Чёрная Котёнка
True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen.
Предыдущая запись - эдакая красивая и грустная прелюдия. Хотя на счёт красивой я, наверно, погорячилась. Просто мне пытаются сломать веру в хорошее во всех без исключения в людях, а я сопротивляюсь.
Сегодня был День Рождения. Ох, как же я была счастлива... Так беспокоилась, что всё пойдёт шиворот-навыворот, ведь это мой первый раз, когда я так праздную, с друзьями в кафе, без родителей. А то сижу на даче, окружают ребятишки, которые сейчас уже выросли и совсем не ребятишки, а уже начинающие формироваться подростки.Тогда просто праздничный стол, фрукты, торт и по домам или на улице играть, сегодня "Якитория", кино... Волшебно! Была такая счастливая...
И как это у меня повелось... Если что-то пошло в первый день своего собственного Нового Года наперекосяк - значит, и год пройдёт также... Меня, конечно, предупреждали, не настраивать себя, но блин... Если так и было все эти восемн... девятнадцать лет (по крайней мере последние лет пять так точно, остальные плохо помню, чем заканчивались), вряд ли и этот будет исключением.
Знаете, сестра у меня вступила в группу ВКонтакте, которая называется " ♥- съешь лимон. - зачем? - лицо слишком довольное.© ♥ ". Так дома у меня точно такая же ситуация. Принцип "Ах, День Рождения весело прошёл?! Счастливая ходишь?! Ну так я сейчас тебе подгажу, нечего такой счастливой быть!!! Ага, День Рождения кончился, уже, вон, видишь, 00:с-чем-то-там, значит, это уже 30, а не 29, значит Дня Рождения уже нет - гадить можно!!!" И начинается... Каждый раз по разным причинам, но заканчивается всё одинаково... Кнопка пошла закладывать маме мой длинный язык, мама мне устроила... Не скажу выговор, но то что она сказала повлекло то, что мне пришлось сказать, что Машка ещё хуже... Ага, перекладывание вины, блин. Но можно было не сегодня?! Хоть капельку уважения к чужому счастью!!! Хотя зачем?.. Подслушанная на даче фраза обо мне, сказанная Машой, говорит больше: "А я её не люблю и не уважаю!.." Так что всё, получается, нормально. Да, День Рождения фактически кончился, а вот действительно... Он кончится, по-хорошему, только тогда, когда я проснусь!
А в итоге пришла крупная и не по теме ссора между мной и мамой, которую я раза 4 как минимум пыталась остановить до того, как мы рассоримся... Говорю: "Мама, давай не будем продолжать дальше, а то мы поссоримся, а я этого не хочу."/"Мама, давай остановимся, прошу, не хочу ссориться!"/"Мама, хватит, стой, давай больше не будем продолжать этот разговор, и так понятно, что ты уйдёшь, держась за свою правду, я уйду, держась за свою. Если мы не остановимся, мы только поссоримся, не надо!.."/"Мама, давай прекратим этот разгоавор!" *хлопок дверью Комнаты Совещаний, то есть туалета, маминого туалета, где она курит, и я выбегаю в коридор. Поздно. Мы поссорились. Хлопать надо было в начале, всё равно она бы не остановилась, очень уж любит договаривать до конца то, о чём думает. А я не смогу не дать ответа, во-первых, потому что выдрессировали отвечать "за всё, на всё, про всё", да и уйти с,извините за выражение, засраной душой внутри не смогу. Надо же опровергнуть все эти неверные суждения... Но меня же не слушают. У неё же своя правда... И я об этом знаю и продолжаю говорить... И с предмета разговора мы пропахали такой длинный путь до "Не отбирай у меня веру в хорошее, не надо!" и "Я не могу слышать то, как ты постоянно мне говоришь: "Ты такая же, как твой папочка!", "Ты такая же тупая, как и твой отец!", "Ты вылетишь с работы так же, как и папа твой!" Ты ведь не понимаешь, что после этого ко мне в голову напрашивается и следующее сравнение с отцом!" Это, я конечно, немного переставила слова, повторяющееся "отец" заменила, да и сравнение последнее опустила... Кто знает, тот должен понять... Потому что это больно. БОЛЬНО! Мне приходится вешать на себя 2 клейма, из-за которых хромает моя психика, я себя чувствую сумасшедшей!
5:33, а я всё сижу перед компьютером и плачу, заливаю слезами клавиатуру. Закоротит такими темпами... Проснусь опухшая, полуживая, с отвратным настроением... Ответа на вопрос, почему мама не остановилась, когда я её просила и пока было не поздно, вразумительного не получила... Белиберду какую-то только. Не надо мне совать свой опыт везде, где только возможно! Я знаю, что она прожила 39 лет, а я всего 19, но блин, у нас разные точки зрения, я смотрю с одной стороны, она с параллельной и наши взгляды, конечно, не пересекаются... Учит меня уступать всем и каждому, особенно мелкой, а сама ни в какую... Да и говорит, что я пыталась остановить разговор тогда, когда это мне было выгодно... Так, блин, не только мне, эти ссоры не только мне психику треплют, тем более в этом случае я сначала подумала о НАС, а не о себе... Ей же тоже плохо после, хоть она и ходит гордая и неприступная... Если бы она остановилась... Если бы я смогла уйти и промолчать... Хотя, когда молчишь, она ещё больше в душу срёт, это не выход, хоть она и обратного мнения. И не верит, что я уже пыталась промолчать, а она начинала ещё какую-то гадость нести, обижать, принижать... Говорит, "Ты не пробовала, какое ты имеешь право так говорить. Я бы не продолжила разговор..."
Так, клавиатуру залило... 5:43, надо поспать... То с бабушкой ссорюсь из-за того, что из-за разницы поколений у нас разные интересы, то с мамой... Последние Дни Рождения всегда так проходят... Лепота, блин, а что ещё сказать... Спокойной мне ночи... Утра точнее.

@темы: Грущу, Ещё один ничем не выделяющийся день моей жизни