек. И этому человеку я говорю: "Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли." Надеюсь, смотреть перестала. Хотяяяя... Это же Маша, любопытство у неё в крови, читает наверняка и дальше.

С чего такие мысли? Да с того же. Встала сегодня пораньше, пошла в мамину ванну, залезла в душ и чуть ли не с криками выбежала оттуда. Говорю "чуть" потому, что не закричала, меня бы по стенками в четыре руки раскатали бы тогда: Маша - из вредности, мама - от злости спросонья... Хм, если будут у меня дети, назову их именем, не содержащем слог "ма", а то у меня от него сплошные неприятности. МАша, МАМА (ну, зовут её МАрина) - да, точно, это мои несчастливые имена XDDD

Так, о чём это я... Ах, да, встала я, пошла к маме в ванну в душевую кабину, ибо водонагреватель нормальный есть только у неё. Залезла в душ (оп, кажется, повторяюсь) и выпрыгнула оттуда. Вода леденющая... Так, знаю, надо слить воду. Включила кран в раковине... А на нём нету меток, где красная, где синяя - непонятно. Повернула в одну сторону, держу 2 минуты. Вода ледяная. А, ну это значит, что я холодную включила. Поворачиваю другую. 2 минуты. Вода ледяная. Шок... Это что за шуточки?! Включила в душе, в одну сторону, в другую - течёт вода для истинных моржей, ледяная. Обидно, помыться не получилось... Всё то время, которое я могла потратить на купание, я проспала. Встала мама. Я ей рассказала о приколах в ванной. Она в ужасе - неужели он всё таки сломался?! Водонагреватель имею в виду. Через 15 секунд крик из ванной - вода горяченная! И в раковине, и в душе. Я меня шок.

В итоге поссорились. Услышала много о себе хорошего. В мой рассказ она не верит, всё говорит о физике и прочей бредятине, которую я и так понимаю в данном случае. Но я не виновата, что так получилось со мной. На просьбу поверить мне, она отвечает смехом: чаем, не приснилось ли мне это? И вообще, я больная шизофреничка, читаю эту грёбаную Громыко и сижу на этом долбанном Ведьмодроме, я не отличаю реальность от своего долбанутого мира. Я анимешница, я псих, я ненормальная, потому что читаю и люблю фэнтези. И толкиенисты тоже идиоты и придурки, потому что любят произведения Толкиена, и "дяденьки старше 30" с мечами наперевес - это совсем уж ненормальные. Выяснилось, что мне НЕЛЬЗЯ смотреть аниме, читать мангу, читать фэнтези и нельзя на фэнтези подсаживать Машу... Я впала в осадок... Что за шутки вообще. Сообщиа мелкой, что ей запрещено смотреть Дисней. Сидим ржём. Мама в ответ запричитала, что смотреть и тащиться 2 разные вещи. Ага-ага, оправдывайся, сама только что сказала, что смотреть мне с мелкой запретила... По-моему, шизофрения развивается не у меня...

Ушла мыться. Слышала как мама с Машей шептались. По спине побежал холодок, несмотря на горячую воду... По-моему, кто-то очень хочет вызвать мне психиатричку. Я же даун, кретин, помешаная, страдаю аутизмом, у меня свой собственный мир, и я не отличаю его от действительности, я боюсь секса и всего связанного вместе с ним, я торможу по развитию, разум у меня как у 11-летней дурочки. И так далее в том же духе, можете напридумывать себе сами, не ошибётесь, это всё я буду. Я не верю, что это так, я просто... Другая.

Мой собственный мир появился у меня в детстве.
Отчим бил меня ремнём, пряжкой по голой заднице, по ногам, спине, рукам. За всякую провинность. Я научилась абстрагироваться от боли.
Я была изгоем в классе, надо мной издевались и унижали. Я не виновата, что меня не интересовало то, что интересовало других. Унижать кого-то... Для меня это низость и подлость. Поэтому я была одна. Тогда родился мой собственный мир. Там было тепло и тихо. Там я тоже была одна, но меня это не тяготило. Там мне было в радость. В мыслях, в моём мире, в осколках воспоминаний моего детства: качели в Нескучном саду, тихий шелест деревьев, теплое и приятное одиночество, когда растворяешься в тишине и покое и улыбаешься. Я создала себе безопасное место, где никому для меня дела не было.
Постепенно, мой мир стал заполняться жизнью. Появились люди, незнакомые мне, ни разу не виденные мной ранее. И я была нужна им!.. Я хотела быть нужной хоть кому-то, хотела жить для кого-то, чтобы помогать. И в своём мире я им помогала. По мелочи, но помогала. Мне была ненавистна мысль об эгоизме, которым меня постоянно попрекали и попрекают в жизни. Поэтому я не хотела жить ради себя.

Часто сижу задумчивая. А на вопрос: "О чём думаешь/мечтаешь?" - я всегда дергаюсь, возвращаюсь в действительность, отвечаю: "Ни о чём." Враньё. В тот момент, когда мне стали задавать этот вопрос, я успела создать в своём мире вторую себя. Имени пока у неё не было, зато было просто маньяческое желание помогать, спасать, улыбаться - и всё это не для меня, не для конкретно одного человека, а для всех!..

Моё второе имя, имя в собственном мире, появилось позже, вместе с необыкновенной, "волшебной" силой. Я нашла его, когда познакомилась с Леной. Подсела на аниме, начала писать книгу. Элилия Рикаро. Элин - моё альтер эго. Мир утянул меня в себя почти полностью. Но часть меня уже стремилась остаться в реальности. И чем я больше старалась схватиться за реальность, тем сильнее меня тянуло в вымышленную реальность. Приключения, яркие краски, но никаких принцев на белых конях (вообще о мальчиках не думала) - всё то, чего не может быть в реальности, то, о чём мечтают лишь дети. Но я рада остаться ребёнком. Была.

Я не помню как меня оттуда выкинуло. Я помню, что часами сидела дома в прострации, пытаясь найти мой мир. И не могла. Было больно и страшно, я тихо плакала, успешно стараясь, чтобы слёзы никто не заметил.

Спустя 2 недели я нашла дверь в свой мир, смогла туда вернуться. Но дверь не пропала, как было раньше. Я могу туда зайти, могу спокойно выйти, я больше не отдаю всю себя ему. Я подросла немного, потянуло на мальчишек. Стала искать свой идеал и в реальном мире. Того, для кого захочу жить. Чтобы больше не стояла на подоконниках и смотрела вниз, умоляя ночь забрать меня себе. Смешно, правда? А когда-то раньше я так действительно говорила. Глупо... Но я всегда оборачивалась на мирно спящую Машку, робко улыбалась и садилась на подоконник, смотря на луну (ууу, писатель фигов!)

Сейчас я очень тонко чувствую грань между своим миром и миром реальным, я отличаю одно от другого. Что мне нравится, что становится дорого, я прячу в вымышленном мире, чтобы обезопасить, но я никогда не буду делать те вещи, которые я бы делала в вымышленном. Разве что старалась не врать, следуя обещанию альтер эго в том мире. Да, я иногда могу замечтаться, окунуться в мой мир, в мой тихий уголок, где никто не тронет, но при этом я полностью контролирую свои действия в действительности.


Сейчас я нормальный человек, который просто не боится помечтать, но признаваться, о чём он мечтает, не хочет. Мои мечты и семья, за которую я хватаюсь, когда снова появляются суицидные мысли - самое драгоценное, что у меня есть. И память, конечно, память - самое важное и несмотря на то, что происходило со мной в детстве, какие бы плохие воспоминания бы ни были, я считаю, что память должна остаться об этом. Её не надо мусолить, перебирать, но у меня останется с чем сравнить настоящие и старые ощущения. Воспоминания должны остаться несмотря ни на что. Мне сложно объяснить это словами.

Я не сумасшедшая. Я обычный человек, я такая, какая есть. Но если... Если я попаду в психушку... В это жуткое место, где нормальных людей заставляют сойти с ума, где ты начинаешь волей-неволей считать себя психом, в место, где тебе даже не дадут нормально умереть, где нельзя покончить нормально с жизнью, чтобы не мучаться... Прошу, убейте меня, потому что я смогу туда попасть только если меня предадут самые близкие и дорогие мне люди - мама и сестра. Я просто нормальный человек, у которого жизнь началась не так хорошо, как хотелось бы. Но который ищет в реальности хорошее в людях. И знаете, мне нравится это. В любом человеке есть что-то хорошее, только не каждый это ценит.

Да уж, простите меня за такой длинный отрывок из жизни, я должна была это написать хотя бы для себя. Признаться, вслух сказать, о чём я думаю и мечтаю не получается, да и некому. Вон тут у меня дома борьба с моей шизофренией идёт посредством ударов проводами, обстреливания пилочками, болезненными пинками (младшая старается) и нелестными эпитетами от нормальных ("сучка", "дрянь", "мерзость", "сволочь", "падла", "гадина") вплоть до матерных ("блядь", "уёбок", "ещё-какое-то-матерное-слово-не-помню-какое" - мама старается, правда, чтобы Маша не слышала, об авторитете заботится). Сейчас я работаю, так что контакт с семьёй сведён до минимума, так что ругаемся не так часто.

Ну вот, высказалась... Так что, друзья мои, мы все дегенераторы, потому что практически каждый прочитал Гарри Поттера, которому до маминой любимой эзотерики далёко.

P.S. Опять начала писать. Появилась куча рассказов, жаль, что неоконченных. Один скоро закончу. Но ГГ всё-таки умрёт. Это точно. Рассказ поход на мои "Белые крылья", но немного о другом, но суть такая же. Наверно.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни, Мысли-мысли-мысли

URL
Комментарии
2011-06-18 в 23:29 

Первоцветик
Искать ответ на вопрос зачем мы здесь бессмысленно, самые мудрые ответят: "НЕ ЗНАЮ", ответ знает лишь тот кто нас создал...
"Мелкая, не суй свой нос в мой личный дневник, я же твой не читаю!!! И не фиг маме ябедничать на мои сумасшедшие мысли."
Закрой днев для всех кроме белого списка если не хочешь чтобы его читали, или конкретные записи

2011-06-19 в 01:17 

Чёрная Котёнка
True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Да малявку мою не забанишь))) Через плечо подглядывает)))))

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

~Не вырваться, не разбить мне тонкую дверь своего хрустального мира~

главная